電影結束,我還是按照一開始想的提出和言佳到甲板上拍合照。
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再過十個小時我就要下船,言佳的到港時間比我晚幾個小時——就差幾個小時的距離,我們就要分別,而且再也不見。真是令人無可奈何。
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無論如何言佳都是我此行交到的第一個朋友,所以我想要跟她合影留念。當然,還有一些別樣的私心。
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我們短暫交錯,何苦要把一些事情搞得透徹,就讓那些藏在未說出口的眼神相交里就好,所以,我不想說。我深知我們的距離。
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言佳也不想說。
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我知道言佳應當同我是一樣的心情:一點悸動、一點渴望,和愛。所以才會有那些表情。
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她還在低頭不停地擺弄相機,夜的海風比早晨更強勁,吹拂得她狼狽不堪,手也更抖了。我從挎包里找出一頂棕色的冷帽,是出發前買的還沒帶多久,接著幫她捋順頭髮,輕輕地戴上了。
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她無措地看我好久,我只顧著笑,然後摸她的臉。軟的、冰的,很快又熱的,我沒忍住一摸再摸。
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笑到最後,臉僵住了,又變成熱淚留下。
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其實我內心深處是對言佳的離開一點也捨不得。可進入大人的世界,就意味著要堅強地接受這些現實。
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“言佳,妳說哭的時候被人抱在懷裡,是什麼感覺?”
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言佳聞言,收好相機立馬來抱住了我。明明是那麼瘦的人,為什麼擁抱還這麼溫暖,讓人想要永遠地留在裡面呢?我想不明白。
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“小時後總想著要長大、要獨立,於是千等萬等,終於等到該長大的年紀了,卻又想要回到過去,覺得無憂無慮的有父母蔭庇的日子才是美的。人的思想,可真是奇怪啊。妳說是嗎,言佳?”
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“不奇怪。”
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言佳的聲音很輕很輕,輕到只夠我一個人聽清。我便下意識地與她抱得更緊了,想把她說的所有音調都記住。
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“人性本就是複雜多變的。假如我們都能從一而終的話,世界上就不會有那麼多痛苦的人了。也許活著本來就是痛苦的,快樂的事情則是止痛藥。一旦快樂消失,被壓制已久的蛀齒般的痛覺,就會猛然裹挾住我們,讓人無處可逃。所以,舒…Okine,妳要快樂。就像妳當初,讓我要快樂一樣。”
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“言佳,謝謝妳。”
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“我也要謝謝妳。”
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我們相視一笑,終於拍了照。
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——
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告別言佳回到休息室,我疲憊地打了好幾個哈欠,但還是強忍住了睡意,翻出日記本繼續寫,寫我和言佳在一起的事件,並將其描述為“像被哄著打了一針愛的療癒劑,但藥效為何如此短暫”。
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“…戀情這份珍貴的溫熱中揉雜著自由的氧氣,故一切都是輕飄飄的、迷朦不可察的——那種感覺就宛若一對自誕生之初便緊密結合著果瓣,繁復且漫長的脈絡爬滿我們每一寸肌膚,令我們從靈魂到肉體皆聯結成一個個體,然後重塑、重塑成簇新的完整生命——正如柏拉圖在《對話錄》中提出的假說:上帝把人一分為二,各丟一處,於是我們開始了苦苦尋覓,成了到處遊蕩尋找另一半的人。知道了這樣的典故,我便在每每遇見令我不住地傾心之人時,腦海裡隨之浮現出這樣一個念頭:這就是我的另一半嗎?可現實卻是露骨和冷漠的,以為是對的人,結果,卻只是萍水相逢的陌路人。人生之路尚還漫長。也許,我未來還會遇到無數個像這樣令我產生懷疑和錯覺的人。我到底該怎樣才能放下呢?或許一輩子都放不下。愛太飄渺了。就算這樣,我還是想知道:言佳、Poios,我們還會再見嗎?希望時間會給我滿意的答案。”
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寫到最後,我的淚水再一次決堤,濕了日記紙,字跡斑駁。不知為何,我總覺得這段短到不足一天二十四小時的邂逅被終結帶來的感覺,比結束了我七年的愛戀還要更加刻骨銘心。
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是因為得不到的東西,心總在騷動,愛也更加愛,時間永遠無法磨平躁動的稜角嗎?
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哭著胡思亂想著,我迷迷糊糊地就沈沈地睡了過去。夢里,我和言佳划著小小的船,駛向了更遠的幻想中才有的美麗彼岸,就這樣過上了幸福的生活。這樣,也算在一起過吧。
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醒來,離到港不足一小時,我馬不停蹄地收拾行李,本來還想要再去見言佳一面,不過忽然注意到安靜地放在我日記本旁邊的一份被貼上便簽的水果沙拉,不用猜就知道是言佳留下的。
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將便簽撕下後,還沒來得及看我就慌忙地準備下船,隨手塞在了褲兜里。到最後,因為起得太晚,我想做的一件也沒有做成。
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出了海關,我走進入一家咖啡店休息。過了很久,才終於慢慢想起來還沒看的言佳的字條,便掏了出來。
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字條已經皺了,上面用娟秀的方塊小字寫道:“祝妳旅途愉快,天天開心。無論是作為Okine的妳、還是做為舒老師的妳。”
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署名是“永遠愛妳的言佳,或者李子”。
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猛然的,一股名為命運的巨大衝擊力將我擊倒。我就說,明明是第一次見到的人,會這麼熟悉呢。
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我再一次地泣不成聲。
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那時屋外陽光曈朦,冬日的寒冷在退卻,一種熱的、酸的、苦的物質,流淌在我心裡,一直慢慢地流、慢慢地流…
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