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被說意識過剩也沒關係，我覺得自己二十多年來的人生充滿了幸運。
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以遊戲術語來說，就是天賦點數全用在幸運值，打寶物很容易掉稀有逸品的感覺。雖然不至於誇張到每天走在路上都有錢撿，買彩券也沒有中過頭獎，不過我經常遭遇難以用常理解釋的小確幸。例如過馬路從來不用等紅燈、盛大節日要回老家時一定搶得到火車票（東部票超難買哦）、或者更神奇的，總是能搭上絕對不會誤點的準點班機與車次。
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忠實的科學論者可能會說，哼，這不過是機率以巧妙的姿態降臨在一名無知的愚者之上。
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大概吧。我不打算爭論什麼。
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只是，確實還有一些別的、更貼身的事情，切切實實在我的人生轉折處明媚降臨──
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所有科目裡，我對英文尤其不拿手，幸好在升大學的那年大考遇上有史以來最簡單的英文試卷，最後輕鬆錄取夢幻科系。報考研究所時，我只考上第一志願的備取，結果因為榜首決定出國念書而候補上正取資格。去年某天我單純想換家店買咖啡，因為那天很閒（開會臨時被教授放鳥），我一時興起到網紅咖啡廳消磨時間，卻意外碰上傳說中的「本店第一百萬人次顧客大獎」。
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……這種獎居然真的存在啊。
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店長摟著我拍照時我沒反應過來，被刊上當地新聞的那張照片看著超級傻。唉，我這麼一個如花似玉的年輕人，竟被拍出一臉癡呆，還被看見新聞的朋友們恥笑。如果不是店裡提供了免費一年的咖啡優待，我一定要去抱店長的腿哭訴。
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總而言之。
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之前說到這是一件對我來說相當重要的幸運事跡。
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那家店裡有個特別的店員──他應該比我大兩三歲，氣質沉靜又不愛笑，所以看起來比較嚴肅老成──就我所知，他正是這家店晉身網紅店的重要因素：不只手藝好，長得還很好看。是帶有天然距離感的清冷型美男子，會被客人偷拍那種。
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他說「歡迎光臨」的時候有夠不誠懇，被稱讚咖啡好喝卻會露出靦腆的神情。
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……我很喜歡他那時的模樣。
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含蓄而彆扭的笑意淺淺的，猶如春雪初晴。
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這家店總是大排長龍，每每過來都必須繞路，而我儘管並沒有堅持每天去兌現免費咖啡，不知不覺間，近一年下來也變成常客了。自從注意到他的笑容十分迷人之後，我偶爾會故意去逗他笑──在坦率且不引起反感的前提下，花式讚美奶泡的別緻、拉花的精巧、恰到好處的豆香、柔順香醇的口感……諸如此類。不是每次都能成功，但這樣好幾個月下來，他對我喊的「歡迎光臨」似乎逐漸變得親切，連微笑的角度都比以前深刻（五度左右吧）。
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呼呼，是熟客待遇呢。
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在我又暗暗自喜的一日，這個笑容吝嗇卻閃閃發光之人，在送餐來的時候若無其事地塞給我一張小紙條。他的神情非常平靜，我本以為那是發票，直到攤開紙條，才被上面承載的訊息給嚇壞了。
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不……嚇壞不夠貼切……應該要說是……「范進中舉」式癲狂？
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身為一個默默注視網紅美人、以蒐集他不經意的笑容為己任的小粉絲，明明每天能喝到他親手泡的咖啡便心滿意足，有天偶像竟然自己跑來說，嗨，我想多認識認識你，我們交換聯絡資訊聊聊天吧？❤（當然他的語氣沒有這麼三八）
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我……原先並不知道他也喜歡男生，雖然心底存有幽微的好感，但我真的真的，沒有懷抱積極的奢望。這樣子的我，能與那樣子的他兩情相悅（嘻嘻），實在始料未及。這是我所能想像的、最大的幸運。
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我一個人在座位爆炸，想與他交換視線，他偏偏不往我的方向看。這麼明顯的不自在表現反而讓人安心，我因此確認了自己沒有誤解紙條的意思。等到店裡沒人的時候我才去找他結帳，然後……欣然地接住他遞來的命運絲線，跟他說，我很樂意。
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他彷彿沒想過我會答應，一瞬間露出驚喜的表情，一別平常老是繃著臉的樣子，看起來相當生動。他試圖把笑容壓回去，可是無法成功隱忍，俊秀的臉微微扭曲，嘴角彎出一個很好笑的角度。
