夜晚在宿舍的交誼廳,做著千篇一律、沒意義的功課,想著明天要上台報告的講稿,組員還沒趕出來。
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班導規定的格式改了又改,改到我已經不想做了的書面報告;明天國文課我們這組的影片是第一個要播放的,卻到現在都還沒看到成品;草率做完了英文的線上測驗,拆開今天才拿到的、博客來訂的「蘇打綠--故事未了」DVD想放來看,卻發現是瑕疵品,放了好幾次都沒反應,心中煩躁地想還要拿去退嗎?好麻煩。
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身旁的她在趕圖文組版的功課,那是上星期就該交的功課。
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半夜一點,她說她累了,筆電也沒電了,我將電腦上的充電器拔下來、遞給她。
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一點半,她說冷了,我拿起身旁袋子中的白襯衫及白長裙給她;那是她原本今天要還我的衣服,因為國文作業的拍片,跟我借來穿的。
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兩點,她說累了,於是在我身旁睡著了。
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我做報告做得很乏,無聊想玩玩小時候大家都玩過的,在搜尋引擎打自己的名字,看會跑出什麼。
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我打上了自己的本名,按了搜尋,果然跑出一堆與我無關的資訊。
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我又打上了「放晴」,果然如以前搜尋那樣,跑出我的popo主頁來。
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其實我已經棄置這裡很久了,或許是所念科系的緣故,每天成堆沒意義的功課、班上實力莫名堅強的同學,讓我漸漸失去對文學的初衷,也慢慢不想碰寫作,更沒有靈感或手感。
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就算好多次試著再開始寫,也一下就棄坑了,當然我承認有一部分原因是玩物喪志,沒有意志力跟耐心。
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我看了看短文那兒,留言似乎多了一筆,才注意到原來去年十一月,就有一則存在的讀者留言,被我擱置至今。
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不知怎麼的,好像有什麼扭開我心中的水龍頭。
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這段時間我真的覺得很孤獨、很失落,對未來徬徨不已,一次次對自己失望。
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或許沒念這個科系,就不會受挫感那麼大了吧?會覺得這本來就不是自己擅長的,念得好不好也無所謂,能各科歐趴就好。
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幾乎是覺得自己一無是處了,尤其班上的寫作高手雲集,國學常識豐富的傢伙更是一把抓,當時面試時就聽到大家報上的作文分數了啊,不是滿分就是差一兩分。
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班上一群人參加全國的文學獎比賽,結果好幾個入圍,最後還有兩個得獎;有人問我會不會後悔自己沒參加,我說但我參加了應該也不會得獎啊。
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因為我已經對自己灰心了啊。
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老師請詩人來為我們的詩作評,我也不被看好啊,都只是拿了基本分而已,雖然我本來就不擅長寫詩沒錯。
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就連有標準答案的考試,分數也一次比一次差勁。
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漸漸覺得,比起這些同學,自己到底算得了什麼?
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當初進來這個科系,當然就知道不是喜歡寫作、國文不錯就混得下去的。
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但光是瞭解還是不夠的,這學期我真的懂了,然後打從心裡害怕自己沒有未來。
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當時很多人知道我念這個科系,都說我好幸福,可以念自己喜歡的東西;我也慶幸父母沒有像其他家長一樣,覺得沒前途就萬般阻撓我去念,只是偶爾念念我轉系的事情。
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我當時知道沒前途,但還是相信我只要有興趣,把它念得特別好就不會沒有用。
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但現在呢?
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看著過去的文友都已經寫出了更多作品,我卻還是停滯在原點,雖然焦急卻也莫可奈何。
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我看著身旁的她,趴在筆電前睡得很熟的她,剛剛醒來幾次、叫我回去睡覺的她。
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「趕快回去啦!妳明天不是還要早掃?」
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「沒關係啦,妳看過我早睡嗎?」我笑她。
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「妳要幾點回去?」
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「看妳要待到幾點啊。」我想也不想就回答。
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「妳這是在陪我的意思嗎?」
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「哪有啊?」下意識地否認,卻在心中偷偷笑了。
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我忽然想起我跟這女孩之間的好多對話,想起平常跟朋友之間一來一往的談天,想起很多其實很有意思的小事情。
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還是有好多話想說,想寫。
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卻總是打了幾行又刪掉,然後關掉WORD。
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我很慌張,很想趕快寫出什麼,結束這段文字的空窗期,卻又逐漸意識到這是急不來的。
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好希望這次是真的能寫出點什麼。
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為了我的謬思,或是,我的小相。
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