只是喜歡的關係

嗚嗚嗚求更新

好開心一勺回覆～～
希望一勺就算遇到困境也能順利的過關

嗚嗚嗚求更新

好看～～～接下來如果付費購買章節也願意，求更新阿阿阿

呀比

祝文思泉湧：）

一勺晚安，評文下收。

1-1
小時候只要表現好……到二十顆磁鐵還躺在抽屜裡→其實這邊我覺得要再表明清楚一點，因為只看到第一句，會覺得只要集到足夠數量的磁鐵就能換玩具，所以看起來很像玓玓曾經兌換過玩具(僅看第一句)，可是看到第二三句我就無法判定這一段的敘述是說玓玓換過還是沒換過，也因為這個問題，變成第一句就看不出來這個是事實還是口頭的承諾。

媽媽說，沒辦法給你一個哥哥，但是你都已經有了個很疼妳的媽媽了，看來應該也不需要什麼了→看來應該擇一即可(我覺得)，可這一句讓我覺得有點怪怪的，已經有了個很疼妳的ㄇ媽為肯定口氣，可後面銜接的看來應該看起來卻是預判語氣，在口氣上並不那麼確定，我會覺得後面接：這樣你還需要什麼嗎？之類的會比較通順。

從五歲到一吞十六年這個範圍的敘述，抓一下敘述的時態：
「那時候，她五歲」……↓
媽媽當然做不到，所以到「現在」↓
「在後來她九歲」，想要……↓
「一吞就是十六年」

其實這一段，在我看來整個時間是會推加的，從五歲到現在沒有問題，可是五歲到現在，現在到九歲，九歲到十六年，這樣下來等於這個時間讀下來時間推來推去的，我覺得對於時間我會很混亂，而且從九歲順看到十六年，很容易把玓玓的年齡直接推為9+16=25歲
我會比較建議把整個敘述的時序做一個調整，從五歲到九歲，從九歲到一吞就是X年(如果玓玓預設是十六歲的話，一吞裡面就換七年，因為，一吞就是十六年這邊等於玓玓從一出生就開始隱忍了這個意思，可是這樣又會跟後面玓玓知道會被罵的語句撞)

一個漂亮的拋物線…只是抬起頭來看肇事者。→我覺得這一段可以再多敘述細節一點，比如：
(可以簡單寫一下玓玓丟磁鐵的心情去做強調)她拿起其中一枚磁鐵，打開窗把磁鐵丟出窗外，磁鐵劃出一到漂亮的拋物線，看著磁鐵由二樓落至一樓，也讓趙玓佳因此被正站在她家樓下的不速之客給嚇到，也許那人本來就站在那裡，只是趙玓佳沒有注意到。
那人抬起頭來看肇事者，並無破口大罵，趙玓佳看清來人也沒有道歉，兩人目光交接卻誰也沒有說話。

從站到窗前到打開窗這段我覺得整個動作是僵硬的，所以省略了。
而照原本的敘述，其實會看到你家樓下才知道此時的玓玓是在二樓的，可是我覺得這個時候讀者就已經來不及想像前面的丟磁鐵的場景，這樣那一段敘述就可惜了，然後「忽然冒出一個人」這句我覺得突兀，所以就修改了。
然後，這一段沒有說清楚磁鐵到底是有沒有打到劉碩恩
*這邊有劉趙姓氏錯亂的問題。
1-2
*這邊有劉趙姓氏錯亂的問題。
我覺得一碗飯要用到狼藉會有點想像不出來，就我看來，要用狼藉形容，凌亂的程度是要朵種物件造成的凌亂感(我覺得)

這時媽媽剛好洗完晚整理完廚房，更各種家事→「跟」各種家事？另覺得在敘述上媽媽跟媽媽本名宜統一

而她的第一個災難就要來了→如果這邊的災難是指媽媽的捱打的話，我覺得就要來了可以改為→就這樣降臨，就來了……等等詞彙，可是如果災難是指玓玓之後的嫁禍，我會覺得這邊的災難說可以往後放到玓玓真正嫁禍後的後悔去鋪陳玓玓的心態。


1-3
我覺得第一段的她從來沒有想過她會做壞事……這段可以移到→她踩著走向地獄的步伐，走向趙碩恩的位置這句的後面
但卻感覺走了一年→走了一年我會比較建議改為度秒如年
她不但不會救他，她還是罪魁禍首→第二句的她我覺得可以省略
午餐時間結束，趙玓佳「戴」好寫著糾察隊的黃色臂章


1-4
在地上掙扎的那個眼神→少了主詞，又或者是刻意省略，但我覺得下會比較好

2-2
趙碩恩在走廊上擋住「她」的去路→這邊我覺得說一下多講到背景是在學校會比較順


2-4
我私自覺得把一瞬間，趙玓佳就被推倒在地到「對不起，你氣消了嗎？」這段移到最前面會比較順。

2-5
昨天警告還沒送出去，你今天又想被記一「支」嗎


3-1
她強拍了我妹的裸照，我為了讓刪掉照片→為了讓她？
牆上王鳳雅影子的比喻之前有使用過，我會建議加個「又」去做強調。

3-3
不是，是我自己花完的，他又拿沒多少→他又沒拿多少？

3-4
玓玓的午餐「錢」也包括在裡面


5-3
這沒有什麼好謝的啦笨蛋，笨蛋會不會太可愛，我覺得這邊把笨蛋換成白癡會比較順(被打

13-2
粉絲專「頁」公布後


的得地三態可以在多做區分
滿多地方都有莫名空格，但這邊就只提醒沒特意挑出了
有挑出錯字都是恰巧看到就列舉一下。
我覺得一勺這本有主題，情感很飽滿，角色的掙扎都有寫出來這點很優秀，尾聲做的很棒很甜，我挺喜歡的。

