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10. 但是,我們沒有未來了

10.

今天又去看了心理醫生。

我想我知道問題在哪了。

【醫生:當你感覺到情緒時閉起眼,你第一個想到的是誰?】

【患者:我的愛人。】

他說,我在逃避著接受事實,因為很害怕。

害怕。這個詞彙在記憶裡過於陌生,以至於我快忘了那股感受。

【患者:我只是想著要和他過很久很久,這麼單純。】

【醫生:你現在需要的是和他溝通。】

但是,但是……我們沒有未來了。

我沒辦法放任自己想念。

9.

柳聿還不曉得。

我騙了他,說過都會好起來。

當他靠近時總會感覺藥效發作了,不然怎麼那麼苦。像是為了抽離那種感覺,我拽著他的衣領吻上去,一絲驚詫在他眼裡閃過。

那個吻有點急,還很慌,我找不到理由。

「怎麼了?」他箝制我的手臂,反扣在沙發,我毫無反抗地後倒,任他恣意親吻過身上每個角落,像雨點墜落,很輕盈。

我發現沒有緩解。

那是上癮的毒藥,迫使我瘋狂地陷入輪迴,是裹著糖蜜的刀尖,會意過來時已經遍體鱗傷。

沉溺於汪洋,翻天覆地。

我渴望著記住感官、知覺……愛人的體溫。

像是最後一次瀕死做愛。

8.

今天又咳血了。

飯也吃不下,發著低燒。

已經習慣這種疼痛了,下意識蜷起身軀,每隔段時間才會發作,可是很煎熬。

睡眼矇矓間,我好像看到柳聿的影子……

好像碰到人的體溫,可疼痛沒有被抑制。

「哥……」

我好像還喊了疼。

頰邊有熱燙滾落,但好像不是我的眼淚。

7.

我翻數著手中的藥片。

乍看下好像糖啊,五彩繽紛的,我是不喜歡甜味,可也討厭苦。

配著水嚥下,乾澀的,差點噎著。

聽見門解鎖的聲音,我下意識把那包藥藏進抽屜。

藏。我發現我其實在瞞他。

是我見不得他疼。

佯裝在床上睡著了,冒著冷汗,意識渾沌,好像還做了夢。

夢醒了。

床邊沒有人。

6.

一天24小時,我能起身的時間好像剩不到4分之一。

這樣不行啊,他會走遠的。

夢裡的我摔了跤,在黑暗間狼狽地奔跑。

【醫生:還沒和對方好好溝通嗎?】

溝通?為什麼呢。

【患者:我想我可以接受現實的,我怕說出來他會疼。】

我異常冷靜。

醫生好像嘆了氣,斬釘截鐵,「能接受現實不會是這種表情。」

我拿手機螢幕照了臉,瘦得不健康,還哭了。

為什麼呢……怎麼還是這種表情。

他說,我在逃避,我比誰都怕。

我最近不敢直視柳聿了,那是我最喜歡的眼睛,裡面也埋藏了我的留戀、過往……總會難以遏止地感到心碎。

我想,是我離不開他。

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