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矮唷，真是可愛得不得了。
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他是正職員工，基本上需要全天候經營咖啡廳；我則是被奴役的研究生，空閒時間都貢獻給教授或讀不完的參考資料──這表示我們沒什麼機會到處去玩耍。為了與他有多一點的相處時間，後來我乾脆把筆電跟資料帶去他的店裡寫論文。
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我曾經遲疑過這樣會不會太過黏人。他的情緒基本上淡淡的，我不太能確定他有沒有勉強自己配合，為此某天故作平靜地詢問他的意見。他的回應是皺著眉轉身走開，讓正在幫忙他打烊的我瞬間尷尬，拿著掃帚無所適從。
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「給你。」他又出現時給了我一杯飲料，是我常點的拿鐵，撒滿小小的棉花糖。
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「謝謝？」我愣愣道謝，不懂他突然讓我喝咖啡的用意。
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他看出我的遲疑，一指那些棉花糖，我才注意到它們被排成心的模樣。「喔喔？」我發出疑似頓悟的聲音。他別開臉，語氣侷促：「你願意來，我很高興的。」
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如果你喜歡的話、如果能讓你安心的話，以後的咖啡我都會這樣裝飾，那你便能知道，我是很高興的。他斷斷續續地說完這些話，眼神不看我，還越說越小聲，我得湊到他身邊，與他貼得近近的，才能聽清。我正捧在手上的似乎是他的心。
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我被會心一擊，好想親親他，又怕太唐突，只好忍耐著去拉拉他的手。
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「那就這麼說定了。」我笑著說。
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「好。」他聽見我的答應而安定下來，露出淡淡的笑容。
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之後我總會得到這樣一杯（或者兩杯）糖分過高的咖啡。我喝不太慣，但那些小雲般飄著的軟綿綿棉花糖，是我所能得到的真心，我想好好珍惜。
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總之……有男友（與眾多客人）相伴的時光，論文寫起來也別有一番風味。
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甜到爆炸哦。
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我們努力在有限的相處時間裡，認識更多樣貌的彼此。
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好比說他發現一臉精明的我其實是個腦殘（交往滿一個月的紀念日被我說成彌月紀念日），而我察覺不愛主動說話的他實則十分悶騷（慶祝那天他特地烤了好幾個紅蛋型的小蛋糕）。
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這是什麼羞恥普類嗎？我當時狐疑地看他，有點怕裡面包的是油飯，無論如何還是勇敢地去咬一大口，在被覆盆莓味的糖霜沾了一嘴時吃到優格慕斯與卡士達醬。他說那是蛋白跟蛋黃，害我憋笑著差點嗆到。愚蠢的樣子也能被他不嫌棄地接住，我很開心，一口氣吃掉好多顆紅蛋糕。希望那些沾在嘴邊頰上的紅糖霜有多少遮住我烘烘發熱的臉。
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接著，恃寵而驕的我一擦嘴，壯著膽子把他按在吧檯上親個沒完。
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那吻比過量的棉花糖還甜，軟軟的，美妙無比，我終究沒忍住，克制地啃了他一口。看見他薄軟的唇上有細細的牙印時，我感覺心茫茫的，好想把他變成我的蛋黃、好想將自己變成一罈黏糊糊的蜂蜜送給他。
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紀念日在店裡過沒關係、不能四處上山下海約會也無所謂，我們正一步步走進彼此的心裡。他的心景炫目迷人，能獲得拜訪的機會，是我的榮幸。
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讓我做個盲猜吧，憑藉我的幸運度肯定能答對。根據他摟住我的力道以及回吻的堅決，我猜他低聲責備的那句「舔個不停你是狗嗎」其實是喜歡的意思。
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思量再三後，我將「穩定交往中」的字樣掛上社群網站。
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若標記他的名字，大概會引來一堆關注，因此我選擇不那麼做。我只是不好意思高調，又想讓人知道自己已被誰所有。看見新狀態的同學們瘋狂追問，我打死不說，可惜有天跟男友逛夜市時還是被撞個正著。同學們發出「哦哦哦」的聲音，如同看到魚的飢餓海豹，用煩人又熱切的眼神看看我、又看看他、又看看我。
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「恭喜老爺賀喜夫人！」「終於有人收了你這妖孽！」「夢想成真！」然後哇啦哇啦說個沒完。
