外婆與乾爹伯伯還有親爺爺的去世,對我來說影響非常大。
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對於失去親人想必大家都非常害怕吧!
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「為什麼人總是害怕死亡?」
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我認為,這些畏懼,都不是因為死亡有多可怕。
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只是單純因為,我們害怕分離、害怕失去,僅此而已。
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我的外婆,在我小時候就離世了。
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對她的印象只有,臉總是很臭,但對我們都很好。
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唯一記得的畫面是,有一次回外婆家,她拿了一包旺旺仙貝,問我們要不要吃餅乾。
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接下來,就是喪禮了。
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記不太清楚什麼,但我知道我很難過,我知道我哭了。
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小時候對死亡的印象就是,再也見不到了,就這樣。
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台灣確實對生命教育的方面並不注重。
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能依稀記得,小時候經過喪事,大人總是讓我們閉上眼,經過了才讓我們睜開。
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為什麼呢?或許是習俗吧!
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值得思考。
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我的乾爹伯伯,是我小時候的大玩伴。
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我家是生意場所,一樓做生意,二樓是住家。
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當然,和樓下的顧客互動勢必不可免。
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我有兩個乾爹伯伯,一個叫做阿春,一個叫做阿欽。
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他們是常客,也是爸爸的好麻吉。
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阿春還健在,但肉眼可見的,歲月在他臉上留下了痕跡,
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阿欽就沒這麼幸運了,他在幾年前因為車禍死亡了。
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名言:「你不知道意外和明天哪個先來。」
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很不幸的,意外就這麼降落在阿欽的身上。
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聽爸爸說,是有一個小夥子開車,阿欽剛上車,那小夥子不留神又或者是酒醉撞上了車燈都還未開的阿欽伯伯的車。
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阿欽伯伯好像是肝臟破裂,沒了。
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長大的我其實很少機會可以跟阿欽見到面,聽到消息時,也已經很久沒見到阿欽,突然間有一天聽到這個消息,心情真的很複雜。
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我默默的難過了很久。
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我不喜歡把我的難過展露在家人面前,所以在晚上的時候獨自消化。
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現在回想起來,還真辛酸。
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我想念阿欽阿伯的聲音了。
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我的爺爺,在今年的勞動節去世了。
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享年八十四歲,算很高齡了吧!
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但他這幾年並不幸福,我是這麼認為的。
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他在床上躺了好幾年,看了其實都很不捨,但台灣沒有安樂死,我也不知道究竟爺爺想繼續躺著,雖然承受痛苦但想見到我們,又或者是爺爺想休息了。
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他的一生,從爸爸耳中聽來,非常辛苦。
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省吃儉用,但有一個很疼爸爸的心,爸爸是這麼說的。
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我和爺爺並不親,雖然住在一起,但是上下分樓,很少走動。
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因為媽媽和奶奶的關係並不是很好。
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後來,在爺爺剛開始有中風跡象時,我心中也毫無波瀾。
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但後來,他臥病在床,有次,他努力的說出我的名字,我的眼眶瞬間濕潤。
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我突然意識到,「他是我的爺爺,而他生病了。」
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再加上天生很容易情緒波動,那瞬間真的覺得,好痛苦,好難過。
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所以我更加不敢去看爺爺,因為會想哭。
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後來,忙課業,也沒辦法看爺爺了。
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偶爾能聽到爸爸和他的兩個哥哥一個姐姐又在討論家產。
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永遠分不清楚的東西。
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偶爾,也會聽到爺爺住院了。
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又聽到爺爺回家住了,但其實沒什麼區別吧。
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都在床上。
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其實很於心不忍,我不希望他一直受折磨,希望他可以舒服的離世。
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5月1日吧,那是半夜的時候。
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爸爸接到電話,起床了,和媽媽說要去醫院一趟。
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我意識到了,媽媽也輕聲告訴我,「可能是阿公不行了。」
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後來他們叫我去睡覺,出門了。
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我,睡不著,一直在聽是不是會有救護車的聲音。
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我哭了,歇斯底里,真的好難過。
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即使我和他並沒有太多感情羈絆,但他終究是我所愛的家人之一。
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隔天,照常上學,但走出門口時帶了黑帽子,是習俗吧。
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放學了,離家到幾百公尺外的老家,看到靈堂,有點難過。
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或許是我心情的關係,我覺得很壓抑。
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接下來幾天,心情又沒有不好了,照常過去拜拜,然後吃素。
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兩週就這麼過了,其實我覺得有些開心,但說出來也有些可笑。
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我從未看過大伯、二伯、姑姑和爸爸相處得如此和諧平靜。
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和樂融融的氣氛,但少了爺爺...
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爺爺出殯那天,我要段考,沒辦法請假。
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有些遺憾,不能送爺爺最後一程。
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有些慶幸,不會在眾人面前哭得歇斯底里。
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也不想被媽媽看到我哭的樣子。
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(和媽媽感情很好,但就是因為她跟奶奶關係尷尬,所以我做事都要很小心)
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雖然沒辦法參與爺爺出殯的儀式,但可以參加前一天的法會。
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好像也是我們家這裡的習俗吧。
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燒了很多紙錢,蓮花,豪宅,跑車。
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念了很多經,但不知道為什麼女兒和孫女的部分特別多,所以我差點睡著。
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希望這些對爺爺是有幫助的,那就好了。
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我們沒辦法預知死亡,但我們可以不留下遺憾。
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記著這句話,好好的活著吧!
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話說,最近看了一部陸劇(學測生也要休息!)
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春色寄情人。
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推薦大家去看看,其實裡面很多台詞也很觸動人心。
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看起來是很文謅謅,但有道理。
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一直以來其實都不太喜歡追劇的時候看到說理,但是這部並不反感。
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劇中很多觀念其實也和我的想法不謀而合。
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推薦給大家!
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(但女主個性在後期有時候不太討我喜歡 看了彆扭)
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2024.07.07
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