現在，按下快轉鍵，跳過八歲時我和媽媽的無聊爭吵，跳過十八歲時我和杜子泉在圖書館裡消耗辰光，往後往後，再往後，春風得意馬蹄疾啊，青春小鳥一去不回頭……落在我二十八歲這一年的此時此刻，農曆除夕的下午。
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我是開車返家過年的，這是一個錯誤的決定，只有笨蛋和白癡才會在全台灣的車都擠上高速公路的時候，還把自己的車頭尾隨著人家的車屁股開上去。從台北開回台中，整整八個小時，陸橋塞、閘道塞、路上塞，塞到我都睡了一覺醒來，還發現自己停在原地動都沒動，我挫敗的心想，就是一隻螞蟻沿著公路爬，這個時候也該到家了，四輪車還不如一隻螞蟻呢！
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什麼叫做大錯特錯？就是一個錯誤的決定裡，總要跟隨著其他更多的錯誤，才能顯得它是如何的無藥可救！車開近泰安的時候，我受到人體自然的感召，想開進休息區找個廁所，沒想到路上塞就算了，休息站前五公里也在大塞車，一路塞進休息區、塞進停車場，好不容易把車停好，遠遠看見廁所，我的眼淚就下來了……
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梟雄曹操有篇著名的《短歌行》，裡頭有句話很符合此時休息區廁所的景象：繞樹三匝，何枝可依。意思是說一群烏鴉繞著樹木飛了三圈，找不到可以落腳的樹枝。
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換成我眼前的情況就是，等廁所的人把裡外圍了何止三圈，每個人臉上的表情蕭條鬱悶，更生活化點的形容，就是一臉忍無可忍的大便色。
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我在廁所外頭等了半小時，前進的速度不比高速公路好到哪裡去。我一面認真的考慮販賣區有無賣成人紙尿褲的問題，一面思索著停車場外圍的草叢是否夠隱蔽夠高。總之，在絕望中我做了更絕望的決定──如果非得花時間排隊等廁所，還不如上高速公路上排隊，回去上我家的廁所。我於是把車掉頭開回公路上頭，在接下來的兩個小時內進行坐立難安、天人交戰的意志力戰鬥，原以為煎熬沒完沒了，誰知在天近黃昏前，居然開下了老家附近的交流道。
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回家是一種很奇妙的感覺，隨著周邊的景物越來越熟悉，人就越來越興奮，雖然知道回去之後老爸還是老爸、老媽還是老媽，這兩個人的角色和性別永遠不可能互換，但那種近鄉情怯的感覺，還是很微妙。
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其實，和人生一樣，很多事情都是重複的。
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譬如說，妳媽雖然會客氣的說「人回來就好，還給什麼紅包」，但她抽走紅包的快狠準，又比去年更勝一籌。好像她整年不見，就是躲在山裡練這手功夫。
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年夜飯的菜色，今年和去年差不多，去年和前年也差不多，前年和大前年、大大前年，和妳有生以來的記憶放在一起，大概只有盤子換過的差別……
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親戚不外乎是那幾個，缺一點增一點多一點少一點，缺的是趕不及回來的，增的是從外頭帶回來的，多的是生出來的，少的是永遠不會再回來的。但不管怎麼增減缺補，本質上並沒有太大變化，並不會從人類變身成納美人。
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唯一與時俱進變化的是餐桌上的話題。
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學生時代回家吃年夜飯，妳爸說的是「好好讀書啊，別貪玩」，畢業後回家吃年夜飯，妳爸說的是「好好找工作啊，別貪玩」，工作幾年回家吃年夜飯，妳爸不說話了，換妳媽說「好好找對象啊，別貪玩」……我猜，再過幾年回家，他們會說「好好找間養老院啊，別貪玩」。
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說也奇怪，每個大人，或者每個老人，總以為我們這些小的，總躲在他們看不見的地方玩玩玩，好像我們過的日子是多麼怠惰頹廢懶散不事生產白晝宣淫……我承認後面這四個字是我自己加的，氣勢嘛！可是蒼天為證，我人生中最缺的東西就是玩。
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玩和讀書一樣，都要花時間。這個世界上最不公平的就是生命有長有短，但最公平的就是每個人一天都只有二十四小時，在玩上頭多花點時間，在讀書上頭就得少點時間，最好的人是勞逸平均，但這種事情就算拿出勞基法來也沒辦法保障。
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大多數的人都是勞多於逸，但我比較慘，我是勞大大多於逸、嚴重多於逸，有勞沒有逸。
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誰教我碰上了杜子泉。
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我和他的關係，一言難盡，如果非得要找個譬喻詞，大概可以用「青梅竹馬」、「兩小無猜」、「冤家路窄」、「仇深似海」來形容我倆之間既簡單又複雜、既單純又微妙的關係。
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不過，那些都是過去的事情了。
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現在最適合我們的用詞也是四個字，就教「形同陌路」。
