星期六的清晨，陽光從鵝黃色的絲質窗簾縫隙中透射進來，眼睛被暖暖的陽光刺醒，轉身想躲開刺眼的光線，以為可以順手抱住身邊的她，卻撲了個空。
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她早起床了，因為棉被的溫度是涼的。我根本沒察覺到她起床，老婆總是念我：你這輩子鐵定被豬附身，才可以隨時隨地打瞌睡或睡得非常死。
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翻來覆去還是睡不著，索性下了床，滿懷期待地走向廚房。
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空。表示沒有愛心早餐可以吃。
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房子裡其實只剩我一個人，有些空蕩的周末清晨。
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順手打開冰箱幫自己倒了杯巧克力牛奶，數十年不變的口味，跟有咖啡癮的人同樣沒救。
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瞥見客廳桌上有張明信片，放在一疊報紙的最上面，是從丹麥的哥本哈根寄來的，圖片是安徒生的雕像，背景的街道整齊且古典西方。
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Hi, Daniel, I am in Copenhagen.
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哥本哈根，是明信片的發源地，你這豬腦沒想過吧！ 到這裡的旅人都不會忘記寄張明信片給自己所關愛的人。我也和其他旅人一般，駐足在這個歷史悠久的Nyhavn港邊，欣賞日落的美景，想著相隔萬里遠的親人與在乎的人，寫張明信片，投入郵箱，盼！ 此時此刻，我所有的思緒與感動，能隨著它飄洋過海，直達你們的心底。曾經，我們多麼想到這裡來，今天我站在安徒生大道上，享受著微涼的空氣與和煦的陽光，憶起我們年少時曾有過的瘋狂夢想，終於，多年後的我，站在這裡，仰著臉攤開雙手, 闔上眼, 享受並回憶著有點模糊泛黃、卻又美好難捨的過去。
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我的心微微得顫動了一下，是她，那個有夢想一定會去實現的女生，在我心中永遠沒人可以取代、一個像是外星球來的女子。
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上一張明信片，我沒記錯的話，應該是埃及的金字塔。我邊喝牛奶邊走回房間找尋，一個有鑰匙保護的抽屜。
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那是一張人像獅身金字塔的明信片，角度取得非常好，平坦浩瀚的沙漠，拔地而起一座精雕細琢的宏偉金字塔，灼熱刺眼的陽光灑了一地，真實度讓欣賞的人有種神遊其中的奇妙感受。她在這張上頭沒寫太多，說因為很熱、背包很重、食物又超難吃，所以靈感全失，只是希望我也能被她眼前的景像所憾動。
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最後加了一句：
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PS. 這些絕對是外星人蓋的，搞不好是火星人喔！我一直在等祖國派飛碟接我回去！靠，等超久的都不來。飛碟壞了嗎？你有空去查一下。
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這就是她，想什麼就說什麼，不矯情不做作，天馬行空的想法一堆，一個任性到像小男生但又讓男人忍不住心動的女生。
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所有她寄來的卡片和隻字片語，都被我收藏在一個很復古的鐵盒中，然後鎖在一個只有我有鑰匙的抽屜裡。
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那是多年前，我們在師大逛夜市，同時看上的一個謎樣特別的盒子，有些破舊生鏽，應該有相當的歷史與不為人知的經歷。她突然蹲下身，望著那只鐵盒，像是著了迷一樣，沒有言語，只是靜默地看著。
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「我們就叫它半島鐵盒好嗎？」她回過頭來眨眨眼看我的意思。
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「可以呀，我們把秘密都藏在裡頭，放在一個沒人知道的地方。」
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她裝可憐的眨眼模樣，讓我完全沒有招架能力。我附和地配合演出，蹲下來摸摸她的後腦勺，擁著她的肩膀，看她開心像個孩子的模樣，每每讓我有種好想照顧她、好想寵她的衝動。她真的像是活在童話故事裡的小精靈。聰穎精明，卻又擁有可怕強烈的童心與好奇心。
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她像小朋友一樣，嘟著嘴小聲問：
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「老闆，這個盒子要多少錢啊？太貴的話我買不起耶！可是我又好喜歡喔…」。
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我看著她眼睛睜得大大地看著老闆，眼框裡似乎還有一抹閃爍的淚光在流轉。
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老闆摸摸下巴的白鬚，像是在思索，
