再度陷入深深的自責中、畏懼旁人的目光，思考著到底是哪裡出了問題。
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使盡全力般的乾嘔著，全身顫抖，就像要連同那厭惡般打從心底一起嘔出來。
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我是一名憂鬱症患者，但我更覺得自己像一個瘋狂的使者。已經瘋了的使者。全身癱軟的坐在馬桶旁，已經再無法嘔出任何東西了，胃卻依然翻攪著強烈抗議他的不適。
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從那年之後就不曾想過要依賴任何人了。
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父母過世後，造成自己極大的心理陰影，雖然無關自己，但總是想著是否是自己的問題。一次又不一次的在心底有一個聲音不斷訴說著：「對、就是你害他們死亡的。」年僅九歲的自己將這壓力深深塞在心底最深處。
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「長期情緒低落症候群。」諮商師看著我說出這個專有名詞。
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沒有人知道、自己有多麼的期盼著死亡。
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直到我開始就醫之後，醫生告訴我，我得了憂鬱症。
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「別想那麼多。」告訴別人自己有憂鬱症後他們會有那一秒鐘的遲疑，接著說出這句話。如果我有辦法克制自己不想那麼多、我還會有憂鬱症嗎？
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我將無法告訴他人的心情轉換成文字並且瘋狂的書寫著。鍵盤上的字跡斑駁脫落，那是長期使用下來的痕跡。
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無聲抗議且掙扎著，希望得到救贖。
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已經十多年了。急促的呼吸感受著心臟微微的疼痛。
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輕聲笑著，嘲笑著自己的無能為力同時嘲笑著個世界，這個一點都不夠友善的世界。
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其實曾經有過的，有過想要活下去的力量。
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那年我喜歡上一個女孩子，她全然的和我相反，是個充滿活力的人，總是告訴我她以後想要去環遊世界，並且將我一併拉入她未來的藍圖之中，那時的我非常幸福，且單純的以為會持續到以後。
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但是她拋棄了自己、拋棄了那個不懂愛卻深深愛著她的自己。於是自己再度落入無盡的深淵之中。
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然後再也不懂愛了。
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不愛自己、也無法愛別人。所有的時間都在那小劇場中不斷逼問自己到底是哪裡做錯了，為何現在的自己會是這個樣子？卻又毫無意外的想著這就是全然的我。
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「我快瘋了。」
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「是，你快瘋了。」好友說著。
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因為他的滿不在乎所以我可以將自己所有得不滿傾盡而出，唯一可以訴說的人，雖然他總戲稱著我們是孽緣。
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即使同意他的說法但依然感謝他的存在，讓這樣不完美的自己有一個出口宣洩。
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他也是第一個知道自己有憂鬱症的人，他只淡淡的說：「去看醫生吧。」
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於是我開始藉由藥物來逃避現實。焦躁不安的情緒只要在吃了藥後就會得到平復，雖然知道這樣並不好但自己得確的依賴上了藥物。需要吞嚥下去的藥越來越多了。後遺症是手會不自覺的顫抖。
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倚靠著自己現在的戀人、好不容易才遇到一個不會介意自己任何一切的戀人。
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「你都成藥罐子了。」
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我輕笑著，「很像林黛玉吧？」
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「那我就是賈寶玉囉？」
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「可是賈寶玉跟林黛玉最後沒在一起。」我說。
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「沒關係，我們是現代版的，我們在一起了。」對方緊握著自己的手，每一次她都會用憐憫的眼光看著我吞下藥品。
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「我捨不得你吞那麼多藥。」
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我捨不得妳用那樣的眼神看我。
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「你愛我嗎？」戀人充滿質疑得詢問，讓自己本來就受傷的心更加受傷。逃避似的將對方的訊息隱藏，在深夜裡一個人在外四處遊蕩著，回想起對方的話胸口就隱隱作痛，吞下抗憂鬱的藥品卻依然沒有好轉。
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是的，沒有人會真正的愛自己。會毫無保留的愛上這樣糟糕得自己。
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在即將拿起刀子傷害自己的那一刻，訊息響起，看著對方的回應，是道歉的訊息。自己卻沒有膽子將訊息打開，就害怕那是再一次的傷害。
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我已經無法忍受任何傷害了。
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早已千瘡百孔得自己。
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卻在那一瞬間想起對方悲傷的看著自己。如果再度自殘的話對方一定會覺得是她的問題吧？然後陷入深深的自責，再用那樣的自責包裹自己的愛情來包容已經傷痕累累的我。
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「妳知道嗎，我的憂鬱症不會好的。」
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「沒關係。」對方笑著，有些悲傷地笑著。
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我不會好的，我已經依賴藥品來得到救贖了。就像我依戀妳的溫柔一樣，擁抱著對方，因為害怕失去而更加用力。
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我已經沒有什麼好失去了，所以這樣的自己就只能用僅存的溫度來攀附著她的愛情，我愛妳，如同我的憂鬱症一樣，不會結束的。
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不會結束。
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