我不喜歡冬日的陽光。非常、非常的討厭。
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不同的空氣、不同的溫度都有著不同的氣味,不是具體的氣味,而是回憶的氣味。當皮膚接觸到某種溫度的空氣,鼻腔似乎就會充滿了某種味道,直衝腦門而化成回憶。
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而被冬陽照過的空氣,凜冽中帶著溫暖──嗅起來卻是寂寞的。
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那是十九歲的我,初戀。
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「睿、睿。」總是習慣這樣稱呼他,從後面帶著笑容把他緊緊環抱,而睿會略帶羞澀地想把捆住他的雙手拍掉,但就像北風費盡心力吹拂著旅人,往往只會帶來反效果。
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最平淡的幸福最值得珍惜。
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寡言的他總無法想出甚麼有趣的話題逗人開心,不過對當時的我來說,只要兩個人在一起,就算甚麼都不做、甚麼都不說,僅是互相依偎、互相凝視就甜得發膩。
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也許只有對我來說是如此。
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不太清楚,他是否也感受到對等的幸福。
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起初是我追著他跑,雖然艱辛但也絕非經過驚天動地才在一起。
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「你覺得這件事如何?」
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「我今天去杜鵑花節假裝高中生,哈哈!」
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「好害怕。」
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大概十次的對話就有九次是由我主動找他,正經的也好、有趣的也好,甚至是……吐露真實面的我也好。
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偶爾也會約出去,不過總是由我提起,他只是永遠被動的接受。
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「快逃啦,他一定不喜歡你,不要浪費時間了!」
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每次跟我的閨密聊起這件事時,總是得到相同的回答。
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「宛名,你不懂。」
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「不懂啥啦,反正繼續追下去一定會更痛苦的!」
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你不懂,當真正喜歡一個人的時候,不是說放棄就能放棄;當真正在追一個人的時候,總是以為自己會有希望。
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「如果那個男的真的喜歡你,一定會常常主動密你約你出去,像你這麼卑微我還真難想像!」
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「──真好呢。真羨慕你一直有人追。」
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「蛤?」
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宛名露出丈二金剛摸不著腦袋的表情,大概覺得我那壺不開提那壺吧。
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其實我不是不知道,如果他真的對我有興趣的話不會總是那麼被動,可是我已經累了,對於等待別人已經感到疲累了。
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我不是美女、也不溫柔,在性別光譜中大概比較偏向男性。不管是興趣、言語、思考等等都是。舉止倒還算是女性化,不過綜合起來陽還是遠勝於陰,而就是因為如此我往往都只有被當成好哥兒們的份。
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甚麼是被追的感覺,十九年來從沒體會過。
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所以啊,我累了。
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被動到累了,失望到累了。
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就算是一次也好,我想要勇敢的試試看抓住自己喜歡的人。
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之前曾聽人說過,有多少人在情人節說著假話,就有多少人在愚人節說著真話。
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「我要跟他告白。」抬起頭直直地盯著宛名的眼睛,我下了這個決定。然後補了一句:「在愚人節。」
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「誒?」她原本攪拌著咖啡的手猛然停住,皺緊眉頭只發出表示驚訝的聲音,輕舔嘴唇彷彿想說些什麼,但是卻說不出來。
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我只自顧自地繼續講:「如果被拒絕,還能笑著跟他說愚人節快樂;如果他把這個當愚人節玩笑,那也就算了;如果他同意,那我就賺到啦。」沾沾自喜的說出結論,合理卻荒謬的言論,讓宛名無奈地搖搖頭,還是甚麼也沒回答。
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反正我是這樣決定了。
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那天我一如往常的主動密他,主動開啟話題;他也一如往常的回答我,一如往常的被動。
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跟平常不同的是我的心跳聲,似乎特別吵雜、特別的噪。試圖緊緊壓住心口,卻徒勞無功。
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「告訴你喔,其實我喜歡你很久了。」這句話也反反覆覆的從鍵盤中悄悄溜出,卻又被無情的刪除。
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我喜歡你。
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我喜歡你。
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我喜歡你。
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屏住呼吸,近乎閉著眼睛才總算是按下enter而非backspace。
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「告訴你喔,其實我喜歡你很久了。」
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大概過了有整整十分鐘,完完全全沒收到回覆,甚至連已讀都沒有。
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──完了,搞砸了。
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我懊悔地想。是不是該趕緊說聲愚人節快樂呢?
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正當我如此打算時,他突然回了,長長的一段:
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「其實我也不知道對你是什麼感覺耶,跟你聊天很開心~也很有趣,不過我之前真的沒想過跟你在一起,對不起。但是後來想想,如果我從來沒有考慮過就拒絕你真的對你很不好意思、也很不公平。要不然,我們在一起看看?我是不排斥試試看啦,不過就不知道你會不會不喜歡明明沒有喜歡你卻跟你在一起。給你做決定。」
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看到他不是拒絕也不算是同意的回答,反而讓我發楞。
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這樣算是成功嗎?
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雖然心中有無限的問號,不過還是回答:「那,就請多多指教了。」
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於是我們在一起了。
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那是十九歲的我,初戀。
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