序
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現在是十二月初,也是一個極為悲傷的夜晚。
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我想、我無法笑著面對在那前方被花所圍繞的相片裡的人。就在剛剛他的喪禮的告別式結束了。
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內心湧進無限的悲痛。望著那沒有星星也沒有月亮的天空,彷彿看見了自己黑暗的內心。
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「啊…,為什麼臺灣冬天的平地不會下雪呢?」
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如果下雪肯定會始繃緊不哭的自己哭出來吧?我喜歡他,但我們不是戀人。
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死者、張子翔,是我哥國小時很好的一個朋友,時常來家裡玩。而我對子翔哥是一見鍾情,日日情更深,但或許我在子翔哥眼中就是個妹妹吧?畢竟我跟他都差了整整十歲。
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我無法抵住腦中的思想肆意妄為的攻擊我的心,原本崩緊不落下的淚,現在有些把持不住,此時不遠處傳來哥哥的呼喊:
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「喂!顏敏琪!回家了!還站在那裡幹什麼?」
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這個呼喊救回了快要崩潰的淚水,稍微拍拍自己的臉頰表示振作,然後坐上哥哥的車準備回家。
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這一路上我跟哥哥都很沉默,就在快要到家時,哥哥突然開口問我:
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「妳喜歡子翔嗎?」
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聽到這段話的我非常措手不及,不知道要怎麼回答哥哥,而且還有些尷尬的感覺冒出。
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在我支支吾吾的時候,哥哥又開口接下去說:
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「我、很喜歡子翔喔!」
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聽到這番話的我,還不太明白哥哥想表達什麼、所以選擇了沉默。
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半晌、哥哥流露出了悲傷,然後將像是已經壓抑了許久的感情一次的爆發出來:
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「他是我最要好的朋友,雖然很囉嗦,但是論他的品德品性真的是非常端正,他真的是非常好的一個人,也非常孝順,我沒錢了去他那裡蹭飯,他每次都會請我吃好料,或是親自下廚給我吃,我前女朋友跑了他也會陪我喝酒喝到天亮…,他甚至還說他以後有錢還要蓋一間孤兒院,幫助更多人,可是…這一切對現在的他好遙遠、好遙遠…」
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哥哥哭了,他不曾這麼激動的哭過,看到這個情景的我不由的也流下眼淚:
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「哥…,我也跟你一樣,我也喜歡子翔哥……」
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回答出哥哥最一開始的問題後,彷彿將這幾年我對子翔哥的〝喜歡〞全部爆發。
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我喜歡子翔哥,雖然跟哥哥的喜歡不一樣,我是愛子翔哥,而剛剛從自己口中所說出的〝喜歡〞早就不是那麼單純的了。
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此時此刻、非常清楚的意識到子翔哥再也不在這世上了,我那深深愛著他的心像被絞肉機狠狠的絞過,成了肉泥,心痛的程度無法估計。
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不在了、已經不在了,不是說去了很遠的地方,而是〝已經不在了〞。
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跟子翔哥的回憶都很平凡無奇,但是對於我、那是最後可以證明他曾經存在過我的生命裡的證據。
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保存著這些回憶其實也不是非得要懷念他什麼,只是他手上握有我跟他的另一半的回憶,被他帶走了,我不想在讓我手上這份僅有的回憶遺失,哪怕是片段,都不行。
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