如果這篇要修稿的話，有很多地方沒有特別列舉是因為寫作這一塊是自由的，我前面已經有抓出幾個我覺得可以修改的點，但剩下其實很多地方都有類似的問題我這邊就不另外挑出作解釋了，但有任何問題都可以做詢問。


除卻前面有提過的，我覺得整體上其實更適合第一人稱的寫法。這邊使用第三人稱，可是在前面高中時涯所占的內心獨白過多，也就讓我覺得敘述不夠客觀，整體看下來給我一種被動拘謹的感覺，在字裡行間內有一種如坐針氈的感覺，這樣說不知道一勺能不能體會，那種感覺就是你的敘述很收，很小心很謹慎很恐懼，可是在該放的時候我卻還是覺得不夠鬆(部分放甜情節)，所以無法隨著主角的心境變化心情變得放鬆。

再來就是一些小細節，我覺得有時候同樣的人在稱謂上我會比較建議用同樣的稱謂，就算是會同時使用兩種不同的稱謂我也覺得不要在同一章內，在某一章就有看到媽媽一下在對話用玓玓稱呼女主，一下又用趙玓佳稱呼女主，又或者是說同樣在敘述，一下用媽媽，一下用媽媽本名，我會比較建議統一模式，這樣比較能搞清楚情況。

很多地方在敘述上沒有寫清楚地點和時間，所以有時候我看到最後才會發現我原先腦補的情況並不是我想像的那樣，那個過程就像是原本都沒有寫清楚，所以我自己已經先設想了一個小情境，可是看到後面某一段的才發現自己預設的小劇場並不是作者的世界，於是在這時候就要花一點時間再重新看整個段落，看哪邊是我漏看的。
也不是時間地點真的非寫不可，只是我覺得先切入角色的背景，讀者比較能搞清楚劇情發生的情況而已。
轉場如果有換不是主角的視角，我覺得可以先用一些背景的敘述先提示讀者思考的方向，這樣讀者在讀的時候會比較進入狀況(例如某一章是以宥鑫為主視角)，
這部作品很多先以人名敘述故事，後面的段落就已他來替代詞語，可能前面是A對B的劇情，後面就是他(A)……他(B)，再加上這部並沒有使用「妳」，有時候不是敘述看不懂，而是因為有時候腦袋的思路會因代詞的關係又要回頭看前面的段落，整體閱讀節奏會因此卡頓。
我是覺得在敘述上可以把一些同類的句型組一起拉長敘述，然後把自己想要強調的地方以單據呈現，但這也只是我的想法而已。

我認為前期宥鑫玉涵的戲份有點太多了，一開始趙碩恩要雙面拐騙的橋段我覺得能理解和藏菸那段也能理解，可是後面兩個人假意跟玓玓做朋友那邊，老實說我覺得敘述的層面有點多了，但這只是我的感覺，我是覺得因為這兩個人所以前面我沒什麼感覺到意雯的存在

有很多旁白的側面敘述，我會建議省略然後在找時間丟出來，側面有些一段道出趙碩恩幫玓玓找工作的實情，這邊就會讓讀者知道碩恩並不是那麼壞的人，可是女主角不知道，導致女主視角與讀者的感受不相衡，可能結果是急死讀者女主不急，可是我看下來是覺得驚喜感沒有這樣(我覺得)，而這個情況在很多地方我覺得都有這個問題，會比較建議這種句子放在讀者二刷會覺得驚喜的地方，例如最後尾聲媽媽講出實情，有些讀者就會再回頭看當初的劇情，作者在寫的時候也可以這樣提醒讀者重點，可是我覺得簡單的去做暗示就好，不用寫得太清楚，讀者一看懂梗自然知道作者藏什麼梗。

最後貓的名字其實我沒有驚喜感，因為我記得在前面的某一章就有提過碩恩的貓名字很長，而且是很多食物組成的，所以我在前面就有猜到碩恩貓的名字，看到最後的尾聲的驚喜感就減少很多。


然後我是覺得後面的節奏跟前面的節奏真的差太多了，前面的劇情很飽滿很清楚，導致看很多張有日子只過三天的感覺，可是後面的章節的配置就讓我感覺一章就過了好幾禮拜的，也不是說不行，只是我覺得這方面也是需要在敘述上做調整會比較好。

整體上來說我覺得這部作品還不錯，只是有很多地方可能怕讀者看不懂，又也可能是因為作者的心思很細，所以文字跟文字之間一直在提醒讀者，可是這種提醒看起來會讓我有種我好像一直在看同樣的事件的感覺，可是這邊的調整我覺得什麼該留什麼該刪並沒有一定的規章，這邊就不亂出主意了。

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給你珍珠，養顏美容。

很好看，會讓人有想一直看下去慾望，但最後是開放式結局嗎？我有點不懂　˙　˙

給你一顆珍珠，讓你養顏美容。

為了這本書，熬夜看到脫窗也願意