10.
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今天又去看了心理醫生。
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我想我知道問題在哪了。
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【醫生:當你感覺到情緒時閉起眼,你第一個想到的是誰?】
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【患者:我的愛人。】
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他說,我在逃避著接受事實,因為很害怕。
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害怕。這個詞彙在記憶裡過於陌生,以至於我快忘了那股感受。
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【患者:我只是想著要和他過很久很久,這麼單純。】
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【醫生:你現在需要的是和他溝通。】
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但是,但是……我們沒有未來了。
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我沒辦法放任自己想念。
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9.
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柳聿還不曉得。
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我騙了他,說過都會好起來。
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當他靠近時總會感覺藥效發作了,不然怎麼那麼苦。像是為了抽離那種感覺,我拽著他的衣領吻上去,一絲驚詫在他眼裡閃過。
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那個吻有點急,還很慌,我找不到理由。
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「怎麼了?」他箝制我的手臂,反扣在沙發,我毫無反抗地後倒,任他恣意親吻過身上每個角落,像雨點墜落,很輕盈。
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我發現沒有緩解。
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那是上癮的毒藥,迫使我瘋狂地陷入輪迴,是裹著糖蜜的刀尖,會意過來時已經遍體鱗傷。
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沉溺於汪洋,翻天覆地。
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我渴望著記住感官、知覺……愛人的體溫。
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像是最後一次瀕死做愛。
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8.
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今天又咳血了。
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飯也吃不下,發著低燒。
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已經習慣這種疼痛了,下意識蜷起身軀,每隔段時間才會發作,可是很煎熬。
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睡眼矇矓間,我好像看到柳聿的影子……
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好像碰到人的體溫,可疼痛沒有被抑制。
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「哥……」
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我好像還喊了疼。
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頰邊有熱燙滾落,但好像不是我的眼淚。
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我翻數著手中的藥片。
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乍看下好像糖啊,五彩繽紛的,我是不喜歡甜味,可也討厭苦。
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配著水嚥下,乾澀的,差點噎著。
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聽見門解鎖的聲音,我下意識把那包藥藏進抽屜。
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藏。我發現我其實在瞞他。
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是我見不得他疼。
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佯裝在床上睡著了,冒著冷汗,意識渾沌,好像還做了夢。
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夢醒了。
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床邊沒有人。
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一天24小時,我能起身的時間好像剩不到4分之一。
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這樣不行啊,他會走遠的。
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夢裡的我摔了跤,在黑暗間狼狽地奔跑。
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【醫生:還沒和對方好好溝通嗎?】
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溝通?為什麼呢。
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【患者:我想我可以接受現實的,我怕說出來他會疼。】
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我異常冷靜。
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醫生好像嘆了氣,斬釘截鐵,「能接受現實不會是這種表情。」
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我拿手機螢幕照了臉,瘦得不健康,還哭了。
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為什麼呢……怎麼還是這種表情。
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他說,我在逃避,我比誰都怕。
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我最近不敢直視柳聿了,那是我最喜歡的眼睛,裡面也埋藏了我的留戀、過往……總會難以遏止地感到心碎。
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我想,是我離不開他。
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