溫室裡的向日葵開了,我看到妳寄過來的照片了呢,就像妳的笑安靜而燦爛。
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花開的時候是有聲音的嗎?幾乎像是囚禁的待在這個小世界裡,太多外頭的事都不懂。
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我想門外的溫度也許就像當初一樣溫暖,只是現在的我仍因寒冷而顫抖著。
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是妳不顧一切抓著我的手跑離病房,換去身上那一套顯眼的制式服裝,在大街上自由的遊走著。
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我以為,所謂的世界是,不管何時都非常寒冷的,也以為世界的色彩大概只停留在,一片空虛的白。
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原來門外是那樣溫暖且繽紛的一個世界啊。
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逃離純白世界的當初,是妳讓我有那種想法的。
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上一次我們在這裡暢談著夢想,妳開心的在空中描繪著屬於自己的藍圖,接著妳問起我的夢想是什麼,而我給不出回應。
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這裡就像個牢獄,而被關在籠裡的鳥該有什麼樣的夢想?
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第一次寫信,在連格式都搞不清楚就糊里糊塗寫了的這個當下,也許是妳給的勇氣使然,作了個無法實現的夢。
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如果有一天我能有足夠的力量,換我牽著妳逃離這個世界,只要短暫的逃離就算是無憾。
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然後我們,去看海吧!
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一直很想親眼看看,海的蔚藍與天的湛藍之間的差別,還有所謂的天與海相連這回事。
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書上的海,看起來很遼闊、好像沒有盡頭,門外的海也是一樣的嗎?妳也看過嗎?
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那扇門阻隔我和世界的連結,我頂多只能從玻璃窗去窺探外界、去窺探人們的動靜。
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也許在某個未來,我也能成為外界人群的其中之一,盡管我知道身體不允許這樣,但我卻仍然如此夢想。
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當夢醒了,就什麼也不剩下,而我就只能觀望玻璃窗外,用在書上取得的資訊,去幻想門外的世界是如何。
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所以我喜歡和妳在一起。
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聽妳說門外有些什麼、聽妳說妳在門外的生活,還有好多好多……
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最後,妳會牽起我的雙手,深深望進我的眼底為我祝禱。
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祝禱著我幻想的也許以及無法實現的夢。
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後來的我離開,掌心的溫度我無法阻止它從我指尖流洩,於是只能記憶。
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記憶妳微笑時的弧度、很輕很溫柔的笑聲、為我祈禱的虔誠、以及對我來說太過溫暖的雙手。
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妳覺得、我的心跳什麼時候會停止呢?
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喔天,我想像到妳看到這句話瘋狂唸我情景了。
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不過人終究得面對對吧?生活在門內的我,時常思考或者猜測這個問號也不過是家常便飯。
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所以每一刻的心跳都顯得太珍貴。
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我很希望,當妳在門外生活得累了,我足夠強壯、能夠背著妳,去妳想去的地方。
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所以,我會繼續努力的活下去。
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人的痛苦和幸福都有一定的量。妳相不相信這句話?好吧,我想妳不是那麼迷信的人。
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不過我相信。
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雖然更害怕的是幸福會用完。但能夠和妳相遇就是一種世界級的幸福吧,我想。
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雖然我連世界有多大都沒體驗過,但我想可能幸福的程度早就連世界都超過。
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這封信斷斷續續的寫了好多天。能用的時間很零碎,長時間寫信時又容易讓身體感到疲累,於是總是一堆話哽在喉間又吞回去,經過一番的咀嚼才寫出一句話。
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現在這裡是清晨六點左右,妳那裡呢?
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窗外一片白茫茫的看不太到什麼,最占據視線的是滿天空的雲。
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不過,雲讓我想起妳呢。那種讓我能透過玻璃窗觀望,伸手觸及到的卻是冰冷玻璃窗的存在。
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看似與我只有咫尺之差,實際上卻是天涯般兩個不同世界的存在。
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想抓卻抓不著的飄忽感。
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但僅僅只是看著,我就能感到安心許多了。
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也正因為如此,那無論何時何地都會存在著的雲,是讓我能夠再勇敢一些的原因,讓我有力氣抬起頭直視那些穿著白衣的人們。讓我的身體也好轉些了呢。
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無論去了哪,我還是無法擁有照顧別人的能力,至始至終都是別人在照顧我,整個生活都是。
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為別人撐起一片藍天也只是想望,可能性低得讓我不想去探究。
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我的生活,是不是也算是苟延殘喘?
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堅持著什麼的,繼續下一秒的心跳、下一刻的呼吸、每一天的清醒……
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妳覺得,一個人要遇上另一個人,需要多久的時間呢?
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妳記得那天妳走錯病房的情景嗎?是不是也記得那天躺在病床上,戴著呼吸器的、我的狼狽模樣?
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如果不是妳的迷糊,看錯了病房的房號、打亂了一切的秩序,原本那一天,我是打算扯掉呼吸器,就這樣閉上眼的。
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給週遭的人太多麻煩了啊、我。所以只好用那樣的方式。
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我想我大概花了差點真的成為一輩子的時間,換取和妳的相遇了。
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我想妳的那一句希望我活下去,已經成為我此生的依靠。
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除此之外,沒有其他能讓我繼續活下去的執念了。
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於是,我們來做個約定吧!
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一個即使妳不在身旁,也可以支持我的約定。
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我會在這裡接受治療,為了明年向日葵開了的時候能夠回到妳身邊,牽著妳、帶妳去看海。
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大雪方歇,僅此,給親愛的妳。
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