誰也不知道這樣是不是對的。
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他們要我負責起自己的人生,對我的選擇就像是袖手旁觀。我不知道這樣是不是殘忍,猛然放手之後,就必須痛的學會飛行嗎?當然,我更想要就這樣,縮窩在自己的小天地裡,逃避它。很不應該是吧,人稱「繭居族」,可是,我從來沒有做好準備承擔起這些,甚至是自己四十五公斤的標準重量(儘管我身體檢查時是四十,但我堅持不準確)。什麼才是正確的解答,他說我說心裡說:要去試了才知道。
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但我比學走路的嬰兒更害怕踏向前,面對什麼都不知道的未來。
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他說我是懶又聽不下去,龜毛而又玻璃心。
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我不想去面對,這是真的。
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可是,卻也不想適應太過自由的大學生活,太過墮落。
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我不認真,一點也不。
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就像現在在書桌前,選擇請假逃避一星期的我,狼狽又懦弱。
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我不敢面對現實,我討厭承擔,我是個極度懶惰的人,現在我連能夠撒嬌任性的對象都沒有了。
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大概,再也不要回來會更好。
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越來越能夠讀懂他們對長大的我的想法,在什麼都沒隱藏的眼睛中滿溢出來。
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越長大,越難以四目相對。
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陷落。
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迷惘未來到底適合什麼(刪除線)。
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是,我容易受到別人影響,因為太容易能夠知道,或者預設他人情緒。也因此,特別容易厭倦。(可能跟我很少運動有關)同時也自負,學業方面能夠自己學習,不需要老師(才怪)。卻也知道,需要個動力推動,否則就跟我在床上躺過去的暑假一樣。
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但,我的動力是什麼呢?
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我又想睡了。
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困倦,與棉被為伍。
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再見。
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早安。
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