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之二

『我早已習慣相信那些我為自己編織的謊言。』

『我會把注意力焦點放在那些讓我看起來像個正常人的行為舉止上。』

『比如看個悲劇電影就哭哭啼啼的,跟人斷交分手就難過得快要心碎。』

『透過眼淚,我可以感受到,並且能證明自己是個所謂的正常人。』

所以我讓自己感到悲傷,沉浸在那樣的情緒裡,在這個社會上我才能有認同感。

但戴著面具久了,就忘了自己原本的模樣,忘了是人都該自由的透透氣。

『我欺騙了自己已經好多年,由於太仰賴自欺,我甚至忘了自己是誰,以至於我現在根本不了解自己。』

『我毀掉的關係已經夠多了,我知道自己在處理關係時是什麼德行。』

所以我不會阻止別人離去,也不太在意別人是否留下,除非他"礙/愛"到我了。

一直以來我都有巨大的、跟別人不融入的,感覺。

直到我在內心深處,找到了自己。

『我想,這應該跟一個人在發現自己原來有同性戀或跨性別取向時的感覺一樣─在骨子裡,他們老早就知道自己是個什麼樣的人了。』

※以上引文來自《反社會人格者的告白》一書,如果你看完以後,和我看這本書時作者的這番引言有一樣感想:『要是你曾經在看到自己星座命盤時心想,咦,星座這東西好像滿準的!那麼你大概就能體會我在閱讀克勒利的著作時所感受到的心情。他講的東西雖然不完全正確,但很多地方都命中目標,而且大致都讓人準確到起雞皮疙瘩』,

那麼,我們大概是類似的一群人。

*克勒利:反社會人格者病態心理學之父Hervey   Cleckley/賀維•克勒利。

把自己關起來的時候,大概是高中開始,我決定做個融入社會的人,我確實也夠能偽裝,欺騙了所有人,包含自己。

但我也辜負了自己。

直到成年後,那個被掩埋的自己,想起自己還活著,於是掙扎著,打破了自己戴上的面具,準備來到社會、來到世界,想爭取自己一絲存在感與認可吧?

我知道我辜負了你,所以努力的想理解你被忽略多年的情緒和意識,但我卻也沒有就此得到解脫。

可能是我還不夠努力吧?

於是,我開始試著在網路上寫下關於你的故事。

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