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「這個是我個人收藏的非賣品啊！嗯…」
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老闆話還沒講完，小喬的眼淚竟開始像洩洪般地狂滴。
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「可是我…我…好喜…歡喔…」還哽咽了起來。
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她就蹲在地攤前哭給老闆看，一把鼻涕一把眼淚的。我都快分不清楚她到底是真難過還是在演戲。
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「孩子呀，先別哭，我還沒說完呢！妳是第一個注意到它且這麼有興趣的客人。哈哈，就送給妳吧，我想，它和妳很有緣。看你難過成這樣。」
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「真的假的？」
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就這樣，我們免費地得到這個好特別的鐵盒。老闆看她拿著鐵盒在街上不顧其他人眼光，開心地笑著叫著跳著，竟也開懷地哈哈大笑，一旁的我突然覺得他好像聖誕老人。而她，還是那個彩色泡泡，整條街上大概只有她敢這樣不顧別人眼光的高興跳躍尖叫。
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「謝謝老闆。我一定會記住你的。」感性的小喬，眼框含著淚跟老闆道別。
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所以，我把她寄來的明信片全部放在這個像是古老金屬打造的小盒子裡。這是我們秘密的約定。
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總是每隔一段時間就會收到她沒有寄件地址但有當地郵戳的明信片。不知道此刻的她又在世界的哪個角落，繼續著她沒有終點的旅程。她說過好多想去的地方，我地理不是很好，每每聽她亮著眼興奮地說著一些古文明或歷史遺跡、古典建築，我大多有聽沒有懂地點點頭，然後微笑。
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我站在客廳的落地窗前，從16樓的高度望向波光瀲灩的基隆河，近似發呆似地陷入回憶中，每一幕都有好深刻的記憶與無法抹滅的感動。
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沉溺在回憶流裡的我，被突然的開門聲喚回到現實生活中。我鎖好收屜跑回客廳。
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「你醒啦？」她手上提著從超市買回來的食物和生活用品，看起來很重，我放下手中的杯子，趨前幫她接了過來。
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「怎麼一早就上超市啊？怎麼不叫醒我載你去呢?」我一邊問一邊把買來的東西放進冰箱和儲物櫃，還有，把那張明信片順道藏在玉米片大盒子的後面。
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她是個標準的賢妻，在我生命中扮演一個安靜無聲但體貼的角色，我想，等我們有小孩後，她絕對會是個良母。她是我唸研究所時的同班同學，聰明認真，清秀文靜，溫柔體貼，笑起來永遠是那麼靦腆天真，跟我的初戀女友有很相似的特質。
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另外，我是她的初戀。
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研一的時候因為修習的課程很相近，所以常有碰面的機會，因為她比較內向，碰面時頂多也是點頭打個招呼，偶爾會在課後約她一同吃個午餐。
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對於感情，我一向被動，當時曾跟喬瑟芬提起她，她鼓勵我應該主動追求她，否則緣份稍縱即逝，況且她家世背景很不錯，那時喬瑟芬曾揶揄我說，「去吧! 這是個少奮鬥30年的難得機會，尤其你對慧儀也有感覺，不要輕易放手…」小喬幽幽地說著。
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話一出口，空氣中立刻瀰漫著高濃度的醋味，不過我習慣了，沒去在意，避重就輕地閃過空氣中如冰點的小醋滴。
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所以，打從研二，我開始一連串貼心的溫柔攻勢。
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主動邀她吃飯，生日節慶不忘送上小禮物，天氣晴朗時就帶朵香檳色的玫瑰，加上一張迷你卡片(會令人會心一笑的那種搞笑小卡片)，提早到教室，放在她的桌上，給她出乎意料之外的驚喜與溫暖，天氣轉涼就送和我同樣款式的圍巾，氣候乾冷時，便冷不防的從外套口袋裡掏出一條特地買的草莓口味護唇膏給她。看見她眼裡感動閃爍的淚光和靦腆的笑容，我知道我成功在望。雖然那護唇膏的價格極低，但投資報酬率可是比珠寶手飾或名牌皮包都要有效。
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女生就是很需要這種生活細節上的體貼，只要你做到這一點，那麼她便會認為你對她的在乎已經到了無微不至的地步，儘管你並不是。
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這些可是我在大學時和幾個哥兒們討論出來的把妹絕招，雖然很少出招，但是只要出招保證奏效。寫論文的時候，她已經是依偎在我身邊的小女人了。