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右轉拐進我家門前的巷子時，我還下意識的計算著，和杜子泉到底有多久沒見面？答案下一秒鐘就得出來了：四年六個月又十三天！我之所以記得這麼清楚，不是因為數學多好，而是因為從他離開以後，我就沒辦法停止每天幹同一件事：早上起床對著鏡子洗臉，把時間加上去，然後一面刷牙一面含糊的罵「杜子泉，你這個狼心狗肺喪盡天良的王八蛋」！
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剛開始我罵得很恨，但甚麼事情放久了就沒意思了，譬如今天早上我說的是「杜子泉哼哼哼哼哼哼哼」，哼哼哼是我在咬牙刷的聲音。
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我想一想，就把這件事情甩到腦後去了，沒把事情想深，不是因為我灑脫，而是因為憋尿實在太難受了。憋尿是一種相當符合莫非定律的學問，你離馬桶越遠，就越不會去想上廁所的問題，但離得越近，就越忍不下去。
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開到家門外的時候，我已經進入最後關頭，只等著把車子停好就踹門而入直奔廁所，這條路上誰擋著我路誰就是我此生不共戴天的敵人！
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但說敵人，敵人就出現了。
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我家門前的這條路就這麼點寬，兩邊停滿車，中間留的空隙恰好能容一輛汽車通過，胖點的人走在路上，車輛經過，就得趴牆壁。車子多，車位少，找空車位和上天摘月亮是差不多的難度。
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這是我第一次開車返家，但早有準備，拿起手機就往家裡撥，沒響兩聲，被我媽接起。
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「媽，我快到了！」
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「到哪了？」
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「離門不遠。」我問：「我的車位呢？」
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「就在門對面呀。昨天我和妳爸把大花盆推過去佔了位子，妳爸的腰都拉傷了……喂，妳看見車位了沒有？」
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我往前張望，右手邊是我家的白鐵大門，左手邊果然有個空位，被我爸用他那盆寶貝玉蘭花佔著。
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「看見了看見了。」
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我媽在電話那頭叮囑，「小心點停，別把你爸那盆寶貝花給撞壞了！是說妳到底會不會停車啊？不行不要勉強，我叫妳爸出去幫妳。」
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「我可以。」一聽到質疑，我的嗓門就大了起來，「我在台北開車停車都沒問題。」
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「小心點啊，不行叫妳爸！」
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我媽把電話掛了，我把車向前開。
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其實我跟我媽吼的那句話裡面有相當多灌水和唬爛的成分。譬如說，我在台北是開車沒錯，但次數屈指可數，開的路程永遠是一樣的，就是從家到學校、從學校回家，走哪條路、哪裡轉彎、哪裡切換車道、停哪個位子，永遠都是固定的，一點都不能出錯。有次開車去學校，發現我的車位給人借停了，偏偏停車的人老不來開走，我在那裡等啊等、等啊等，等到心灰意冷日月無光，只好又把車掉頭開回家去，叫計程車去學校上課。
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聽到這件事情的同事們一個個義憤填膺，比我還氣憤。「是誰這麼沒公德心，佔了程老師的車位？不知道我們學校八十六個教師車位，就她那個最寬，左右沒柱子，前後都不靠，比殘障車位還大兩倍！她好不容易才練會怎麼把車子塞進去，佔了她的車位，教她再開回家去，回程路上與她遭遇的人有多危險啊！」
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這些話我怎麼聽怎麼有問題。
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總之，我就是那種有變化就要硬化的人。
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所以說，這次我堅持把車子開回家，是多麼英勇過人的事。
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可能是因為一路憋尿的緣故，過度強化的個人慾望，就會相對削弱自身敏感度，所以對於我自己是在如何艱難不可能的情況下，把車子連人從台北乾坤大挪移弄到台中這件事情，我並沒有太深的感受。
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我現在最大的希望就是趕快把車子停進車位，去找廁所。
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但我前面那輛車不給我這個機會。
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我猜它一定也是要找車位，因為它用比平常車輛行進還慢的速度在巷弄之間轉來轉去，最後，在我家門口前停了下來，旁邊就是我媽我爸給我留的那個空位。
