發燒似乎讓我的腦子更加清醒了，我竟然在韓敬宇面前哭了，真是丟臉。我在心中嘲笑自己，卻也因為他的擁抱而沾沾自喜，我眷戀他的溫度，貪戀他的溫柔，儘管我並不知道他是抱著什麼心情看待我。我深吸了口氣，總算打開了手機螢幕，藍光螢幕在微暗的房間中亮起，除了許翎喬，還多了秦邵毅的訊息。
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我先點進了許翎喬的。
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發生什麼事了，為什麼放學先走了？—18:34
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妳在生氣嗎？—19:47
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剩下的訊息大同小異，自卑感席捲而來，內心深處，我知道許翎喬沒有錯，但我就是不自覺的嫉妒著她。我只好搪塞回去，說我只是太累不小心睡著了，肩上沉重的包袱卸下了不少。之後是秦邵毅—我遲疑了一會，手指懸空在他的名字上，我害怕看到我不想看見的，但我知道，也不能永遠逃避下去。
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我想找妳談一些事，我覺得當面說比較好。—18:58
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我只是已讀，沒有多做回覆。曾經，收到他的訊息會讓我感到開心，甚至一整天都沉浸於此，但我現在只會聯想到許翎喬，感覺心臟又抽痛了一下。我在被窩裡輾轉，差點闔上了眼皮，想到我應該跟媽說要向學校請假，我傳了封訊息給她，方便，卻毫無情感可言。
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希望她會看到，但我現在也管不了那麼多了，意識逐漸昏沉，學校也無法拿一個病人怎麼辦吧。我帶著這個壞心眼的念頭入睡，卻絲毫沒有罪惡感。
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我夢到了韓敬宇，他倚在窗邊，凝望著夜空，窗簾被風掀起，遮掩了他大半邊臉，但我仍然能看見他眼裡的憂愁。我小心翼翼的走向他，我想知道他究竟在看什麼，看得如此著迷、入神。他雙脣緊閉，我意外發現他有咬唇的習慣—不知道在現實也是不是這樣—沒有任何防備，我放膽地貼近他，在他身邊讓我感到格外的放鬆，我順著他的眼神望去，那是一片浩瀚的星海，我所見過最美的夜空。
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光線隔著百葉窗透進房間，光裸的腳尖與被單繾綣，髮絲散落，搔弄著我的臉頰。揮別昨晚的沉重，我感到身體輕盈許多，就連發燒帶來的無力感也逐漸消退。我忍不住微笑了，對久違的放鬆、寧靜，我希望這一刻能持續到永恆。
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我伸了個懶腰，躺回床上，將後腦杓埋進柔軟的枕頭裡，拿起身旁的手機。許翎喬回覆了，我突然想起昨晚秦邵毅說的話，我今天這樣，在他眼中算是逃避嗎？我扭頭，不去多想，惱人的聲音再次在耳邊縈繞，我點進了許翎喬的訊息。
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那麼星期六的電影？—22:08
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我思考了一下，我並不討厭和許翎喬在一起，我對清醒的腦子感到愉悅，它終於做了個對的決定。
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「好啊，只有妳跟我吧。」按下發送的那一刻，我的心不再像沉進大海裡的石頭般沉重了。
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鬆懈下來後，我打算去喝杯熱水，雖然燒退了，但喉嚨異常沙啞。我走到飯廳，煮水，媽媽留了早餐在桌上。我倒了杯熱水，站在流理臺旁，熱水溫暖的沖進喉嚨，緩和了疼痛感。我坐在餐桌旁，二十四小時裡的第二次，即使早就習慣了孤單的感覺，我還是很不喜歡。我把冷掉的炒蛋放進嘴裡，咀嚼，感冒讓我沒什麼胃口，但我還是把盤子裡的食物都清空了。
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空氣中一片寂寥，我甚至能聽見自己的呼吸聲，胸口起伏的微小幅度。我拉開窗簾，陽光被雲層遮蔽，樹葉飄動，我打開窗戶，讓微風拂過我的臉龐。我又想到了昨天的事，一樣涼爽的天氣，不一樣的感覺。而每當我想起韓敬宇的時候，那是用言語無法傾訴的感覺，我想起他的體貼，但卻也懷疑是自作多情，更何況我的心還懸在秦邵毅身上。
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許翎喬就不會有這種感覺了。我的潛意識再次惡劣的攻擊，而意識到不堪念頭的時候，我總是很瞧不起自己，把不幸都遷怒到許翎喬身上。
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就好像國中發生的事，但我阻止這段記憶繼續橫行，不該再去想了。
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我把心思都放在預習上，今天國文大概會到這個段落，數學應該是檢討。韓敬宇也會像這樣讀書嗎？寫重點的手停下，我用僅存的想像力思考，但卻怎麼樣也連想不起來。
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韓敬宇給我的外表，就是個只會用暴力解決事情的人，而且仔細想想，從打架的前因看來，他是不是欠了別人錢？我的思緒再次漂離，但我意外的挺喜歡這種感覺，我喜歡想著他的事。
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