而我就是那個被排斥的人，而且從小到大，我總是被排斥的那個人。
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在我一出生的時候，我的存在就帶給了很多人無限的痛苦。我的外公、外婆，阿公、阿嬤，還有－－我媽。
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當媽以為我是男生的時候，十分雀躍、開心，和阿公、阿嬤們一起討論著將來，笑著說以後一定成材，一定很惹人愛。在我還沒出生前就買好了許多男孩的衣服、用品。
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並且，對於我的出生，抱持著大大的期盼。
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但當我呱呱墜地的剎那，他們一切的想像全被我扼殺。恍似已經被吹起的肥皂泡泡，在空中綻放耀眼的光彩，卻又在經過一段時間後，消失破裂。
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所有的計畫，所有的想像，所有的所有，全被我這個女娃給抹滅，化為泡沫。
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因此，從小媽都沒給我好臉色看，對我冷嘲熱諷，說什麼因我而被蒙羞，因為我，害慘了她……
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「我還以為會是男生的。」
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這句話，依舊在我腦海裡，像是打向海打上礁石的無數浪花般，時時刻刻提醒著我。
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會知道這些，是從媽房間的日記所看到的。日記裡原先的期盼，從雀躍，到失望，從憤怒，到憎恨。字跡，無比清晰。字裡所帶來的情緒，也無比清晰。
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當我聽到，同學因為考試失利而遭受挨打，我不難過反而感到羨慕，同學因為考試得意，而遭受獎賞，我難過也感到忌妒。
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從小到現在，已經過了好幾年了，我也國三了，漸漸習慣，漸漸麻木了……
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不曾得過關愛的我，就是因為戴泉對我的溫柔，才會淪陷的吧。
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當第二胎懷的是妹妹時，我很疑惑的是媽對她的反應不像我一樣，對她憎恨。
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反而是一貫的溫柔對待。
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因她的功課好，大家都表揚她，她讓父母臉上得光，大家都喜歡她。
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那個我的妹妹，關韶慈。
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我知道她不像媽一樣的待我，反而是和爸一樣，如家人般的疼愛我。
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思及此我不禁失笑，這樣像連續劇裡會發生的事竟然會降落在我身上，讓我的生活一片黯淡，一塌糊塗。
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其實我不討厭關韶慈，她是我的妹妹，但好像就是有某種像是同極相斥一般的磁力，與我將她推得遠遠的。我們不親。
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或許，我的潛意識裡，有著許多對她的忌妒與不快吧。
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因為，我得不到我以為應該會得到母愛。
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所以，我時常想著我會這麼孤僻一定是媽害的。至少，我這麼想就不會太過悲哀，至少，還能夠繼續生活，至少，還有力量存活。
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這就是我，冷漠，我行我素，剛分手不帶眷戀，極其孤僻的女生。
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關韶舷。
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＊ ＊ ＊
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天剛破曉，鬧鐘隨後也跟著響了。
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我無力地躺在床上，早晨有點冷，我也不想去學校。直至關韶慈敲門離開後的十分鐘，我才開始梳洗。
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我還是叫不出來，那個我的妹妹。
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我隨意地弄了一下儀容，卻隨即發現不用那麼麻煩。就算我逢頭垢面，面容憔悴也不會有人管我吧。
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只是一次又一次的諷刺。
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思及此，我迅速離開家門。離開前，我匆匆瞥見媽的身影。想要說「我走了」這句話，卻依然遲遲哽在喉嚨裡，發不出聲音。
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然後，我還是離開了家門，離開我熟悉卻陌生的家。
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還沒走到教室，就已經聽到了喧囂的嬉笑聲。我不禁輕皺眉頭，我發現我還是喜歡早晨安靜的。或許應該在我的自我介紹裡加入喜愛安靜這條。
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冷漠，我行我素，剛分手不帶眷戀，極其孤僻，愛安靜的女生。
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我快速地走到座位，不想太引人注目，但還是被人看到了。
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「喲，關韶舷來了耶，真是太晚了吧，差點遲到。我們班可不要有這種會拖累班級榮譽的懶米蟲喔。」一個女生對我冷嘲。
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「對嘛！要沒有五次的班級榮譽獎狀，我們就喝不到飲料了耶。」另一個女生說。
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然後，一個面容姣好，散發著氣勢的領頭女生尖酸刻薄的說：「那種人在我們班級本來就是敗類，她的存在根本就是玷汙社會的，何必跟她計較？而且，她有資格跟我們計較嗎？」她冷嗤笑。
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我轉頭看向她，正好對上她的眼。她嘴裡噙著一絲冷諷，因我的舉動，使她笑意更深。
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她撥弄著頭髮，對我燦爛的笑，「早安。」
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「唉呀，幹嘛跟垃圾說早安啊！」
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「對啊，若洵，妳跟她的層級是不一樣的。」
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她聞言，對他們那些狗腿的女生調侃，「少來了，你們這群。」
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「是真的啦！」
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「對啊！妳是我們的大姐頭耶！」
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聞言，我也笑了。我轉頭不再看他們，隔絕耳朵所傳來的聲音。
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詹若洵從以前就很討厭我。
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才升國中一年級，她就是班上的老大，要大家聽她的。但只有我不想搭理她，即便她勢力強大。
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我曾想過為什麼我不靠近她、被保護？但經我反覆思量後，我才發現這樣的行為愚蠢至極，進而讓我不想接近她。
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就是那個時候結下的樑子吧？
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不喜歡她，不靠近她，而她也因為我不合群而不喜歡我。
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或許我也有人的那種通病。因不想了解而排斥，成了自己痛恨的那種人。
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但這樣才是人吧。
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有感覺有想法，不是以前那樣的行屍走肉，過著只被冷嘲熱諷的日子。
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只是，我並沒有改變別人對我的冷嘲熱諷，甚至還多了點瞧不起。
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但我無所謂。反正，詹若洵那種人際關係遲早會害了她的。
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那種愚蠢至極的做法。
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所以，就算她對我冷嘲熱諷，讓別人也一起不喜歡我也沒關係，就算瞧不起我也沒關係。
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至少，她讓我有了那麼一點當人的感覺。不再只成為被排斥的人，成了也會排斥別人的人。
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但事實上，詹若洵討厭我的原因不只有這一個。
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