那天之後，我開始了我的夜生活。開始迷戀酒精，開始墮落到地獄最深處……
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除了宿醉還是宿醉，沒有一天是不依賴酒精讓我入眠的。只有喝醉了，才能忘記痛的滋味。
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那時候的自己真的太傻了，為了一個這樣的人而放縱了自己。
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「 妳有完沒完！想喝死自己嗎？妳有胃病的！妳真的想死嗎？！」
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「 死？死算什麼？現在已經沒有什麼比失去他還要來得痛了！」
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儘管朋友如何勸導我，我依然不曾聽進去。道理誰都懂，至於肯不肯接受卻是另一回事了。
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過了大半年糜爛的生活之後，我慢慢開始少喝酒了。原因不是因為想通了，只是胃病開始變得嚴重了，讓我不得不戒酒。
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肚子翻起一陣又一陣的胃酸，不斷的嘔吐，胃不斷的抽筋著……整個人吐的暈暈眩眩……好難受……好難受……像是被無數的沙子堵住喉嚨一樣，發不出任何求救聲音……原來當一個人最接近死亡的時候，是如此的無助如此的孤單……
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再次從醫院醒來之後，我看見朋友和家人發紅的眼睛，那一刻我覺得自己好失敗好過分，滿滿的內疚堵在心口……我怎麼捨得讓愛我的他們這樣擔心我……我答應了他們，我會戒酒，我會重新開始。
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「 來，把戒指丟進去大海吧！丟掉回憶，丟掉承諾，統統都丟掉！把他忘了吧！ 」
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我手中緊握著戒指，猶豫矛盾了很久很久……真的還是有點捨不得……只不過我最後還是把戒指丟入海中……
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假裝忘記吧，裝著裝著也許就真的可以放下了……
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有著朋友和家人的陪伴，我漸漸康復，也慢慢開朗了起來。我沒有放下或是忘記他，只是不再想起罷了。直到朋友告訴我該放下一切真正重新過生活的那一天，我才發現，放下是件很難的事。
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「 妳還有東西在他那裡吧？現在是證明妳可以面對他的時候了。撥電話給他約他出來拿回屬於妳的東西吧。」
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我看著手機發呆了許久，完全不敢按下通話鍵。
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「 妳怕什麼？又不是妳對不起他，妳害怕個屁！」
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衝著朋友的這句話點醒了我，終於鼓起勇氣撥通了那熟悉的號碼。
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「 喂？」
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一個字，就一個喂字，原來我比自己想像中還要來得脆弱，我竟然脆弱得連一個字都承擔不起。
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花了多少的時間從墮落到麻醉到重新振作起來，就被他的聲音給化為烏有了。
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久違的聲音…熟悉的語氣…一切一切的回憶不斷席捲而來……
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他的聲音，他的溫柔，他的懷抱，他的唇吻，他的笑容，他的一切一切，其實我好懷念…塵封已久的眼淚終於釋放出來了。那一刻我竟然有股衝動想對他說：
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[ 沒關係，我可以當作什麼事情都沒發生過，我們重新在一起好嗎？ ]
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我被自己天真的想法嚇呆了，怎麼到這一刻我還如此的放不下？
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看著眼前一路陪著我的朋友，我下了個決心，即使捨不得，也得放手。
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「 我找你是想約你出來拿回我那些還留在你那裡的東西。」
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「 嗯，好，不需要見面了，我會直接寄去你家。」
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連見面都不願意了嗎？看來他真的不想再見到我了……
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那天之後，我以為是最後一次和他聯繫，只是我們都忘了地球是圓的，相逢是遲早的事。
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「對不起！對不起！」
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頭還沒來得及抬起來，我就連忙對我不小心撞到的人道歉。最後抬起頭，對上熟悉的輪廓，我感覺世界靜止了。
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「 嗨，妳過得還好嗎？」
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「 我……很好……」
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沉默的氣氛在我們之間遊走，我不知道我們之間還有什麼可以談的，所以我打算離去。
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「 嘿！雪，別忘了今晚酒吧見哦！」
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正要抬起腳離開，卻被朋友叫著。
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「 嗯，好的！」 我答應之後，連忙離開，可是他卻一把手抓住要逃走的我。
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「 妳喝酒？！」
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「 我的事應該和你沒關係了吧？」
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「 什麼時候開始喝的？妳有胃病怎麼可以喝酒！」
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我不知道事到如今他還關心我是為了什麼，心底泛起一陣諷刺感回答他：
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「 喝酒嗎？還不都是你害的！」
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片刻，他沉默了。嘆了口氣說：
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「如果真的是因為我而喝酒的，那麼妳可以為了我戒酒嗎？」
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我不禁諷刺的笑了一聲，把我捧上天堂再把我打入地獄的人是你，現在還有什麼資格跟我說這些？原來這就是所謂的因愛成恨。
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「 放過我吧，我真的很累了，我的心已經痛到無法再痛了，好不容易才站起來，別再把我推倒了好嗎？既然離開了，就別再關心我了。 」
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說完我便離去，那一刻是我第一次真正對這段感情感到釋懷。
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時間是最好的解藥，我的傷口已經睡著了，那就沒必要再叫醒它，讓它永遠沉睡下去吧。
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我會記得在我生命中曾經有個人讓我愛得那麼深那麼癡狂。
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直到今天為止，雖然我不知道也不想知道他突然離開我的原因，但我依然選擇相信，當初他對我的好和愛都是真心的，寧願相信都不願錯過，
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因為相信會比較幸福。
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-完-
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P/S：在每個人的心裡，都有著一個讓你刻骨銘心愛過的人，每個人也曾為了一個人瘋狂過愚蠢過，愛過痛過傷過才算活過。如果不能忘，那就別忘，這樣的回憶足以緬懷一生，因為它教會你成長。愛情本來就是件千迴百轉的事，它成就了今天的你，磨煉了嶄新的你，卻也消磨了你的青春，只是別忘了那份愛，曾經開在最美麗的時間裡，別太看重天長地久，因為有過曾經也很好。是你的就是你的，不是你的勉強也不會幸福，把這篇故事送給所有深深愛過傷過的人，但願所有人都可以抓住那份屬於自己的幸福。
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文/郁雪
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