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身為一個在台灣的高中生，家庭小康，生活美滿(至少我還可以寫出這些東西)，偶爾有點不順心，這是我。
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不知是天生的，還是小時候看太多羅曼蒂克，又或者是追了太多部劇，總覺得自己蠻感性的，時常杞人憂天。
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一個多愁善感的人啊，你能理解嗎？
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還記得在某一個晚上，那是我國中剛畢業沒幾天吧！我媽媽抓到我偷偷交往(不知道為什叫“偷偷”但反正我至今仍人為自己沒有錯，喜歡一個人不是誰可以決定的，，，即使我的前任是個渣男)
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Anyway,從那天開始，我家陷入了一場尷尬的家庭革命，連呼吸都讓我覺得困難(開頭就這麼沉重是不是不太好啊：))
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應該是在那陣子吧！2022年的某一天，六月或七月，我躺在床上，正悲傷著，或許是因為受不了家裡這麼不開放跟不上時代的思想吧，又或許正為了分手而難過。
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突然，一個念頭就像隕石般降落在我腦海裡「如果有一天，我的父母死了，離我而去，我該怎麼辦？」越想越多，越難過，只好下床躺到冰涼的大理石地板上哭泣，深怕吵醒一旁正熟睡的我的妹妹。
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越來越多的負面想法，本來就比較愛胡思亂想的我，崩潰的哭著。
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那陣子的我，一直想著：我還有多久的時間可以活，晚婚的爸爸媽媽(快40才生下我)還能陪我多久，我長大了他們會看到我功成名就嗎，每周沒有意外的家庭旅遊，還有多少次？我長大後就不能像這樣和家人常常出門了(這時候真的依直想著，我能不能部長大？)......
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諸如此類，多愁善感的人或許可以理解的煩惱，正打擾著那時候的我。
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我敢說，會有這種想法的出現，不是沒有原因的。
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來說我偷偷交往這件事吧！
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我的家，在小時候的記憶中，不是非常快樂的。
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當然！不是沒有快樂，只是不好的記憶總是會第一個想起，刻骨銘心，印象深刻。
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我的媽媽，就是這個家庭最可怕的人。
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她很好，很愛我，但太過分干涉管理我了，我是這麼覺得。
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她特別在意成績，在意到讓我甚至認為她生我只是為了以後有人可以賺錢給他養老，甚至是讓她可以炫耀。
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她，害我時常活在那種被成績操控情緒的日子裡，即使現在也是。
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我確定她很愛我。
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很少的母親會不愛自己的孩子吧！即使孩子達不到她的期望。
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在家裡，我時常就是踩她底線，做不到的那個；而妹妹正好與我相反(校排第一常常被拿去說嘴，我頂多被稱讚長的五官端正還不錯而已)。
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她的過分干涉，使我小時候就有自殘傾向(盡量勿模仿，此為下下策)，那時第一次嘗試是為了什麼我已記不清了。
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反正，印象中是國小五年級就有的事情。
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有人問，為什麼自殘，小時候不知道怎麼解釋，現在我能說，這只是我紓壓的一種方法而已。
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不是沒人可以宣洩，是不知道找誰，也不敢找人，怕自己情緒影響別人。
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自殘好嗎？我不敢說好或不好，但，這方法對我來說就像別人去跑步運動舒緩情緒一樣。
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有了自殘的經驗，開始就會思考有關生命的問題，思考自己什麼時候會死，或什麼時候可以死。
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我也有過尋死的念頭，不只一次，但我仍確信有更美好的未來等著我。
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或許，這就是我會對時間這麼在乎的原因吧！這也是我偷偷交往的理由，
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可能你覺得很荒謬，但這是真的！
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我當時接受他兩個禮拜前的告白時，我已經徹底想了很久。
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我該把我的初戀交給他嗎？他值得嗎？我喜歡他嗎？偷偷交往很累欸(學校班導當時是很忌諱的，家裡也是。關於我的緋聞戀愛史我覺得可以出一本書了...後續有機會可以提)
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而讓我接受告白的理由有：好奇心，母胎單身總是對戀愛特嚮往特別期待。還有一個很重要的關鍵是，追了那麼多部愛情片的我，都來沒談過戀愛，更何況是秘密戀愛耶！而且還是學生時期的青春戀愛耶！！！！如果不交往就沒機會啦！都國三了！“如果我明天就死了，那我這輩子都沒有過談過戀愛欸...”
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對，就是這樣。
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不知道我是不是比別人還更快成熟，感覺別人都不會有這種問題。
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反正，從那個胡思亂想的夜晚開始，我對時間的流逝感到十分害怕。
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2024/01/13 半夜 吧。
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