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「……再鬧這次期末考就不借你們共筆。」我放狠話。
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他們嘟嘟嚷嚷著「都不介紹一下的，切心啦」一步三回頭地離開，我裝作冷酷的樣子瞪他們，強壓內心的尷尬。這些臭傢伙，把我想藏著的秘密抖出來是怎樣！男友的沉默令我忐忑不已，我膽顫心驚地跟他繼續逛夜市，心中各種糾結……我認為他不會喜歡被八卦，又擔心他聽了同學的胡說八道誤以為我是預謀許久的變態……
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我在他背後抱頭發出無聲的嗚咽，冷不防被某個軟軟的東西戳了戳腦袋。
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「給你。」他說，遞給我一枝被透明塑膠袋包著的粉色棉花糖。
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「謝謝？」我接了過來，略微疑惑這畫面怎麼似曾相識？
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他沒有解釋為什麼忽然買糖給我，可是能跟他重新正常互動我已心滿意足。他示意我把它吃掉，我便挑好一個人少的角落，跟他一起看著人潮熙攘，一邊分食。一片片棉絮似的糖被撕出來捏在手中，隨風飄飄，讓我想起會在杯子裡隨咖啡漂的棉花糖。糖砂融化在指尖，黏黏膩膩的，我於是意識到了──這是灑滿棉花糖的咖啡的翻版吧。
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他察覺我的沮喪，為了讓我開心，就地取材地，努力傳遞了這個只有他跟我知道的密語。
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我猛地轉頭看他，他稍稍抬頭與我對視，見我終於會意，眼神裡透著淺淺的笑意。
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「你其實很高興嗎？」我問。
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「……我很高興哦。」他回。
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「因為聽見我同學的話嗎？」
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「因為聽見你同學的話啊。」
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原來我是自己嚇自己嗎？我反省，想起剛剛有多不安，又忍不住要跟他訴個苦。你一開始的反應根本不像高興……我說，聲音又低又軟，我知道自己是在撒嬌，他也知道。他眼中的笑意轉深了，任由我彎著身子將下巴掛在他的肩膀上。
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「抱歉。」他說。
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「抱歉什麼，抱抱我啦。」
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他不顧我滿手黏膩地回身抱住我時，我心裡甜得、隨時能變成一罈黏呼呼的蜂蜜。
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在他身邊，我總能感到心的安然。
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能獲得他的喜愛，我究竟何德何能。
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我非常慶幸自己擁有幸運體質，否則這麼好的人，為什麼會喜歡我呢？重新歡欣起來的我，彷彿已站在幸福的人生巔峰，就算雀躍小跳步時險些扭到腳，也完全不在意。
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我站在斑馬線前，與紅綠燈上的小紅人遙遙對視，一邊等紅燈，一邊陷入對自我的懷疑。
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說好的從來沒等過紅燈的設定呢？說好的幸運體質呢？
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難道說我突然得了色盲，那隻其實是小綠人？
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面前的車流呼呼駛過，我明顯是該等待的那一方。這是我不太熟悉的日常，不過反正才這麼一次，姑且當作是離群值（outlier），別想太多吧？我安慰自己，由於接下來去咖啡廳的路十分順利，很快安心下來。
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──熟料我安心得實在太早了。
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習慣了彼此的吻與接觸以來，他送餐時，會故意經過我身邊，用指尖蹭我的手或頭髮；我會趁沒人看見的時候，快速朝他扔飛吻。我們在大庭廣眾之下眉來眼去，心中熱情如火，表情仍故作鎮定，有種偷偷摸摸的快感。
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這天他趁幫我加水的時候，親暱地輕搭我的肩膀，我抬頭看他，無聲地央求一個吻。他露出「只有一下下哦」的眼神，用身體擋住他人的視線，傾下身，在我額頭上啄了一記，接著好像預料到我會不滿，纖長的手指安撫似地輕捏我的耳垂。