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我按了兩下喇叭，宣示主權，可是對方弄錯了我的意思，它開始打左轉燈，示意它要停車。
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然後我就急了！
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很多年以前杜子泉就告訴過我，凡事不能急。他說：「妳一急起來就會做錯更多的事。」
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我矢口否認，「哪有！」
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「真的，妳的問題是，沒有辦法一心二用，同時處理兩件事。」
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我說：「誰說的，我經常同時處理兩件事，我還可以同時處理三件事。」
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「譬如說？」
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我想了一下。「我可以邊看電視邊講電話邊吃零食，必要的時候還能偷聽我媽和我爸講隔壁鄰居的八卦。」
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他臉一下子陰下來，掉頭就走，一面走一面無限悔恨的說：「我就不應該浪費時間跟妳講這些廢話。」
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這些話言猶在耳，但眼下就是國父顯靈說話，也救不了我即將鑄下的大錯！
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我看前頭那輛車就要停進我的車位，一時發急，邊按喇叭的同時，邊搖下車窗，探頭嚷嚷，「等等！那位子是我的──」
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我沒能把話說完，是因為人在探頭的時候，重心一偏，腳下一鬆，我原本踩著的煞車就這樣放開來，然後……
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我就連人帶車，「砰」的一下撞上了前面那輛的車屁股。
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前頭我是不是解釋過什麼叫做大錯特錯？就是一個錯誤的決定裡，總要跟隨著其他更多的錯誤，才能顯得它是如何的無藥可救！
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我撞了前車，自己嚇了一跳，渾身抖了一下。
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那瞬間我的理智告訴我：快把煞車踩住！
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可是忙中有錯，就像是在趕著出門的時候，永遠找不到鑰匙或手機一樣的道理，在那個瞬間，在我驚慌的同時，我的右腳摸到了踏板，往下用力一踩──
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那是油門。
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於是我那輛二手的Toyota就像猛虎出閘一樣的蓄積了全部的力氣，排氣管發出「轟」的一聲，視死如歸義無反顧的往前再撞了一次！
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接下來，就是一堆同樣錯誤的重複：撞上，緊張，想踩煞車，猛踩油門，往前再撞，更緊張，更想踩煞車，更用力的踩油門……
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在這個過程中我聽見有人「唰」的用力開窗的聲音，聽見我爸在那邊喊：「老婆快來看，車禍耶！」
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恍惚中我想起在我很小的時候，有天半夜，一群年輕小鬼在我家樓下吵架，我爸躲在窗簾後面，一面偷看一面興奮的把我從床上搖起來說：「翎翎快來看人家打架！」
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但下一秒鐘我就聽見我媽在那邊喊，「老的，開車的是你女兒啊！」
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你有沒有犯過錯？我不是說那種考零蛋、打破別人家窗子的小麻煩，而是犯了超過正常人能夠負荷承擔的大錯？
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犯錯之後，你會有什麼感覺？
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我的感覺就是乾乾淨淨的空白。
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在那段空白裡面我到底反覆的把前面那輛車撞了幾次，我真不知道。總之，最後一次撞它的時候，我看見我的引擎蓋跳了起來，噴出白色的水花。
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說也奇怪，那瞬間我的世界突然變得很安靜，耳邊好像什麼聲音都聽不見。
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但我知道外頭發生了些什麼。
