其實，我并不了解愛情。
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愛情應該要是什么樣子的？
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到底要對一個人有什么樣的感覺才叫愛呢？
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我不太懂。
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我曾以為，我過往的喜歡都是喜歡，但越是回憶，越是發現，原來我對那個他的喜歡遠沒有達到愛情的程度，甚至根本不是愛情。
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在真正喜歡上一個人之前，我對那段沒能勇敢的初戀一直念念不忘，我搞不懂，我到底是覺得遺憾，還是我真的是很喜歡他，才會記得他那么久。
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後來，我發現，我只是想要成為他那樣子自由的人而已。
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我只是很憧憬他，很希望自己能夠像他一樣，能夠把自己喜歡的，還有討厭的，食物也好，游戲也好，電影也好，生活上發生的事情也好，坦然地說出來而已。
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我一直沒什么長進，一直到高中接近大考的期間，短暫地交了個男朋友後，還是不清楚自己到底懂不懂愛情。
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我以為交往了，就能算是互相喜歡了，但又好像不是那樣。
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我好像并不喜歡他，連分手的時候心里也依舊那么平淡，只有短暫傷心的情緒……
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這樣的感覺，真的能被稱之為愛情嗎？
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仔細想想，自從交往了之后，我做的事情，好像沒有多少是自己主動去做的。
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雖然找話題方面很主動，也很主動問候對方，但我只是覺得這就是交往后應該要有的樣子而已。
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只是依樣畫葫蘆，內在空空如也。
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那到底要怎么才知道自己是不是喜歡一個人呢？
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我現在好像懂了。
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就是早上醒來的時候會想起他，吃飯的時候會想起他，晚上入睡之前會想起他，就連只是做一些生活上的小事都會想起他。
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好奇他在做什么，生活過得好嗎，有好好吃飯，有好好睡覺嗎。
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會關心他到底開不開心，為什么難過，為什么沮喪，為什么委屈，為什么那么疲憊。
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會想主動接近他，但又害怕接近他。
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我還沒有足夠的勇氣……我這次如果又搞砸的話，該怎么辦呢？
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但是我啊，看到他跟玩得很好的異性很開心地相處，真的超生氣、超委屈、超傷心的。
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那就先偷偷摸摸地接觸？先披個馬甲之類的？
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啊，偶爾開口說句話也沒關系吧？
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等下，我的頭像和名字是不是太明顯了？換一個！
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好哦，就這樣繼續前進。
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雖然我不太懂要怎么開口，但我現在應該可以多說點話了吧？
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等等，我……我光明正大地放在簡介，以為會沒人注意的東西，是有被關注過嗎？
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為什么我覺得他好像有點進去看過？
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啊，我應該大概沒有暴露吧？
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可是為什么他提起的話題，讓我那么地心虛，就很像我是那個當事人一樣。
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……暴露了也沒什么吧？
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算了，不管了，隨便吧，好累，我是一點也裝不下去了。
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就這樣順其自然吧。
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然后一直到現在，察覺到我好像在自己沒有意識到的情況下，傷害了他超多次的。
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但是這個人是怎樣，是傻子嗎，是笨蛋嗎？
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我都對他那么不好了，為什么還是不討厭我呢？
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起初，只是覺得這個人有點欠揍，很喜歡在我面前說一些欠扁的話，討厭討厭討厭，狗的一批，狗男人！
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呃，話說回來，我好像到很後面的時候才察覺到他是個男人來著？
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之前就只是覺得他是一個無害，很喜歡開我玩笑的弟弟。
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就……覺得他是弟弟很長一段時間后，不知道為什么一直習慣了的行為模式開始產生變化，突然回避的肢體接觸，語氣和眼神上的改變，還有很多很多被藏起來的小細節，各種認知上的差異，讓我開始思考，我是不是從來沒有好好了解過他。
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我擅自給他添加的定義和標簽這些，是不是應該改變一下呢？
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年下真的很過分，主動出擊就算了，還不給人一點反應過來的時間，害我超多時候都不知所措的，偏偏周圍朋友們的反應都很正常，害我以為是自己想太多。
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我很想理智的，淡定地面對他，但總是很難做到，冷靜不下來，都怪他害我整個晚上都在想這件事，失眠了一段時間。
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都是他的錯，讓我明明有家能回卻不敢回，只能狼狽地逃到超市平復一下慌亂的心跳。
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讓我不平靜的事發生了太多太多了，一直到分開后，才發現，我好像也有點喜歡他，只是我一直下意識地回避這樣的情感。
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我一開始只是想平靜地過完那兩年啊。
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一切才剛走向正軌，什么也不想想，什么也不敢想。
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總是會覺得……應該是我想太多了吧。
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已經數不清楚，到底是第幾次告訴自己，可能是看到周圍的人談戀愛了，才會產生這樣的想法，是自己想太多了，不要誤會，不要這么戀愛腦。
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……到后來，真的累了，再這么繼續下去的話，要內耗死了。
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為了結束這個負面循環，我采取了行動。
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偶爾，偶爾偶爾，會想起那個一邊哼著歌一遍騎腳踏車，可以因為好笑的事情，笑得很開懷的少年。
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因為那時候我害怕了，所以不想聽別人提起一點跟他有關的事情。
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啊，真的好蠢啊，怎么會有那么愚蠢的人，快被我自己蠢哭了。
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