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他什麼時候學會這一招的！
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被摸的地方馬上變得熱呼呼的，我不用看鏡子也知道耳朵肯定紅得不像樣。這種出奇不意，實在是太會了！這就是年長的優勢嗎！我啞口無言，既難為情又有點開心，結果什麼都來不及說，椅腳突然崩斷。我一口氣摔在地上。
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……是因為我得意忘形、過度放閃，所以被憤怒的客人施予了詛咒嗎？
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直到這時候，我都還有餘裕想些五四三。
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經過與教授的拚命爭取，男友也想盡辦法擠出連休，我們終於能安排過夜的小旅行。挑選行程時，我們有著各式各樣的暢想：到時候一起去餵鹿吃仙貝吧、有機會的話去試穿浴衣怎麼樣、聽說有座寺廟屋頂長角耶好想看、抹茶是不是吃當地的最對味、能看到滿開的櫻花嗎？──種種令人期待的細節，比起色色的可能性更讓我心懷悸動。
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我們正在一起計畫的，是屬於兩人的未來。這個事實本身，已足夠浪漫。
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第一次出遊就跑到國外，朋友們讓我再考慮一下，千萬不要玩回來就分手。這種顧慮我自然有過的。步調會合拍嗎、會不會起衝突、萬一吵起來，他會變成什麼樣子、我又會變成什麼樣子呢。可是誰說沒有「第一次出國旅行就上手！超級順利的完美之旅！」的可能性呢。
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因為各自有事，於是我們說好出發當日直接在機場碰面。
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我特地提早出發，結果路上遇到重重阻撓。首先是每個街口都遇到了紅燈（儼然要補齊過去二十多年的存在感）、再來是等紅燈太久因此錯過公車、接著是下一班公車的大遲到、總算擠上車了，卻活生生被交通事故卡在路中間動彈不得。
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時間一分一秒流逝，我索性跳下車，拖著行李箱一路狂奔去捷運站；終於跟男友會合並搭上飛機時，我激動得差點哭出來。
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……再怎麼遲鈍我也明白了，不知不覺間，我似乎已失去神奇的幸運體質。
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運氣是會驟然消失無蹤的東西嗎？
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我努力回想在開始變得不幸運之前，有沒有遭遇什麼怪事，由於毫無頭緒，甚至臆測過莫非是被巫術借走運氣。可是我並不會亂撿地上的紅包，也不曾去陰森的地方招惹好兄弟，更沒有在可疑的當鋪作交易……非要說有什麼「奇怪」的事，那就是跟男友的戀情順遂得有如開外掛。
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──因為感情太旺，所以幸運值順勢被燒掉了？
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如果有所謂掌管幸運的神明，難不成竟然是去死去死團成員嗎？
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嗯……雖然試圖苦中作樂，其實我相當徬徨。
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這不僅僅是自我認知的微妙崩壞，另一方面，我的日常也委實變得截然不同。
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實驗跑得不順，被教授狂電。論文引用的重要參考資料被踢爆造假，不得不重建研究架構，至今的進度等同報廢。停好好的機車被拉出停車格，還收到罰單。超級想吃雞腿便當時，最後一隻雞腿在我眼前被買走。過馬路一定要等紅燈。搭大眾交通工具絕對誤點。放棄出門決定乾脆留在家時，居然遇到突發的停水停電。
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一切都太過戲劇性。
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人生一路平順的我，對這些密集的挫折沒有足夠的抗拒力，我變得容易沮喪。我一直覺得能與男友順利交往，全是多虧了運氣，那麼，失去運氣是否意味著也會失去他呢？我很迷茫。
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然而「幸運」原本就是上天的饋贈，身為一介凡人，哪怕渴求它的回歸，其實根本沒有討價還價的餘地。
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在力所能及的部分，我進行了多種嘗試。
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姑且稱其為「重尋幸運之實踐」。
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具體內容包含：根據星座書的建議選擇服裝搭配、查明幸運數字幸運顏色和幸運石並盡量多加使用、遵守農民曆的忌與宜、依照生肖調整住處風水……我知道自己正在走火入魔，卻沒辦法停下來；即使努力得簡直要失去自己，我極力想避免的事，最終還是發生了。
