景仰的狂
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對我而言,狂是種讓我敬佩的一種性格。與狂經常並列出現的怪、瘋、奇也是一樣,我對能被冠上這些形容詞的人們,感覺到由衷的佩服。雖然只是這顆微不足道的腦袋的想法,不過我認為仍有零點零一的可看性,還請稍微看下這個狂妄的看法。當然觀者也能將文章關閉,因為人各有所好。
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開頭已說,我認為的「狂」是一種性格(標題為狂,那麼就以狂來訴說)以我的感性凌駕理性的思考方式,我覺得這樣的個性起源於對某件事情的執著、熱愛,近乎偏執才有的性格。那不是一天促成的,就像是逐年累月的滴水穿石一樣,用肉眼看不見的心被這份執念穿出了一個洞,儼然成為這個人身心靈的一部份。結束。
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但是--明明都打上結束,卻繼續編輯,實在是厚臉皮--僅僅感嘆對於狂的佩服,實在是不適合我這種人。當然我不是為了接近世俗認知中的怪人而反其道而行,儘管我很想這麼做,我覺得就算只有表面形象達到狂的低標,也是一份滿足心靈的自娛。
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沒錯,其實我想要做的是無聊的自我剖析,假借了景仰和狂的名義。低俗的我為了接近夢想中的性格,不停地進行著丟人的行為,每每回想就會羞恥不已,嚴重的時候甚至開始思考自己為何會出生……噢喔,以簡便的感性生物學來解釋,只不過是我的一生中名為父親和母親的兩個人,不小心讓彼此的精子與卵子交融了,於是一個無論表裏都羞於見人的傢伙便誕生。
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這樣一個爛俗的存在,肖想著勾到心中認定的最美好。「又沒關係,讓我做個夢嘛」心裡這樣辯駁著。的確是這樣沒錯,我坦率地接受了內心產生的彆腳反抗。畢竟若是連真誠地看著內心愚昧的一面也辦不到的話,或許真的連景仰的狂的邊都勾不到了。順便一提,我認為的狂還擁有了直率的要素。並不是臨時想到的。
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不過我是知道的,我離這樣的性格遠得十萬八千里,儘管他人說著「你好奇怪」我想也不是綜觀我的一切之後,而發出的真心的感想。我想是我內心深藏的渴望,在有意無意間讓他人感受到了,身而為人或多或少都有的憐憫心,順應著這樣的願望,對於這樣可恥的我發出了期望的聲音。即使是放縱感性的言論,但是依舊經過了縝密的思考,之後才決定說出。對於他人的這份體貼之心,我要致上不輸給對狂的敬意。
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就算是感性大過理性的我的腦袋,也能知曉每句話背後,比例在少也有著理智在牽引。「衝動之下說了出口」鮮少存在,若只有感性驅使的話就會化做情緒大海中的一滴水,正因為還有名叫理智的魚鉤掛在上頭,人們才能在數秒後反應並且思考剛才說的話。
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太好了,今天也努力敲打出了似是而非的論點,回首時我肯定會羞愧到捶胸頓足。我今日同樣毫無長進地用指尖試圖觸及著狂,我深信即使是一點點也好,只要能有半身融入其中,就能讓這個靡爛又愚蠢的我找到一個清楚的核心,畢竟混沌不清的心靈世界總讓人想做點出格的事情。我對此有些憂心。
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可是我真正變為朝著天空尖叫出聲的世間怪人的那一天,我想是不會到來的。因為我正是怯懦地無法在人前發聲的性格。我順從地戴著舒適的假面,放縱著讓令我羞憤難耐的另一個人,主導著我對於今後的所作所為。這樣看來,即使是虛假的狂人,曖昧不明的我也不曉得能不能好好扮演了。
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1061202,完。
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(愚昧。
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