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那段時間，只要是慧儀在的時候，我就盡量忽略喬瑟芬的電話，也會找機會把她的來電訊息看完後全數刪除。因為我不想在我和慧儀之間有任何的爭端與嫌隙。好不容易追到一個理想中的女孩，不容任何因素而生變。
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所謂理想，她小我兩歲、思想單純、家世背景又好。
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我是個自私的傢伙。這點我自己清楚得很。
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我們順利地一起畢業，她留在家族企業裡當會計，我則透過她父親的人脈得到一份外商公司產銷經理的職位，正符合我所學及所好。其實我的歷練還不足以當個經理，但是機會來了我就不會放過，我終其一生的目標就是要做到比別人更卓越出色，我想徹底拋棄過去的那種窮困的陰影，盡可能地不去回想與接觸那段灰色艱困、常被瞧不起的時光。
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不過這樣的人生目標，我知道也會讓我失去了一些生命中原本已擁有的美好的人事物。只是沉溺在成功與掌聲中的我，並沒有察覺哪裡不妥，更不可能想到未來可能會發生任何讓自己痛苦或後悔的事。
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是的，明信片上的Joe就是她，喬瑟芬，我們習慣叫她小喬。
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她貼心地不想造成我的困擾，所以寫來的明信片都是以Joe自稱，而我也順理成章地跟女友說，他是我以前工作上的哥兒們，對我很照顧，交情相當好。一晃眼就是4年多，女友變成了老婆，我也從產銷經理晉升到了協理，收入不錯且穩定。
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而她，很有勇氣地拋下一切，逐步達成她的夢想：環遊世界。
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算是任性嗎？還是隨性？總之，她與生俱來的個性與勇氣，總驅使著她去完成心中所有綺麗的夢想。
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結婚時我其實已經有些積蓄，嗯，應該說是一大筆積蓄，但莫名其妙的並不想讓任何人知道，包括我的老婆和我的家人，因為那是一筆專屬於我的秘密財產，我存在一個只有我和小喬知道的秘密帳戶裡。
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丈人愛女心切，在大直明水路的精華區幫女兒買了一層有View 的樓當嫁妝。就像小喬說的，我的確是省了30年的力氣，就得到我想從小以來渴望的一切。我很感謝小喬從我一窮二白的時候就無微不至的照顧我、給我建議、為我設定目標，一路鼓勵著我，讓我走到今天這個地位與過著人人稱羨的生活。
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但是，感謝歸感謝，就說我很自私了，我當初用最殘酷的方式回報她對我的好，我選擇擁抱成就，把她的付出和心願往後一拋，假裝忘卻。
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「我睡不著，就去樓下公園走走，經過超市就順道買些東西上來。」慧儀溫溫順順得回答著。
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「下次記得叫醒我，讓我陪你去，我可捨不得你一個人提這麼重的東西！」我心虛地表現出溫柔體貼的一面。
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「喔，好啦，下次會記得叫你的。」她一邊回著話，一邊往房間的浴室走去，「我沖個澡，外頭熱得要命！」外面的烈日讓她汗流浹背，我稍稍有點不好意思，覺得自己除了有點大男人之外，還非常地懶。
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「對了，你那個環遊世界的朋友又寄明信片來囉！」她回過頭提醒我。
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「喔，我看到了，謝謝！」
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原來她已經先看過了。不驚訝。
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小喬在這些年來去過許多地方，寄了不下數十張的明信片給我，每次都只寫了些簡單的旅遊心情和問候。但是，這次的哥本哈根對我來說，有特別不同的感受。
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因為，當初是因為我想去，所以才有了這樣的約定。
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她當時還幫我買了機票辦了簽證，我竟就讓她一個人在出境大廳癡癡地等。我沒有出現，只有遠遠地看著她離去。
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我沒有履行我的諾言，她卻真的到了那個地方。那張明信片，讓我的心燃起了一股內疚，那份被我埋藏了多年隱忍不發的內疚。
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