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我跟男友開始產生摩擦。
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出遊回來的近一個月裡，我們的相處中逐漸浮現細細碎碎的衝突，彷彿沙堡的傾斜。一開始只是輕微的小事，我本來希望自己能盡快變回幸運的體質，那麼一切不順遂將能隨之輕易化解，可是那些細微的小小火花，終究自顧自地纏成一團野火，堵在我與他的心之間。
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因為諸事不順，我決定抽時間去寺廟拜拜，希望能獲得神明保佑。
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雖然有心理準備，前往廟宇的路程依舊阻滯得令人難以置信，我簡直要生無可戀。耗費過多時間在路上，我終究沒能準時到達咖啡廳與男友相見，並且以前總是一去就有位置，這天偏偏要排好久的隊。我明白網紅熱門店本就一位難求，之前那麼順利才是奇蹟，但無論如何，我與男友相處的時間被嚴重壓縮，即使他照舊給了我暖暖的棉花糖咖啡，我卻沒辦法因此重振精神。
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後來他問過我，要不要幫忙預留座位呢？我很感謝這份心意，但擔心他這麼做會被店長罵而婉拒了。他也注意到我的服儀風格有所改變，在他關心詢問時，我明明很想大肆傾訴煩惱，可是又怕被覺得浮誇，到頭來也只是吞吞吐吐地帶過話題。
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有一天我難得能在店裡陪他到下班。告別前，他靜立於昏黃曖昧的一盞燈下，用溫潤的眼神凝視我，問我要不要跟他一起回家。我聽出他赧然的弦外之音，回想起出遊時順利達成的肌膚相親，害羞地正要點頭答應，突然意識到自己的壞運氣也許會影響到他，只好忍痛拒絕。
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低落的運勢令我事倍功半，漸漸地，我連日常的約會都沒能守住。不只無法再像過去那樣頻繁去見他，透過手機聯繫時，因為我能提供的話題只有煩躁的課業以及不好說的迷信活動，在不願讓他困擾的權宜之計下，聊的反而都是無關痛癢的瑣事。
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見面時，他逐漸不再笑了。
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含蓄而彆扭的淺淺笑意被冬雪掩去，我看見的是冰霜般的勉強與疏離。
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軟綿綿的棉花糖從咖啡表面溜走，寂寞兮兮的拿鐵自己一杯，甚至沒有拉花裝飾。
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「重尋幸運之實踐」沒有追回虛無的運勢，我反倒丟失了真正該守護之物。
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我們陷入一場微妙的冷戰。
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不見面、不說話、不聯繫。我不知道他在想什麼，我想，他也不知道我在想什麼吧。如果我所遭遇的不幸都是對一場熱烈戀情的懲罰、如果我的刻意強求僅能適得其反、如果世上真有什麼幸運之神可以這麼任性、如果我必須隨著命運逐流、如果──
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如果我對他的情意終究不是虛妄。
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如果我不願意就此與他分別。
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那麼該做的事情不是很清楚了嗎。
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我推開店門，風鈴隨風脆響。
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「不好意思，今日已打烊。」背對門正在掃地的他一邊說，一邊回過頭。
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我侷促地嗨一聲。他停下手邊的動作，靜靜望向我，神情淡漠。我捕捉到他一閃即逝的驚訝，於是鼓起勇氣，朝他走近。「……你最近好嗎？」我試著寒暄，他一瞬間冷下來的表情讓我馬上知道自己講錯話。
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嗚……這輩子沒有這麼不會說話過……
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他沒有回應，用手勢示意我不要再接近，我隔著幾步之遙與他對視，想靠近卻又遲疑、更不被允許──曾經我們能毫無忌憚地碰觸彼此，如今竟僅能維持禮貌距離──我的心口一陣苦澀。我不曉得自己現在是什麼表情，但他因此露出複雜的眼神，張口又閉口，最後抿抿唇，才下定決心似地，問道：
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「你已經決定好了嗎？」
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這句話宛如一個淺白的徵兆，縱然毫無上下文的鋪墊，我依舊明白了他的意思。他在問我，是不是前來了斷我們的感情。
