帖名:血濃於水
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作用:噁心、嘔吐、恐懼
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解藥:聽說找到你深愛他也愛你的那個人(無根據)
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肆虐的風捲起地上的塵埃，狠狠的撞上透明的平面。蘇利颱風來襲的那個晚上我想誰也沒睡的好。翻來覆去，找不到一個合適的姿勢入睡。
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或許一半的原因是因為別的吧。我拉起蓋在身上的被子，將整個頭埋住。好像這樣的動作可以讓我忘記背後的人。
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捲曲的身子為的只是保護好自己。可是有用嗎?在心底譏笑自己。
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那兩個夜晚只是個意外嗎?而且有你最疼愛的小女兒在場。你怎麼敢?難道要說男人的野性是天身的嗎?根本屁話。
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後來有一陣子喝水會吐，害怕他，一但他開口我就不敢違抗，做夢會怕，不敢跟男生獨處。所以我成為最乖的小孩?
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我以為他讓我學的跆拳是為了防身，可是那兩個晚上我才發現自己的束縛之力，就像一隻帶縡的羔羊。一個壓制你的人卻讓你學對付他的辦法，這不是很可笑嗎?
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那之後我找尋法律，5年以下有期徒刑?16歲後2年以下有期徒刑?有用嗎?出來後呢?我要面對的是什麼?一個殘缺的家?家族的輿論?母親的悲痛?因為他牽手一生的人出了軌，對象卻是他自己的女兒?姊妹呢?他被關了之後呢?誰負擔起家裡的經濟?手足明明有的是很好的未來阿。
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那我呢?受傷的明明是自己，為什麼始終替別人想著?關的是他，難過的也不是我阿，我幹嘛呢我?我多想這麼說。
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可是沒辦法。因為難過的是我愛的人我的家人。
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藕斷絲連。我站在這樣一個處境。想乾乾脆脆一次解決，卻沒有任何解決的辦法。
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面對一整個班級只有4個女生的我，對男性的恐懼。對別人的碰觸異常敏感的我。最恐懼的那個人天天我還看得到的我。
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難怪同樣處境的他們需要心理治療師。
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我的呢?一但告發後，是的，我有個治療師。那我親愛的家人呢?他們接受的是什麼?而我要面對的又是什麼?
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曾有位朋友無心的開了個玩笑，我用簡訊罵了他一頓。事後我想了想我幹嘛這麼生氣?是不是有這麼脆弱?那位朋友也真無辜了。
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我的日子還是這樣一天天過著。我說18歲後我會離開。
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然後問號。
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