「很滿足?」她甩著手中的試卷,一字一句,毫不留情的碾碎我所做的一切努力,「看看若怡再看看妳!為什麼妳就不能多學學妳姊呢?」
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無意識地咬唇,我垂著眸,很想在此時此刻關上我的耳朵,不去聽這些由利刃衍生的話語。
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然後我想起在不久前的深夜,我起床喝杯水,經過母親的房間,發現門縫透著一絲光亮。
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『若怡?她啊,完全不需要別人擔心呢!是一個很讓人省心的孩子。』母親那時驕傲的神情,藉著門縫模模糊糊地映入我的眼簾,卻異常清晰的刻在我心裡,深深地……
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『反倒是若寧——唉!那個孩子,總覺得自己考得很好,可是相較於若怡還是差了一大截啊!』
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是,我沒有姊姊優秀,我不像姊姊一樣,在好的學校裡科科榜首還積極進取!
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「柯若寧!有沒有在聽啊?妳看看若怡,她……」她仍舊自顧自的訓著話,以「為我好」的理由提高姊姊的地位,貶低我。
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是的,貶低。我從來不覺得這世界存在什麼公平,期望大家都從同一個起跑線出發,根本就是奢望。
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我以為我能夠習慣,可是當與我最親近的家人,也拿姊姊的閃耀來對比我的微不足道,我該怎麼釋然?
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「媽。」然後我打斷了她的斥責。看著她明顯不悅的面容,我只淡淡說了一句:「我知道了。」便抽走她手中的試卷,轉身走回自己的房間。
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我和姊姊個別擁有一間獨立的房間,但對比起她房間的金光閃閃——都是她用成績換來的獎勵,我的房間樸素的可以。
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亞麻色的床鋪,只有木色衣櫃、凌亂的書桌,以及,塞滿了一堆參考書的書架。
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沒有音響。沒有電腦。連衣服包包都比姊姊少了將近一半。
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家裡素來以成績作為獎勵的標準,是最簡潔粗暴,卻也最傷人的一種方式。
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或許社會就是這麼現實——我不是沒有向父母抱怨過,但他們總以「這個世界就是如此」駁回我的不甘,然後繼續在我面前,給予優秀的姊姊任何令我眼紅的東西。
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我知道姊姊沒有惡意,姊姊也很心疼我,她甚至曾替我去向母親索討一支智慧型手機⋯⋯原本應該要拿成績來換取的。
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然而,每當我看見姊姊在使用那些對我來說是「奢望」的用品時,我卻克制不住心底的嫉妒蔓延。
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這是錯的。我如此想著,挫敗感卻又開始折騰起我自己。
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好像不管再怎麼做總會矮姊姊一節,好像不管再怎麼努力,最終只會被大家忽略⋯⋯
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抬眸望向平放在書桌上的試卷,上頭的皺褶無聲控訴著母親多麼失望。
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「反正,她大概早就對我絕望了吧。」
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比起姊姊,我只是個可有可無的存在,我很清楚的知道這就是我不能逃避的現實——我不夠努力,儘管我為了考試挑燈夜戰,她也覺得這是理所當然。
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攥緊拳頭,我放任淚水滑落,模糊了卷上大大的、鮮紅的數字——七十八,已經是全班最高的分數了。
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我的成績一向不算差。
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至少在我眼裡是。
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每次的測驗,無論大考小考,班級前十絕對不會沒有我的身影。
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好一點考到第二名,不小心因為過於緊繃而失常,也能考到八、九名。
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這樣的成績,在這種程度不低的學校裡,向其他人炫耀已是綽綽有餘。
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可惜的是我有一個更優秀的姊姊。
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彷彿全世界的人都知道她的事蹟,她的耀眼奪去了所有人的欣羨,只留給我一個太過遙遠的背影。
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「柯若寧,」有一次課堂上,老師一個一個公佈著隨堂測驗的成績,叫到我名字時,她朝我笑了笑,「八十三,考的不錯。」
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那次的測驗範圍很小,但內容很困難,所以我很激動,站起身子就準備要接過考卷,下一剎那笑容卻僵在我臉上,「妳的姊姊是柯若怡吧?她之前是我的學生,這單元的成績一向滿分,妳如果還有什麼不懂的記得可以去問問她。」
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言下之意就是我還不夠好吧。
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週遭同學驚艷的目光看在我眼裡只讓我覺得難受,隱隱約約地談論也讓我渾身不適⋯⋯
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「哇,柯若怡學姊真的好強喔!」
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「是啊。柯若寧雖然也很強,但相較之下好像遜色多了呢。」
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「柯若寧有這麽厲害的姊姊真好!有若怡學姊的指導,難怪可以考這麼高,真羨慕她。」
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不,你們都不知道。
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這些都是我一個人苦讀到半夜十二點的成果,與姊姊一點關係都沒有!
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是我自己,我自己考出來的啊⋯⋯
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後來,我拿著那張八十三分的考卷回到家,不免除的被母親唸了一頓。
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等到她終究是失望的放我回房後,我不顧父母的不滿,用力關上房門,無力地靠著門板滑落地面。
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她永遠不滿足。
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如果考到七十幾就會要求我下次要考八十幾,再下一次我拚死拚活,好不容易考到八十幾,她又覺得沒有九字頭就是不認真。
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我想,假如我真的考了九十幾分,只要沒有跟姊姊並肩,她也會一味的否定我,無論我多努力。
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我甚至覺得,就算我偶爾考的跟姊姊一樣好,她也只認為這是理所當然,好像我本來就該站在金字塔的頂端。
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但我連現在的成績都維持地很吃力,我知道我已經盡了全部的努力,還是、還是⋯⋯
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酸澀的眼眶泛紅卻沒有淚水,我眨了眨眼,再也忍不住,將自己環抱住盡情嘶吼——
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這就是現實。
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最最最最殘忍的,現實。
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