愛一個人，是一時的衝動，又或者是經年累月的感言。
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那時，我們剛升學，我們也素不相識，我只知道，我們很聊得來，而你的位置也一次又一次的移到離我更近的位置。
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我們談天說地，聊遊戲，聊課業，甚至不放過任何時間，聊到被老師罵了也仍然不知悔改，對彼此開的玩笑更是多不勝數，也像一般損友一樣對你說過「誰跟愛上你誰倒楣」這種話。
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聊著聊著，我們似乎被視為班對，而我看似厭惡，實際上卻有那麼一點點，一點點的可能，覺得你也喜歡我，也對這份感情多了那麼一絲絲的不確定。
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“如果……我們真的彼此喜歡呢？”我開始有了這種不真確的情感，或許我們真的愛著，卻沒人敢表達心意。
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但還是要裝一下的，裝作我對你一點都不在乎，一點都不關我的事，你怎樣又如何？我還不是一樣活著。
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時間一久，我又開始懷疑我是不是真的喜歡你，還是只是我對愛情的渴望，心中想法搖擺不定，像顆笨拙的大鐘一樣來回擺動，為的只是一個看似顯而易見的題目——「我……喜歡你嗎？」
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上了國二，我們的位置越換越遠，原先只相隔三個座位，上課時還能對望，望著對方想著他又在幹嘛？
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那時，我對自己的心意多了一份肯定，如果不喜歡，又怎麼會看他、想他？也因為懦弱放棄跟他表白的決定。
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但我現在後悔了，現在我在第一排，而你，卻在最後一排，像極了牛郎織女星，只不過，他們相愛著，而我們卻還連對方心意如何都不知道。
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那個曾經說過誰愛上你誰倒楣的我，現在……愛上了你，愛的無法自拔。
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因為你，我曾經去匿名暈船投稿過，也曾不顧一切傳了奇怪的類表白言論給你，更曾一遍又一遍的寫著你的名字，生怕寫醜了、寫壞了，雖然看起來很幼稚、很像變態，但一想到你，似乎就有一股暖流從心頭流過。
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看著你跟其他女生談笑風聲，而我卻只能在遠處眺望，心裡就有那麼一點不是滋味，但誰在乎呢？我甚至不是你的誰，又有什麼吃醋的權利？
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就像曾經原在同艘船上的兩人，走到最後，其中一人已下了船，而另外一個，卻還在船上等待著，那個也許不會回來的人，痛恨當初的自己為什麼那麼懦弱。
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剛開始我以為這只是普通的暈船，過一陣子就能漸漸的方下、釋懷，但後來我了解了，我該學習的似乎不是放下，而是學會去愛一個人，所以我決定從今天開始停止暈你，走下那個原本承載著兩人的船，把原先的好感，變成一種愛。
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以前不和你告白是因為相信有一天你會來找我，但告白一事，又需要多少勇氣，哪怕是真心話大冒險你也不肯吧，現在的我不告白是因為害怕，害怕你其實不喜歡我，一切只是我自作多情一廂情願罷了。
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但在你隨手傳出我的照片，或是你好好跟我聊天的當下，我又開始懷疑了，懷疑我們是不是像以前一樣互相喜歡，縱使對你來說我們根本沒有彼此喜歡過，但我依然這樣想著。
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這樣的我很自私、很狼狽，我只能欺騙自己，如果我們依舊坐在一起，那結局是不是會不同？如果當初坐在你後面的不是我，而是一個條件比我好的人，那你們會不會已經交往了？
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想更加了解你，也想讓你更了解我，所以我把我大部分的事都告訴了你，心中也默默期待著你能將關於你的事告訴我。
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當初你問其他朋友關於我的事，知道當下的我是開心的，所以我急了，急著想找你表白心意，但似乎變得更難堪了，或許談戀愛不是這樣談的吧，但愛一個人的衝動真的會使人放棄所有的矜持，只因為那個心中所愛之人。
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也或許……我不適合戀愛吧，不然我怎麼會在一夕之間，親手毀了那個原本可能圓滿的結局。
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曾經的我幻想過我們交往後的所有情節，曾經獨自一人懷念著當初相處得不亦樂乎的我們，就算單挑十六比二，但其實我整場都是帶著笑的，不為了什麼，只因為對面那個人是我喜歡的人。
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或許上面這段話有點噁心有點油，但我已經不在意了，前面兩個喜歡的人，實際上也不算喜歡，就是莫名的被沖昏頭了，所以真正來說，你是我此生第一個喜歡的人，這話聽著浪漫，但對你我好像都不太適合。
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當初接近你是因為什麼已經不重要了，我只要知道，現在的我喜歡你，這樣就已經足夠了。
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或許看到這篇文的你已經認出我是誰了，但請你當作沒看到吧，我想在你愛上別人以前，率先放下這段情感。
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能參與你的回憶，已經是我此生最大的榮幸。
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