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「我……」我急急想說些什麼，但發出的居然是哽咽聲，話根本說不清。
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我怕他誤會，只好拼命搖頭否定。
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怎麼這麼遜，這種時候哭個屁！
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我很氣自己，指甲掐進手心努力想說話，磕磕絆絆擠出來的仍然是黏巴巴的泣音。我不是來分手的、我才不要分手、別跟我分手……我說，話語破碎而可悲。我一時悲從中來，乾脆破罐子破摔，不再忍耐，放任淚水漣漣滴落。
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他被嚇到了，冰冷的神情化開，底下全是關切。
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他快步走到我面前，抱住我，將我的臉按上他的肩頭，這樣我哭的時候才不至於太狼狽。他就是這麼溫柔的人，我知道的，但我竟逼得這個溫柔的人去說殘忍的話。我越發悲傷，覺得自己真是大白癡。
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我不再猶豫，斷斷續續地告訴他，關於某個幸運之人對命運的患得患失，以及這名失去運氣的愚蠢男子如何鑽牛角尖、弄巧成拙後又如何悔不當初。話頭一開就不可收拾，我沒有隱瞞地傾訴一切，說得腳都麻了，身體也微微顫抖。這些話或許過於光怪陸離，但他沉靜地聽著，沒有打斷也沒有出言諷刺，在我說完後，將我抱得更緊。
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比我年長一些些的他、比我纖細一點點的他、比我可靠很多很多的他。令人如此愛慕的他。
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幸運盡失的我，還是得到了擁抱，這表示什麼呢。
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我哭到開始打嗝（丟臉死了），他也沒有嫌棄，領著我坐下，然後坐在我身邊。他的氣息與溫度那麼近，我情不自禁地將他攬進懷裡，蹭著他的頸子嗅，還偷親。宛如地鼠終於找到牠最初的窩。我察覺他的默許，眷戀與愛意糊成一團濃稠的蜜，又想哭了。
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「你是狗嗎。」我蹭得太過火，他不輕不重地唸一句。
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「……汪。」
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「明明看著很聰明，平常做事也很俐落，原來是隻大笨狗。」
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「汪汪。」被你看穿了。
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他的口氣有寵的意味，我忍不住撒嬌，他揉揉我的腦袋，大嘆一口氣。
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「我……以為從日本回來後你膩了，所以才搞冷淡，想藉此默默分手。」他說，我聞言又是一陣驚恐搖頭。
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「我現在知道不是的。不過，玩回來就跑、大半時間不見人影、聯繫時還支支吾吾的，是不是很可疑？」他又說，我面對這些指責完全無話可說，低頭虛心接受，討好般又蹭他，被他懲罰似地輕咬一口耳朵。
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好麻……他是不是從此都要這樣拿捏我與我易感的耳朵？
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──如果他堅持，我覺得可以。
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用無害又可愛的方式出完氣後，他的心情明顯平復下來，我又低聲向他說了次對不起。
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「與其向我道歉，可以的話，我想拜託你一件事。」他握住我的手，抬眸與我對視，視線直接而專注，「以後有什麼事，多小多奇怪多無聊都沒關係，什麼都好，能跟我說嗎？」他請求著，像是要託付什麼重要之物、像是請我託付給他什麼重要之物。
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「即使是『走路絕對不會遇到紅燈』這種莫名其妙的事嗎？」
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「即使是『走路絕對會遇到紅燈』這種莫名其妙的事。」
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「如果你不笑我的話。」
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「我不笑你。」
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「……那、好的，我很樂意。」我扣住他的手指，按在心口處，慎重地答應了他。
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「作為答謝，我想告訴你一件，我一直不好意思坦白的事。」他捧起我的臉，親了親我的雙眼。
