如果能預先知道吳戀的聊聊,不是出國前最後的電話煲,而是過於突然的提分手。
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那我一定會先準備好那張我一直想傳的梗圖,至少不會讓自己看起來可憐兮兮。
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-「你要離開我了嗎?別走好嗎,跑起來。」-
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「我覺得妳失去自己的光了,」吳戀打著冰冷的文字,我看不到她的表情,只能透過文字去翻想那一百萬種版本的語氣,「我不想要妳對我百依百順,像什麼日本妻子一樣。」
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是不是在最難過的當下,我們都會忘記那些文字裡的漏洞?
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像是,嘿,我是人欸,或許我從來不會發光,所謂的光只是套給我的濾鏡或假象。
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像是,百依可能是九十九順,或是,其實我在心裡咒罵你很多次但還是決定包容。
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「妳一開始很好,我也很喜歡那樣的妳,」吳戀像是什麼機器人,不停的輸出,但卻彷彿沒看到我的回覆,「但我不知道為什麼慢慢的妳好像失去妳自己,變得太過喜歡我,圍著我的世界轉。」
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頭著實有點疼,吳戀是什麼自戀狂嗎?我暗暗的想著,但此刻的我似乎需要感到難過、不捨,是不是要再加一點求情的成分,這齣戲碼才會有點高潮迭起呢?
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我想了想最近的自己都在幹嘛,看影展、聽講座、跟朋友出門吃飯、工作剪影片、現場直播、參與客家演出,這將近四十天裡的時間,我真的有時刻圍繞著她嗎?
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而且,吳戀怎麼會知道,我的喜歡是真的,還是裝的呢?
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喜歡是可以裝出來的,雖然啦,我一直都很真誠對她,但她也別把我想的那麼單純簡單呀,或許嘛,或許我可能只是因為她希望我是那個模樣,而成為那樣穩定的人。
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好吧,我不是裝的,我真的喜歡吳戀,又或者,喜歡那些相處時的樣子。
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「我現在也有其他方面的經濟壓力,」她繼續打字,奇怪了,她什麼時候那麼愛打字了,「至少現階段,我沒辦法負擔一段關係,所以,我們退回當朋友好嗎?」
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其實在嚴肅談談的開頭,我好像就預料到了這個隨之而來的結果,畢竟吳戀不是第一個跟我說這句話的人。
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一、二、三,是的,她是第三個,用著不著邊際的理由,編織著不愛了的藉口的人。
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只是想起了一些過去的片段,想起那些痛到發愣的日子,想起無精打采想放棄人生的狀態,有那麼點害怕那些即將席上的情緒浪潮。
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可,我們又有誰能說逃就逃呢?
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或許吳戀可以,但我,已經無法了。
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看著那片即將掩蓋上的大浪,我默默的輸入最後的文字,「我知道了。」
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那是一片不知道會侵襲多久的浪潮,但我們仍無法按下暫停或倒退,於是張開雙手,或許會是更好的選擇。
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