在這個世界上，人類一出生就有著性別的區別，然而這種普通又正常的事情……並不在我的身上。
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唯獨我自己即是男性也是女性，出生時父母的驚訝，醫生的訝異，護士的憐憫，要是我當時有記憶估計都會笑出來，其實這也沒什麼……事到如今我也早就接受了，有段時間我好奇別人跟我的不同也渴望與人相同，也天真的想過或許我自然而然能融入這個世界，那種理所當然的事情遲早會降臨到我的身上，可是隨著自己一天天的長大，“正常”也離我越來越遠……
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初中時大家的身體開始出現第二特徵，我也不例外，然而我跟別人不一樣的是我擁有兩個特徵，有天上課時被自認為是兄弟的人給問了，「為什麼我明明是男性卻同時擁有著女性的特徵？」我不懂這個問題，老師似乎察覺到了問題並且主動幫我說明，然而正處於懵懂無知的我們來說這解釋相當的無用，那時的我並不認為這有什麼不對的，但……隔天班裡同學的眼光和交頭接耳，我恍惚中看到了他們對我的評論「怪物」，爾後他們不找我玩，只要我靠近他們眼裡的懼怕、排斥就會浮現在眼底，我沒有忽略也無法忽略，但更多的人是以欺負、歧視和嘲笑好替自己壯膽，雖然當初我很害怕也確實逃跑了，那是我人生第一次逃課，回到家中我向著父母宣洩情緒，責怪、怨恨、不理解、害怕，各種情緒從我的心中湧現，父母沒說什麼僅僅只是擁抱著我，靜靜聽著我的哭聲，那年我轉學了，可我依舊害怕著且抗拒著上學，父母慈祥的安慰我鼓勵我，15歲時父母說著某國家能解決我的問題，興高采烈的想幫我回歸正常，於是他們踏上了旅程並且再也沒回來了，飛機失事……原因不可考了，看著模糊焦黑的兩具遺體我聽到了某種碎裂的聲音，腦海中嗡嗡作響“如果不是我那麼在乎，他們也不會那麼拼命的想幫我”、“如果我能在淡然一點，他們也不用急著到那裡尋求幫助”閃過了無數的如果都只是尋找著藉口，喪禮上所有的家屬都在哭泣著，天空也像是感受到悲傷而染上灰色，而我卻像是一點也沒感覺到一樣，眼淚一滴也沒有，渾渾噩噩的辦完，那晚回到房子看著昔日明亮的客廳此時卻是暗著，我才深刻的感受到我心中的唯一溫暖沒有了，我哭了……無聲的哭泣，然而這次我沒有溫柔的父母陪伴只有冰涼的空氣讓我感覺更加的寒冷，那晚我長大了學會了隱藏學會了表面，我將我的內心以及我的秘密都封閉了，現在我將迎來我第18歲的生日。
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我有時候想著 現在的我，周圍也好、自己也好、都習慣了孤獨僅此而已。
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有時候我想著如果只有一種性別的人是“幸福”那我的幸福又在哪？這種是不是當成笑話來聽比較好？
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18年來的生活一切都沒有任何改變，只是將平凡重複的日常一直過下去，明明只要一個人就能過得……
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對於一無所有的自己，我並不奢求太多，平凡、普通、一直隱藏就能換來的日常，我沒任何意願去打破或者嘗試新的事物我不願承擔那風險也承受不了。
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