說完那些話...
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四個月後,想到那些話,你會覺得自己很蠢。
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一年後想起,你開始後悔。
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五年後,開同學會,遇到她,你會在心裡跟她說聲對不起。
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那是在我十二歲時發生的事...,那年,我失去一個很棒的朋友...。
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這完全就是那個部落格和我那該死的好奇心,所惹的。
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在臉書還沒有被廣泛使用時,無名小站,是那時很紅的交友聖品,大家常常會在那發表自己的想法,順便聯絡友誼。 就因為太多人使用了,所以很難暢所欲言。那天,我那個朋友跟我說他有辦一個部落格,她有大概讓我看一下那個部落格的內容,不過她希望不要有認識的人去看,包括我,她說她純粹想告訴我這個消息,並鄭重警告過我,不准去。
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只是,我違反規則了,我失去了應該被信任的資格。
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在當時,那個部落格是隱形的,只是我的記性特別好,在她給我看部落格時我其實有記一下帳號。基於好奇,我去了那個部落格,她的每一篇文章我都很仔細的讀過,大部分都是分享她的心情。
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我很篤定,這件事不會被發現,只是我中了自己的陷阱。
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直到有一天,我發現一篇文章,那是一篇八卦文,他描述了一個女孩對男孩的喜歡,然後她說女孩很糟糕,依照他所描述的那個女孩的外表 個性和男孩的大略外表,我想應該是在說我。而且那時候我們的關係就有一點不好,...那時學校有舉辦跟語言有關的教學,那個教學需要由學校的六年級生來作配合,W老師選中了我並要我找一個同學一起做教學,因為他在語言能力方面也不錯,所以我找了他,一起合作。我們一起練習了兩個星期,他一直都有一個問題,就是聲音太小還有咬字不清,老師一直強調這個問題,某天老師和他說,也許她應該考慮退出,然而他退出了。那陣子,他幾乎不跟我說話,我以為,她氣我,她討厭我。畢竟,是我邀她的,事情卻搞砸了...。
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我不相信我自己,我也不信任你。
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在看到那篇文章後,我經過了一番掙扎,我在想我要不要跟朋友說這件事,也許他們可以幫我,也許是我誤會了,也許在我心裡這段友誼不是那麼搖搖欲墜的。
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然後,我說了,有人認為是誤會,有人覺得是事實。但我不在乎他們說的,我想我自己想的。在我心裡,我並不完全信任她。我想這段友誼有很深的裂痕。我笨。我固執。
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紙,終究包不住火。
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這件事,她知道了。她,很憤怒。憤怒,我們的情誼這麼不堅固。我,沒有遵守約定。我,懷疑他。我甚至,告訴了別人這件事。我,間接傷害了他的人格。
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畢業後,我幾乎忘了這件事。也許,是不想想起吧;也許,是我不敢承認自己的錯誤。
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直到,兩個星期前,開了同學會,我想起這件事。
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我想起,她曾經每節下課不停折的紙星星,那時,她都不讓我靠近,為的就是給我個驚喜。我以為她根本不記得我的生日,直到,收到卡片,和那罐紙星星。
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還記得,卡片上寫著。
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sorry,遲來的祝福。
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我想說。對不起。
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sorry,遲來的道歉。
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也許,這不是一句對不起就能撫平的事。傷口依舊存在。
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但,如果我不說,我就真的是個卑鄙的人。
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當年的我,好蠢。
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微不足道的對不起。
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對不起我的自以為是。
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