坦白說,我不是一個很喜歡生活中總是刺激的人,倒不如說,我喜歡平靜而安穩的生活。
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今天和朋友網聊有段內容是這樣的:
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我:最近還好嗎?好像比較少問到你的近況。
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她:哈哈,不好也不壞。痛也累,可是過得去。
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我:有時候其實覺得現在的生活也很好,也許這就是我要的安穩吧。
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她:對啊,可是我有點空虛,像被掏空了而且心很痛。
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我:很淡,但是偶爾有浪。有點無聊,可是有點幸福。這是我目前的狀況,雖然還是每天嚷嚷就是了。
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這個時候,我腦中忽然冒出一句歌詞。
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「新的剛來到,舊的就忘掉,渺小的控訴就是你想要的生活情調。」
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真的,很像小說劇情,但是瞬間真的是心頭冒出一股暖意,好像把這段日子某些不順心都釋然,好像這樣,自己就能夠變得更加溫柔的面對這世界。
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她:確實,但悶悶的。我也不知道是好是壞。
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我:繁華後總是需要點時間適應一般的生活。
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她:我覺得我適應得蠻久的,還一直想哭,可是就真的哭不出來了。
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我:還好,慢慢來就行。反正還年輕,有的是大把時間可以揮霍。而且我感覺我的感情債差不多沒了哈哈。
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她:不錯啊。
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我:現在一整個回歸一個很魯但是卻是我最喜歡且習慣的生活模式。
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她:兩個都正常了哈哈,還是平平淡淡的好。
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每次這種時候,我就會覺得自己其實好像過得很好呀。
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很好呀,家庭現在是和睦的,偶爾小吵但是沒有太多大鬧或是大打出手,偶爾有淚可是不是天天大崩潰,學校也沒有出現人因為太閒沒事幹就開始發揮我容易被找碴的體質的閒人,很好呀。
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可是不曉得為什麼,大概是見過太多繁華吧。雖然安然,可是就像朋友說的一樣。心臟感覺好像空空的,不是很曉得生活的方向究竟是什麼。
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一次次的看見自己的渺小、一次次的無能為力、一次次的向自己證明自己、一次次的對自己懷疑自己的價值。
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好像找到了力量維持著生活,可是又好像不管怎麼樣都沒有那股力量填充在心臟。會覺得自己有點空,可是明明自己什麼都有了呀。明明趕上了家族的變態程度,明明終於有力量在家族裡抬頭,可是仰望的天空不曉得究竟是變了或是沒變,我依舊是這樣在生活。
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我好像很清楚自己心裡的洞在哪,可是卻暫且不想填補。想要暫時空著,卻又亟欲擁有那救贖的光。害怕再跌回那一個心靈貧瘠的只剩信念的自己,卻又沒有勇氣去抓取也許能讓我的生活達到真正所謂幸福的光。
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啊,總之很麻煩啦,所以我說公告其實是我跟悅閱簽約當駐站作家了以後會在悅閱才更主坑的文,想要我悅閱的捧油就跟我拿或是看我哪天心情爽再標在簡介好了(很隨便)
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我現在整個人陷入一個下課即飆稿的生活模式,只有平日會寫稿,而且這個禮拜明明還放了一天假可是存稿卻從2/24的兩萬兩千變成現在的三萬兩千了,真不懂我這是在幹嘛?高產?該喜還是該憂啊?(碎念)
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不過說實在,我真的覺得簽約很沒真實感,感覺我的生活完全沒變多采多姿,天空也沒變的廣闊啊(挖鼻)(X)
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嗯總之我會加油寫稿的,我愛大家(下台一鞠躬)
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