原來放棄不過是如此，痛得叫人心死，不過是一瞬間的事。
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我開心的在那個高中度過了小高一的學弟妹時期、開心的黏著符若塵、開心的和新的學長姐打成一片，我試著去想我很開心，試著不去注意，身邊沒有他。
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This is Impossible.
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往往表面上在笑，內心卻空得發慌。
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現在的每天每天，我想到他是不是跟他女朋友處得很好，是不是也天天跟她說他愛她，我想了很多很多，心裡忌妒到快瘋了。
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其實我跟他一點關係都沒有，我們除了你好以外別無他物，我心裡難受得想乾嘔，每每無法自持。
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當符若塵不經意的說出我與他的相像，一向自律的我徹夜拖出他做了此生最瘋狂的事，當晚我瘋狂買醉，我醉得不醒人事，醒來時第一個看到的還是符若塵。
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掩飾著心裡莫名的失落，我雙眼迷離的看著他，他對我風度的笑，笑容裡似乎藏著說不出的酸澀，一晃眼又變回如同以往的溫潤笑意，我眼花了嗎？
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他笑著說我醉了，趴在他懷裡大哭特哭，我跟他說了謝謝，謝謝他一直陪著我，我跟他說了對不起，然而不知所謂。
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我為什麼對不起他？我對不起他什麼？他仍然笑著跟我說不用介意，這次我真真切切的看出了那笑裡的苦意。
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就在我瘋狂過後的隔一天，我深藏已久的秘密被攤開、被整理、被列舉，我大叫「夠了。」因為我無法心平氣和的繼續聽下去，即使那只是符若塵在與我說著以前的事，國中的事。
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原來我的生活中處處充滿了賴天白，那個當年的胖小子，腦裡記得最清楚的畫面，仍是初見時的笑，那樣燦爛得天地失色。
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曾幾何時他的習慣已經變成了我的習慣，又是什麼時候，他的想法就是我的想法，我在別人眼中徹徹底底就是那個“他”。
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我們像，因為我毫無自覺的觀察他、注意他、甚至模仿他，所以我們很像，因為很像，所以我更加忘不了他。
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lamentable.(可悲)
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同樣的事情有了第一次就會有第二次，然後第三、四、五……我折磨著符若塵，心裡的那個洞越來越大，深不見底，痛意蔓延、歉意無限。
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我高二了，然後高二又渾渾噩噩的過去了，我與符若塵暗裡分分合合，明裡在別人的眼中我們就是天生一對，我們從來不吵架，從來不冷戰，符若塵包容我、遷就我，但是那些全落入了心底的大洞。
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我似乎無法回應他，心很亂很亂，無數跟符若塵相處的回憶飄過，最後定格在一張綻放著稚氣笑容的畫面，那還是賴天白。
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我心裡的洞在那一刻彷彿萬丈深淵，倘若輸了就會粉身碎骨，倘若掉下去了將萬劫不復。
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終於，在高中畢業的那一天，符若塵對我說了，他說我的心裡沒有他。
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第一次知道了什麼叫作心慌，我知道我真是糟透了，他說他還是愛我，只是我們不適合。
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他還在欺騙著自己，他騙自己我們依然相愛，而我是個大爛人。
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我永遠記得那一天，永遠不會忘記，他那樣壓抑在心底深處、那樣深切的哀痛，他拉著我，他仍然笑著，他說著我們不適合。
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忽然，他的唇瓣印上我的，似乎要掠奪我的一切，那樣的決絕，帶著下定決心的狠勁，我忽然很怕，恐懼在心底蔓延，他緊緊的擁著我，好像要將我揉進他的身體裡永不分離。
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然後他放開了，最後他大步離去。被他狂吻的唇瓣熱辣辣的，帶著一絲絲的鹹味、一絲絲的苦意，那是淚。
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不知道是他的，還是我的，已經分不清了。
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風呼呼的吹過我的身周，沒有了他，我第一次覺得原來夏日裡的風如此寒涼，風兒將我整個人沁入了涼意，在他的身影徹底消失在我眼前的瞬間，冰寒無比。
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呵，我真是犯賤。
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那天晚上，我獨自一人坐在我那空蕩蕩的小屋裡，我告訴自己這是最後一次了，又買了一夜的醉。這次醉不了了，這次沒有人讓我說謝謝跟對不起。
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我們交往了三年多，真正值得紀念的事情好像一項也沒有，我居然什麼都想不起來。
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第一次牽了手、第一次接吻、第一次約會，我甚至不記得我們去過哪裡，我抱著酒開始哭，因為我慌了，我不知道自己還剩什麼，這三年我靠著我這個空殼到底都做了什麼有意義的事？
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同樣一項也沒有。
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就這樣喝著哭，哭著笑，自己瘋瘋癲癲了一整晚，然後早上起來，我抱著自己房裡的留言小白板再哭一遍，我看著那上面的字，在這三年裡已經熟悉得不能再熟悉的筆跡，此刻如此陌生。
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「去找他。」
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符若塵在我的留言版上留下了這三個字，還有一個名字，那是我的大學，我知道他要我去找誰，我知道那個“他”是在指誰，原來只要不刻意疏遠，命運依舊將我跟賴天白牽在一起，原來我們是同一個大學。
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我哭得幾欲昏死，以為已經空洞的心忽然很痛、很痛，痛得不能自己，為符若塵疼著，原來放棄不過是如此，痛得叫人心死，但是我知道懶天白已經在我心裡紮了根，我無法如同符若塵一般直言放棄。
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明明相伴我三年的不是他，腦海裡最清晰的身影依舊只會是那個人。
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而那一刻，是這三個字給了我去追逐賴天白的勇氣，我徹夜趕路，進入我與賴天白共同考上的大學，希望這一次，是我對他說：「你好。」
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《完》
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期待各位的感想兒~~哈哈，第一次寫短文，有點緊張。
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