愛，你說是動詞，是人類賦予它意義，在19年的時光中我從未深刻了解愛，也許曾經從身旁的親友擦邊感受到了如靜電般細微的愛，可是那也是稍縱即逝。身旁的朋友有的認識我數年之久，然而每每聽到他們談論起我時總帶著幾分距離以及困惑，無法明說的困惑，冷漠感，他們是這麼形容我的，他們說一開始見到我時會有錯覺以為我是個過分熱情的人，熟悉彼此一點後才發現，這熱情的背後卻帶著深深的疏離感。這性格上天生的冷意，我想可能在百年以前就已經存在了，不，有可能得追朔到更早，這是祖先遺留下來的好個性，這樣的血液生存在每一個年代當中，因為這樣的基因存在，使得我們天生比其他人更能適應這逐漸冷漠的社會，在1999年11月3日，該說是幸運還是不幸，我配著古老的血液降臨在這日漸腐爛的社會中。
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我們家有四個人，本應該有五個，然而父親與我母親在高中時離異，至此之後我便再也沒了他的消息。說說包含我之內的所有四個人好了，每個人算得上相敬，努力相愛，兄長們皆是能言善道之輩，外人談起他們總說是這一代少說的青年才俊、性格良善，有女兒的父母都想帶著他們認識我的兄長，認為他們絕對會是良配，可是只有我清楚我們家的病根，那外人道不出的疏離、漠然，我的兄長們都承襲了上祖的血液，我們四個人彼此都早已做好相互謀殺的準備，這句話好像說得太嚴重了，可是我知道，我們能隨時逃離彼此也不感到一絲心痛。離別愛，是我們從出生就開始學習的功課，我們比任何人都更能輕易的放棄愛，所以我們家的人皆沒有建立過長久的情感關係，友情或愛情皆可以在一瞬間放棄，所以我們被憎恨著，被那謝看穿我們本性的人憎恨著。
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我的母親是個例外，她沒有我父親留給我們的血液，她是個外人，更因如此我相信假若她發現我們的秘密將會比普通人更厭惡我們，但願她一輩子都不要發現。說到我母親，別人說她深愛著自己的孩子，我感受不到愛，所以我不知道這句話是否屬實，然而在這19年中，她從來沒有一天早晨忘記準備我的早餐，所以我認為這也許證明她確實愛著我，畢竟愛是個動詞。
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我是有談過戀愛的，兩場戀愛，就因為談過被世人稱之的戀愛才驚覺自己根本不具備愛人的能力，兩段感情皆是談的戰戰兢兢，我深怕自己的殘障被發現，兩段感情我都堅持到我的極限，才發現對方遠比自己有毅力多，只好向他們提出分手，坦承自己天性上的缺陷，他們都不相信我，都認為我對他們說出能羞辱他們的謊言，假如上帝真的存在的話他將會為我做見證我說的話句句屬實。
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讀到這裡，我要告訴你們有關於神的愛，是的在我年幼無知的時候曾經渴望在洗禮後眾人的祝福以及親友們予以的禮物，所以在我小六也就是我12歲的時候我創造了一個故事，（小時候我就已經是一個很會說謊偽裝自己的小孩了）一個足以感動49歲傳道人的故事，讓她相信我是深受神的感招想進入神兒女的名下。就這樣我成了名義上的基督徒、基督徒鄙視的假基督，到父母離異前我都認認真真地扮演著神忠誠的僕人，被許多年輕或者年長的人景仰著，他們羨慕我良好的品德與無私的奉獻，每一次唱聖歌時，只要有人開始落淚，我便會落淚，很多人以為我常常受到神的祝福或感應到聖靈，其實非然，我僅僅是太會觀察，模仿下身旁人的一舉一動，並通曉人性，知道人渴望看見或者得到的表象是什麼。就在我父母離異後，我對這扮演遊戲也感到厭倦了，我毅然決然的離開陪伴我七年之久的教會。
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上了大學本該是青年們對感情穩定成熟，更了解所謂愛的時候，我對人類定義的愛卻漸漸地更為恐懼，愛，雖然我不曾真正了解到那是什麼，我卻清楚它是強而有力的武器，足以摧毀以個人的心靈，因此我對人與人的互動更為小心，更刻意避免做出被人誤會有愛的動作，就在我對愛的恐懼已到達我快承受不住的地步時，傳道人找上了我，我相向她告解，承認我以往的罪行，她並沒有責怪我，反倒認為我應該回到教會，告訴我只有神能讓我了解愛是什麼，所以為了去了解到這我缺乏了19年的東西，我再一次回到教會。這一次我放肆的拒絕唱我做不到的聖歌，拒絕說我做不到的誓言，這一次我帶著真真實實的我進入到教會裡，卻被討厭了。有一天我被牧師趕了出來，他對著信徒大喊著：「這是撒但，要來摧毀我們的教會，摧毀你們的信心」信徒們一改往日和藹的笑臉，對我怒視，大吼著要我離開，就在這一刻我才發現，所謂的魔鬼也不過是不知道愛為何物的小傻蛋。
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縱然不知愛為何物，我從未想過殺人，與其浪費力氣去傷害別人，我更想殺了我自己，我本不該存在在這世界，我像個怪物一樣苟活於人間，至今仍在尋找那所謂愛的感覺，仍盡力模仿別人對於愛的定義，說著別人認為是愛的話語，做著別人以爲是愛的動作，偽裝自己。但願我認識的人一輩子也不要看穿我只是除了思想外一無所有空洞的人又可悲的人。
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