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「我向你告白，並不是什麼幸運之神的神蹟。」他的語氣溫和卻相當堅決。
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他說，這間店靠網路走紅，吸引的新客多半是來看他的臉；雖然長得好看不是壞事，時不時要面對客人的偷拍，依舊讓他感到厭倦。他會開始在意我，並非因為我是那個「第一百萬人次」的顧客，而是我經常在察覺到他人的偷拍意圖時，會故意站起身或是換姿勢，去干擾那樣惱人的行徑。
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「……你有發覺啊？」我很驚訝。
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「就覺得這個人好體貼。」他彎著眼睛一笑。
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「我就是……日行一善、沒有想邀功……」我害臊地囁囁。
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「我知道，是我自己注意到的。」
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說這句話時我感覺他有些得意，好像能瞬間用拉花拉出一封萬國碼情書那樣，竊喜又自得的樣子。那不正好跟當初我發現他的可愛之處而暗暗歡喜，是一樣的嗎？
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他說那個男生不僅個性好，長得又帥，看著是花蝴蝶類型的模樣，收到有小棉花糖的咖啡卻笑得十分爽朗。這種話對我本人說真的好嗎？我聽得好害羞啊……而且花蝴蝶是什麼鬼……
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「就是好像吃得很開、很受歡迎的樣子。」
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「謝謝你的解釋……我姑且還算潔身自愛……」我掩起臉，簡直聽不下去。
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「我知道呀，在日本確認了。」然而他還在繼續說些讓我不知所措的話。
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是錯覺嗎？怎麼感覺……我把話說開之後他變得奔放起來？是受到我的刺激，或者這才是真正的他呢？而且我在日本的表現有那麼糟嗎……處男錯了嗎！我就知道他是大悶騷！年上戀人好危險啊！
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我爆炸了，雙手把臉遮得密密實實，藏不起來的耳朵燙呼呼的，肯定紅得不像樣。他攏住我的手掌，用額頭靠著我，我能聽見他被取悅的、清爽開心的低低笑聲。他會這樣笑啊，真好啊。於是我也忍不住笑出聲，並跟他在那傻呼呼的笑意中交換了一個吻。
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比過去的哪一個都還要甘甜的那吻，融滿我與他總算相通的情意，美好得不可思議。
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失去幸運的我，在此刻卻是全世界最幸運的人。
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偶爾我還是會懷念被上天眷顧的順遂人生。
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正對著發票的我，含恨地把又一張差一號中兩百的發票扔進垃圾桶。順風順水二十多年，如今老是與小確幸失之交臂，雖然遺憾，不過還好我已多少熟悉了這酸爽的滋味。
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有件事說起來毫無根據，但我後來意識到，失去幸運的那天，確實有發生一件特別的事──我第一次對他產生了遠不止於「喜歡」的愛慕。「幸運」消失著宛如棉花糖的消融，即使看不見，卻是在的。隨我的愛意一起。
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或許心懷浪漫的算命師會斷言，我這是把一輩子的好運拿去交換一縷機緣，只為遇見一個人。
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大概吧，是或不是，都無所謂。
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能以「凡人」的姿態掌握自己的人生，我覺得就很好。
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等紅燈的時候我能趁機去親親我的戀人、車班會誤點那便早點出門、盡人事後倘若結果不如人意，也不用太介懷。錯過路邊的雞腿便當的話，腆著臉找戀人撒嬌，很可能會獲得一頓烤雞全餐。決定一起租房同居時，為了營造儀式感，我們特意去翻農民曆，在最近一個「宜移徙」的日子搬進新家。農民曆上「宜嫁娶、宜安床」的日子們被我們好玩地用螢光筆畫線，但情之所至時，即使被日曆警告「是『忌』喔！」也沒人在意（以及我的技術總算獲得肯定了）。幸運色是粉紅色的那個月，他會每天為我烤一顆灑滿棉花糖的草莓瑪芬。
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曲折而快樂的事，還有很多很多。
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還會有更多更多的。
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