好突然的,這種感覺又出現了。
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不知道多久就會出現一次,莫名,不知來由的、有大有小的焦躁感。
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就像是腦子裡有無數隻螞蟻爬來爬去,
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喉嚨想怒吼,嘴巴卻緊閉著。
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不想說話,怕一開口就傷害到任何人。
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渾身上下都感覺不對勁,卻說不出個來由。
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在18歲左右,第一次有了這種感覺,
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當時我割了腕,看著血慢慢的流出來,這惱人的感覺似乎也慢慢地減少。
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再次醒來是在醫院,身邊卻只有護士沒有半個家人,護士說是表姐叫的救護車。
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那時候,躺在病床上看了一眼血袋,再轉頭看著天花板,腦子一片空白。
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不斷想著我是誰,這個身體是誰,我怎麼還活著,我是不是該再死一次?
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躺了兩天,出院了。
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站在人來人往的大廳裡,想著:大家都有自己的目的地,那我呢?
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或者說:我該去哪?
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再接下來的兩年,我開始了,尋找自己存在或者說是繼續活著的目標。
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一個都市,我不會待超過4個月,期間或是寄宿朋友那裏或是找尋短租的房子。
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行李箱一個、後背包一個、筆電一台、手機一部。
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在我輕生之前,遭遇一場巨變後,我生性猛地轉變,應該說是完全相反。
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現在變得極其冷酷無情,該怎麼形容呢…
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我可以毫不猶豫的,用把美工刀抑或菜刀,割下自己身上的一塊肉,
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感覺得到痛楚,卻也不過只是痛而已。
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對全部事都漠不關心,儘管我有能力幫忙或只要是身為一個人都會幫忙。
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常常做著同一個,或者說是差不多的夢,夢到我熟睡時,一個非常清晰的女聲說道:醒來,該醒來了。
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一直重複,樣子模糊看不清,像似一團白色的模糊光影,卻感覺不到惡意。
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每每到我在夢中奮力伸手,就將碰觸到她時,夢就醒了。
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從一開始的不知所措,到如今的漸漸習慣,似乎抓住了什麼卻又好像什麼都沒抓住。
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一切卻在2年後,有了頭緒…
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