說真的,最難過的倒也不是我倆結束了,而是互相珍惜,互相倚靠的一年結束的不明不白,明明是認真愛過、認真付出過、認真守護過的阿。
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可到了最後卻彼此憎恨,一走了之。
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戀愛是兩個人都同意才成立的,可分開時從不需要徵求另一人的意見便能輕易實踐。
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覺得委屈、不公平嗎?從內心期許能成為她或他特別的那個人,自那一刻起,也算是一定程度的計算過愛與失去的比較利益了吧,自知這段感情在某個彼此都看不見的角落標記著有效期限,即便如此,比起失去你,我更不想錯過你。
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我想確認我和你加起來的可能性,我想確認我和你能創造多少未來。
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沒即時抓住你,與到最後抓不住你了,望你高飛的我身在遺憾與釋然兩個截然不同的彼端。
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所以,走上叉路的我們在我的料想之中,而你選擇了我的反方向也在我料想之中。既然如此,何來的委屈與不公平呢?
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是這樣的對吧,對嗎
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事實是,我嘗試用置身事外的爛雞湯自欺欺人時,淚流的一蹋糊塗。
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於是他帶著好大一部份的我離開了,心空的太不真實。為了緩解這些症狀我只好用對他的厭惡搪塞我的悲傷。
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又是一種自欺欺人的自我麻痺,脆弱的謊總在不小心憶起曾經時不敵思念,在夜裡潰堤了無數次。
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『那是因為我喝醉了!』
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恩,最能有效遏止悲傷情緒繼續侵蝕我的,果然還是想起那天我在他手機意外翻到的鹹濕對話紀錄。
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〝寶貝昨天辛苦了~你昨天好棒ㄛ~~今天也要過來陪我嗎 人家還想要〞
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附上一張頂著初戀淺棕色、綠茶標配短髮內灣髮型,穿著CK運動內衣北半球大露、短到屁股掉一半出來見客的真理褲,一雙水汪汪大眼睛緊盯鏡頭,躺在床上由上往下拍的自拍照。
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〝人家明天早上沒課,你晚上下班可以過來找我唷♥〞
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我人生大概只會有這一次機會至少有十秒左右腦袋除了what the fuck之外沒有其他思緒。
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那是他打工地方的同事,同時也是我們學校日文系大一學妹,小小隻可愛可愛的,我去接他下班時見過幾次面。
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“你女朋友也太漂亮了吧!你哪裡來的運氣可以交到這麼漂亮的女朋友?”
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某次回家路上,姜旭突然跟我說,這是我在店外等他收班時,那個小學妹偷偷跟他說的。
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還說他們聊天聊到我,小學妹都稱呼我為漂亮姐姐。
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姊妳媽,我不過比她大一屆,甚至還是我們這屆算年紀非常最小的8月底寶寶,非要搞得好像我見到我那40歲的小阿姨時為了禮貌喊姊姊好久不見的那般尷尬。
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他們從中秋節開始私下聊天,到那天姜旭說店裡聚餐,吃完飯要去唱歌晚上不會回家,要我早點睡,明天陪我去逛中山,實際上是在不知道哪張無辜的床上水深火熱。中間私下見面了多少次、是否聊到未來、進展到哪種程度,我一無所知。
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而我規律且幸福的生活宣告崩壞的那一刻,我哭啞了嗓子,站在離他一隻手遠的地方,低著頭,喪氣地詢問著,小小的期待也許他會給我能夠扭轉局勢的解釋。
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可他的攤牌,嘴裡一句對不起都沒說,只是拼命合理化自己的荒唐,還有他根本不知道為什麼學妹會傳這樣的訊息跟照片給他,拜託我原諒他。可笑的是,反而是我被他期待了會減輕、抑或是理解,甚至是赦免他的罪刑。
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若不是你同樣付出了什麼,我不相信一個人平白無故會主動傳這樣的訊息與照片給一個前一天才對自己酒後亂性的男人。
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錢,或身,或心。
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又或許都有,而在我身邊求我原諒的不過是一個飛了靈魂的軀殼,只因我是他的公認日常。
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手機螢幕因為通知而亮,昏暗的室內燃起小小的一束光暈。
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〝寶兒 你要吃晚餐嗎我下課了〞
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唐安的訊息。
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我不餓,不想吃,沒胃口。
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失戀的人應該要這樣渾渾噩噩的才對吧。
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不對,不懂得珍惜我的人才該渾渾噩噩的。
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「幹,我超餓,我要吃海底撈」
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我按下錄音,對著手機亂吼。
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