HOT 閃亮星─妖靈稿件大募集

坦白。

其實我不知道,你記不記得。

但在不久前,我曾跟你確認過我們的關係。

或許在當時,我就已經有預期,你跟我。

很多事情,我不說明,是因為你一定懂。

很多事情,不是想要回去,就能夠回去。

很多事情,說不清楚很難受,說清楚很痛苦。

我想我們都在這些事情上面,尋找一個平衡點,可惜終究失衡了。

我是一個很自私的人。

這改不過來的自私,一直是我在感情上的絆腳石。

所以每次總是走的跌跌撞撞,傷痕累累。

於是停了下來,於是坐在這絆腳石上,於是只能看著別人前進。

很多答應你事的前提,是我們是CP。

而現在我們不是,我們只是連擦肩而過都認不出對方的陌生人。

很多平白無故,已經找不到理由跟藉口。

所以我們只能停留,然後或許各自去找新的出口。

漸漸的,很多事我都不再去爭取。

或許是開始我對這世界很失望。

或許是待在這個世界讓我很難堪。

我其實在盡力做好每一件事情。

但我的儘力都被當成廢物。

所以我才說我是廢才。

你是我很大的安慰。

很難過,很開心,很愉悅,甚至很討厭我自己。

我都會想到你。

你不只存活在我生活中的一小部分。

你佔很重的比例。

我沒有什麼朋友。

我很孤僻,我不愛去跟誰提起什麼。

我很冷淡,所以常常被認為討厭誰。

其實這就是我,我沒有變。

只是他們不知道。

而你卻都懂。

我早知道你一定會哭。

因為我也是。

可是,不要哭了。

你的眼淚,不是為我這種人流的。

你那麼脆弱,而我卻那麼狠心。

我深深的覺得,我對不起你。

人就是這樣。

總想要去追求去爭取得不到的。

然後為這個痛苦好久、好久。

而我們都一樣。

其實我怎麼會不知道別人在背後怎麼說我呢。

我們永遠不知道,我們會被討厭我們的人,改編成什麼樣子,傳到陌生人的耳裡。

不是不在意,而是不能在意。

我在意了又如何。

他們聽不進去,他們聽不進去。

有時候,很難過,卻沒有人可以訴說。

我想這大概是我人生中最失敗的一件事。

於是我更封閉我自己。

能怎麼辦呢?!

說出來,然後呢?!

我找不到然後,於是我安靜。

不爭辯,是我最大的寬容。

後來我就想著,沒關係吧。

套用我小說裡的一句話。

不過就是一個人走,一個人還走不了嗎!?

以笑帶過不難,只是心會很痛。

我還不擅長嗎!?

狠多事,習慣成自然。

不去勉強別人的勉強。

以前我痛恨欺騙我的。

後來我漠視欺騙我的。

有些人,再怎麼努力還是得不到接受。

有些舞台,用盡全力還是無法站上去。

即使已經耗費所有力氣在跑道上奔跑,終點線的綵帶,早已被奪去。

轉眼,什麼都成空了。

這個世界就是這樣的。

每當離開一個學校,我就替我的人生作一次告別。

以前的同學,以後不再聯絡。

離開學校,我就沒有繼續敷衍他們的義務。

太累了。

這才是為什麼,我很少提起同學,這兩個字。

或許我是一個怪物,於是沒有人想要接近。

曾經有人告訴我,我身上太多敵意了。

大概是吧。

我的世界小小的,沒有辦法容納很多人。

事實上,很多時候我很樂意讓別人入住。

但我開了門,卻沒有人願意進來。

於是我只好關上門,在窗口笑著望著他們揮手。

可是他們不會知道,他們轉身之後,我面對多少的寂寞。

於是我說服自己習慣獨處,習慣一個人默默行走。

我們都在尋找愛情或者一份可以任意妄為的依靠。

我們一直在尋找看著他,就會覺得很幸福的對象。

我們都曾經擁有,最後他們都走了。

剩下的我們,遍體鱗傷。

於是只好獨自舔舐自己的傷口。

於是只好創造個保護色。

其實有誰不虛偽呢!?

呵,有時候連我自己都覺得自己虛偽。

很多的欺騙,是為了圓其他的謊言。

我們知道,卻能怎麼樣!?

心很痛的感覺,源自於欺騙、背叛。

同性戀的醜事,我看盡了。

可當我也是主角的時候,我真的承受不了。

我永遠不會忘記那一晚帶給我的震撼。

或許那才是我真的想要離開學校的主因。

如果是愛人,或許我只是不相信愛情。

但正因為是朋友,所以才開始不相信人性。

這是悲哀的事實。

於是我開始追隨荀子的理念,人性本惡。

我們啊,都擅自闖進別人的世界,然後卻又想擅自的離開。

可怎麼辦呢,那人已經開始依賴我們了。

於是我們揮揮衣袖,不帶走一片雲彩,也不顧那人在我們身後的苦苦叫喚。

多狠心呀,人。

於是就多了一個不相信愛的人。

然後帶著不相信愛的傷害,去愛別人。

然後始終惡性循環。

事實上,我能去哪裡呢!?

我哪裡都去不了,也哪裡都無法去。

我不屬這世界,這世界容不下我。

我不知道我的悲傷,要何去何從。

我自私的想跟你在一起,卻不能答應你。

我是同性戀,但卻喜歡上妳。

我多想破口大罵自己的荒謬跟自私。

我是男人,但我有血,也有淚。

我不愛哭,但我會哭。

我很剛強,也很脆弱。

我很犀利,也會婉轉。

我很狠心,卻會心軟。

我很捨得,也不捨得。

正因為我是男人。

我捨不得讓我喜歡的人委屈求全。

但卻又好像必須委屈求全。

這才是我難過的主因。

說了那麼多,總有些詞不達意。

原本想讓你一次看完,但可惜不如我預期。

這些文字,用平常的速度,早打完了。

可惜每一字,每一句,我都斟酌很久。

我無法知道你在想什麼。

但如果是離開,請不要告訴我。

我會等你走遠,然後自己轉身。

或許我們該冷靜一段時間。

不是離開,而是冷靜。

最後,謝謝你的衣服,雖然我可能穿不下,或者,穿不到。

曾經,我以為我們可以在多年以後依然笑鬧。

不過,未來的變數太多,我無法掌控跟預期。

謝謝妳,我喜歡的,喜歡我的,你。

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