你是不是和我一樣，有那麼幾天連自己都深感不解的，低潮期？甚至無法理解，現在的自己屬於什麼樣的標點符號，或許是，句號。
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我想也許這就是為什麼我喜歡安靜卻又希望看場電影的原因，更多時候，我希望那場電影是，卓別林，一場沉默的幽默。甚至，沉默的使用消音裝置，將笑聲留給寂靜的感官去體驗。喔！我說，「快別咧著那張嘴大牙了」，然後無聲無息的轉頭，留給你無語的屏氣凝神。
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張開眼，和閉上眼，有什麼不同？我依舊重複著同一個動作，在每一分鐘，像是已經規格好的命令一般，沒有靈魂的釘上標籤。我大概已經知道下一秒的我會做甚麼了吧！舉手投足之間，我看見你在竊笑，竊笑我淡漠裡靈魂的出走。
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你知道辛棄疾嗎？我想他那句「愛上層樓，為賦新辭強說愁」的宋代經典名詞，肯定也是經歷那讓人有點咬牙切齒的低潮期吧！我，總有那麼幾天的低潮期，甚至有著一定的規律性，如果說，我每個月排卵一次，那麼我大概每一季會有一次的低潮期，有幾次，他們甚至，聚頭，讓我更加的不服氣，那時的我可說是行屍走肉了。
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有一次的暑假，我便深陷低潮期的糾纏，附身在我這沒幾量重的枯槁魂魄，硬生生的剝奪我享受海風的懷抱，我只想關起來聆聽時鐘滴答滴答腳步，在我這昏暗的角落裡，我只想說，「你已經失控了，離我遠些，沒看見我正在和秒針爭論嗎？」你錯愕的離去，我依舊想叫你輕點，輕點，再輕點，別把我的水泥地踏出一條鴻溝來。悄悄的，我將耳朵貼向泥地，爬行。躡手躡腳的，如履薄冰的，探頭。喔！是那個小女孩，把我的花瓶打破，一個分貝極高的聲響正襲擊著我的鼓膜，歇斯底里。你不知道嗎？我備受艱辛，我正在演一場卓別林，別搞砸了我的場子，別弄壞了我的帽子。
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刷牙，洗臉，一杯牛奶。
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行走，上樓，躺在床上。
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靜默，呼吸，看著燈光。
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睡著，作夢，驚醒呆坐。
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下樓，洗澡，咬一口飯。
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刷牙，洗臉，走回房間。
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躺下，放空，睡了一覺。
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昨天，今天，明天，一星期，一個月，兩個月，清醒。
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在這放鬆的時間裡染上低潮症候群，就像無止境的低潮症狀正侵擾著我的中樞神經和周圍神經，更別說是那脆弱不堪的下視丘正如何平衡，努力不被干擾的徹底了，我們都太低估敵軍的毅力和威力，所以，如此。
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「親愛的，你怎麼用這樣的眼神看我呢？」
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「我懷疑你整個暑假都在靈魂出竅，我把你家攪翻了一遍，只差沒有，墩成肉醬」你那誇張手法真讓我不知道該說些什麼才好，我只是，只是……在腦海裡放了一個辛棄疾，所以陷入，強說愁的氣氛之下；我只是在靈魂放了一個卓別林，一場無聲的電影。
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二零零九年，夏天，來遲的信鴿，我說，別來了！悄然的你不服氣，帶走了一個燦爛的靈魂，他在子孫的的祝福裡，前往下一個國度。
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二零一零年，春天，我在最燦爛的景色裡刻下慘白與鮮血，在那急促的聲響裡，躺著進去，走著出來，甚至碎了一骨鼻梁。
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二零一一年，冬天，我們在為明年的自己奮鬥，少了些張狂，多了些沉穩，在失敗和成功的周旋裡我們共同擦試了彼此的淚水。
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二零一二年，秋天，我們在兩塊土地寫著同一篇故事，直到你的歸來，直到我們相識而笑，花了多少時間？
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二零一三年的我，怎麼瀟灑的起，低潮期是月亮的靠近還是回憶的距離拉遠？所以在每個季節裡努力回想和嘆息，我們有遺憾，有希望，正是因為我們還活在一個夠悠閒的年紀，才有空，把「累」捨棄，放縱自己，在無聲的電影裡，作一場回憶的導演。
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十九歲的低潮期，我留給了遺憾和希望，所以，理解了辛棄疾的自我嘲弄；二十九歲的低潮期，也許留給了事業和家庭，為了奶粉夾雜了什麼化學物，或者，油漲了幾毛錢而斤斤計較；三十九歲的低潮期，可能留給了孩子的教育和成長的叛逆，開始為曾經對母親的態度而懺悔，那年的母親，可能是七十二歲；四十九歲的低潮期，也許來自中年婦女最傷透腦筋的更年期，為了種種症狀開始埋怨上天，然後，開始難過年華不在，人老珠黃；五十九歲的低潮期，可能來自於孩子離去的憂鬱情懷，懷念父母的恩德，然後有著「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」的悲哀；六十九歲，七十九歲，八十九歲的自己又是什麼樣子？是不是根本沒有低潮的勇氣，只剩下被時代淘汰的恐懼。
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