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【日常。黑特】缺席的畢業典禮

      不久前是畢業潮,臉書上一篇篇離別感傷文,而我無感。

      這三年來我霸凌過別人,也被人霸凌過,對這個班級已經沒有感情。

      年少無知,當年那個曾經視我我摯友的她不小心搞出烏龍鬧上新聞,當時為了避免責難所以我找了個很爛的理由和她斷絕朋友往來,還對他落井下石,在臉書跟風的發著一篇篇諷刺文,而她只能隱忍著淚水,委屈吞腹內。

      事情的爆發線是我瀏覽著她的臉書訊息,那一天她在補習而我翹了補習課在她補習班等她,她說希望我陪她回家,國一的我還沒辦手機,她慷慨地借我手機玩。

      好奇心促使,我點開了那則已經聊一段落訊息,往上滑在旁人眼裡或許是一般的笑鬧,對我來說猶如一根根的針扎在我心頭。

      "看她這麼白目遲早會被喬"Z男的這句話讓我記憶猶新。

      是啊,我國一真的白目到一個不行,該怎麼說呢?認為做自己、說事實都沒錯,可是事實像一把利刃,足以將人割得傷痕累累。

      日復一日,我認為是玩笑的話在別人眼裡是白目,當時的自己為了促進和同學們感情,甚至不惜扮演小丑,對,小丑,討他們歡心,認為這就是朋友。

      事情引爆了,我趕緊轉換陣營啊,那Z男也是扎扎實實的牆頭草,不過也認識了一個掏心掏肺真心對待我的知己。

      當時我喜歡上班上一個普普通通的男生,想當然爾抉擇很久為了不讓自己徒留遺憾也告白,但答案我是明白的,又矮又醜又胖,怎麼可能會答應呢?

      低潮期自那時起開始,國一生活就這麼畫下句點。

      國一升國二我停止了補習,開始人生最瘋狂叛逆期,翹課、抽菸樣樣來,說有多屁孩就有多屁孩,那膽子也不知道從哪生來的,被人網路霸凌還有勇氣抵抗,甚至反霸凌回去,國二時說有多黑暗有多墮落就有多墮落,現實被霸凌,在網路上就霸凌別人。

      那位國一被我落井下石的Z女元氣恢復,班上也開始接納她,活得多采多姿,還認識很多學長姐學弟妹,說有多風光就有多風光。反倒是我,一天比一天黑暗,但也開始我的寫作生涯。

      知己女稱為P女好了,要不是有她,可能我沒辦法把自己課業成績維持得跟國一一樣好,去學校唯一的支柱剩她,當時我最討厭分組,她好似明瞭我心,都主動去找組員,導致我不至於落單,和班上超級邊緣被公幹的幾個同組。

      很快就要升上國三,P女開導,我心境也逐漸改善,只是過往錯誤無法挽回,就像白紙沾了污漬無法回到當初一般純潔。要會考,學校也公布了誰能進A組名單,很可惜,我是候補名單。

      那時我訂下的志願是什麼呢?中壢高中。這背後有很多故事我就不明說了,其中之一的原因是因為制服在公立高中裡數一數二的好看。

      為了不落人後,我又上了補習班,很積極的讀書,補習完就是去圖書館,偶爾複習,偶而寫小說,暑假的日子過得很快也很快樂。

      升上國三的課業真的很繁重,白天上課,放學趕去補習班,一周沒有一天能休息。十月的模考我擠上A組,負擔更重,壓得我快喘不過氣,我就這樣ㄍㄧㄥ到2015的尾聲。

      氣球吹再多氣也會爆炸,我生了一場需要休息一個星期的病,啊,只能說放假的滋味真好,滑滑手機,看看小說,多愜意。

      人是會食髓知味,一周請一天假、一周請兩天假,到國三下學期,我很有榮幸的被A組同學冠上"神隱少女"的綽號,讓我哭笑不得。

      原本3A至少能上好高中,警告太多、會考失常,區排落在將近兩萬,扯,真的扯,那一瞬間差點想跳樓自殺。

      接踵而來的人際壓力、謠言瘋傳我寫小說的本是在寫別人壞話、暗戀的一個學長態度不明、家人整天的冷言熱語(專業點叫做精神家暴),我一天比一天墮落。

      畢業典禮那一天我缺席了。

      我也少了P女這個知己。

      哭也不得笑也不得,我只能說國中這三年我受夠了,終於解脫了,有幸的話我應該能去外縣市讀五專,或著去離島讀綜高。

      現在的我,自認為改變很大,心境也改變很大,只能說時間會改變一切。

      那些我霸凌過的,我對不起;那些霸凌我的,不予置評。

      *

      中間忽略很多事情,因為思緒很亂所以就先這樣,等想到在補述,謝謝你們的觀看。

      我爛過,我頹廢過,但我現在不爛不頹廢。

      我曾經矮過醜過胖過,但現在的我知道自信就是美,不增胖,維持著身材就夠,讓自己活得更健康、更快樂。

                              -2016/06/24

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