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你知道的，不管怎樣混亂的場面，都要有結束的時候。就像是電影裡當地球面臨末日，總得有一個英雄挺身而出。
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此刻，這終結末日任重道遠的責任，就落在我身上了！
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所以，當不知道第幾次我把車頭撞上前車的車尾，反彈退後的時候，我用力的轉動方向盤，把車頭往停車位裡擠過去。
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透過擋風玻璃，我看見我爸的玉蘭樹，離我越來越近、越來越近……
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總之，在最後一次驚天動地的碰撞聲後，我的車終於不動了，而撞擊力讓車頭的氣囊爆開，把我卡在駕駛座上，動彈不得。
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壞掉的喇叭發出扭曲的怪音，引擎也是，嘶嘶作響，好像沸騰的水壺。
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我開始聽見其他人的聲音。
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我爸在那頭大喊，「我的花啊、我女兒啊！」
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我媽接在後頭喊，「她有精神問題，撞車找保險公司賠去！」
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其他人的聲音就像副歌一樣嗡嗡嗡的在我耳邊亂轉。
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有人過來撬車門，動作很大，門把被拉扯得像是要支解開來一樣，最後他把窗戶給砸破了，開了門鎖，把我從安全帶的挾持中解開，整個人拖下車來。
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我雖然號稱膽大無畏，但也被這場意外嚇得魂飛魄散，站都站不住，坐在地上直發抖。
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把我拖下車的那人吼了我的名字，「程秀翎，妳要死啦，這樣開車！」
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我後知後覺反應很慢的抬頭看他。
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我跟你說，我最恨言情小說那種巧合的安排，世界這麼大，六七十億人口中的一個男人，總能和六七十億人口之中的那個女人，在不可能的地方見上一面。
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而且見面的時候，都是女方最軟弱的時候。
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我每每看到這個橋段，總要氣得砸書。
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但這一刻我該砸誰好呢？
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我坐在粗粗的柏油路上，杜子泉彎身站在我面前，夕陽西下，落日的餘光穿過他的髮梢，風輕輕吹，吹著他軟軟的頭髮。
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他的眼睛在夕陽下像是兩簇熊熊火光，怒氣衝天的瞪著我。
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我猜我一定是被剛剛那幾下猛撞，撞得有點腦損傷了──雖然我才是肇禍的兇手，而且從頭到尾都沒有碰到腦袋一下──所以眼前生出幻覺來，我居然看到他火冒三丈的目光底下，藏著點些微且經常被人誤認為麻木不仁的隱藏版笑容來。
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我想，我得說點什麼，才不辜負這四年六個月又十三天的時差，才能扳回我現在身處的窘境，還有我那丟失許久的、寶貴的、價值連城的自尊心。
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我得說點狠話，越狠越好、越毒辣越好、越翻臉不認人越好。
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我很快就找到了那句話。
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我用我最鄙夷不屑藐視輕蔑的口氣，對這王八蛋說：「原來這樣都沒能撞死你啊！」
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但我忘記了一件事，就是在這個世界上，我可以上罵天下罵地左罵政客又罵學生，我可以對著鏡子罵我自己罵到豬狗不如的地步，但我就是沒辦法對杜子泉說什麼生生死死的重話。
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我對他說過最重的話就是「我恨你，我們分手」，而就連這句話我也只說過一次而已。
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所以當我用最鄙夷不屑藐視輕忽的語氣，咬牙切齒的說出「原來」兩個字之後，我就再也說不下去了。
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然後，然後……沒有什麼然後，然後我就淚眼汪汪的哭了。
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