哎呀,在破蛋日發第一篇文~有種莫名的開心....(囧
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朋友,是真心對待。
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友情,是最珍貴的。
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不要輕易去放棄,因為他們總是在妳身邊。
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不管是傷心,還是難過。
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請你抬頭。
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你會看到,你的朋友在妳身邊。
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默默的,輕輕的安慰你。
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想盡方法逗你笑,只為了你的心。
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今天,是下雪天。
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我……已經有多久,沒有看到雪了呢?
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儘管,我已經很努力的去忽視那些令我感到悲傷的回憶,但是,大雪會把回憶給翻出來。
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所以我很討厭晴天以外的天氣。
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心中想的都是你,腦中想的也是你,眼去看的也是你。
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到底,有哪裡……?
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我的身體裡,到底有哪裡不屬於你……?
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當年的天空,是這麼的陰暗嗎?又或者是……湛藍的晴天?
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好多的問號,正在等你解答,但是,你本人,卻從我的眼前消失的無影無蹤。
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你,就那麼不想讓我走進你的心?
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不管……我多麼的想你?多麼懷念當時的時光?身體中的每一個細胞都多麼的思念你?
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你說,你愛的不是我,是那一個,讓你感到喜愛的小女孩。
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你說我已經成熟了,已經長大了,不再是你喜歡的那個小女孩了。
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一張張的面具......
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一張是送給同學的,一張是送給長輩的,一張是送給老師的,一張是送給家人。
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卸下面具的我快變成陌生的了。
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厭惡。
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剪不斷的線絲,
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愚蠢的舉動,
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呆板的笑容,
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何時有自我?
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知音難覓......
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自我在何方?在陌生人身上嗎?
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又或者......是在你的身上?
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我愛你,但是也恨你。
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我恨你拋棄我,我恨你不告而別,我恨你在當眾的面下裝作不認識我......
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為了你,我已崩潰。
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你可不可以……真實的面對我,面對你自己?
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赤藤宇和,我真的好愛好愛你,卻也真的好恨好恨你。
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可是……那段令我難忘的故事,卻是要從那年的夏天說起。
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那天的……夏日晴空,讓我遇見了你。
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儘管不願想起,卻也依舊想你。
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可悲的思想,一再重複。,卻也無法停止。
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腦中撥放的,不是那種純純的愛戀,不是那種淡淡的幸福。
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因為那些,都已經不願拿出來,害怕他受損。
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所以,心裡,腦中,剩下的是……是那種,令人感到心寒、心碎的記憶。
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盡管如此,能夠想到你,我就已經很幸福了。
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天空,依舊是那麼清澈湛藍,但是,當是站在我身旁的你,卻早已不再。
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愛與恨,早己糾纏不清,那,我為何還要花費心思,去釐清?
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神的記事本上,擁有所有人的結局。
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結局可以改變?幾歲了,就該有幾歲的思想。
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不要太過幼稚。
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結局,是早已注定的。
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不要去妄想改變他,因為,神的記事本上,早已清清楚楚、明明白白的寫下來了。
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風中的旋律,訴說著長久的故事。
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風中的歌聲,朗頌著古老的過去。
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那一片片的拼圖,每一片都有難忘的記憶,拼湊著屬於我們的過去。
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聽風的旋律,古老的枷鎖。
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請學會請聽風的聲音。
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風,他在表達什麼?
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他,是否再表達屬於別人的故事?
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他,是否在訴說古老的動人回憶?
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越是熟的朋友,對話就越粗魯;
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越是熟的朋友,行為就越白癡;
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越是熟的朋友,玩笑就越不禮;
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越是熟的朋友,什麼就越管你;
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越是熟的朋友,不在就越思念;
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越是熟的朋友,有錯就越直接。
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這才是真正的朋友。
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可是,這個的可信度有多少?
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答案是,零。
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多久沒有大笑了呢?
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一年?二年?甚至是……三年?
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不,沒有那麼短暫。
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因為,笑容離開我臉上的時候,是在他離開我的時候。
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明明就可以很清楚的記得,他已經離開我四年三個月又十五天。
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為什麼要這樣自欺欺人呢?
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我真的不知道……又或許是知道,卻又不想承認吧?
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厭惡,是當時的我,對自己的感覺,對自己的評價。
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走在路上,一步步走在森林的小徑上,想著對自己的想法…...
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與一絲絲的依戀,對他的依戀。
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真的是沒救了啊! 自我嘲諷。第一步
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嘆了口氣,重新開始。第二步
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可是……明明是如此稀鬆平常的事,為何今天卻如此的艱難?
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啊……我知道了,是因為,平常因該是很要好的朋友,當著自己的面跟我翻臉。
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啊……我知道了,是因為,知道真實的我,那些人都一哄而散,不顧我的感受。
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啊……我知道了,是因為,今天我的頭被我平常就看得很不爽的人給打了,痛。
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算了……還是,回家,睡覺好了。
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你可知道?是你讓我擁有生存下去得力量。
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你那深邃幽深的雙眸;你那悲哀無比的雙頰,總是讓我我心疼不已。
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我重新認清了我自己的立場,我愛你。
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我的內心,忠實的表達了我的期盼,表達我想跟你廝守終生的期盼
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可是,我卻沒有跟你廝守終生。
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為什麼?只為了那個小小的原因,他造成了我們的分離。
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你說,你愛的不是我,是那一個,讓你感到喜愛的小女孩。
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你說我已經成熟了,已經長大了,不再是你喜歡的那個小女孩了。
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驚醒,起身,左顧右看,滿頭大汗。
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夢,又是這個夢。
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黯淡的神情,訴說著你的不忠實,笨蛋大腦。
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「笨蛋大腦。」帶有笑意的聲音,輕脆的響起。
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但......卻也同時是那麼的冰冷。
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夏日晴空,就差那一句話。
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但是......真的只差那句話嗎?
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帶有質疑的我,再次入睡。
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