其實這個作品有幾張被我隱藏起來的草稿，這些草稿是2014年寫下的。那年我國三，正值人生第一次大考的充實階段。在重新開始寫這個作品之前，我回過去看過去的我是怎麼展望現在的我。
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我寫了當時的那群好朋友在十年後的現在都擁有各自的幸福，有的人結婚了、有人正要準備結婚、有的人甚至懷孕了，只有我孤家寡人一個。不得不說國中時期的我真的很懂我自己，時至今日，我的朋友們仍舊是我的朋友，不過他們還沒結婚，也還沒有小孩（謝謝他們對我錢包的善待，論文戰士的錢包實在過於單薄）。
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不過我想要修正當時我對所謂「幸福」的定義。那時我寫的是：「連L都要結婚了。好姐妹，我相信妳真的能夠用擁有自己真正的幸福，而且就在那不遠之處。」
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成年人的幸福不應該侷限在找到了合適的另一半，不應該只有結婚生子才是人生的終極目標。一個人幸福與否，決定於自己過得開不開心。所以當長輩們催婚、催子的時候，不妨可以反問長輩：結婚生子的你真的過得很幸福嗎？
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一個人也能有屬於一個人的幸福，只要自己能夠過得舒心自在，完全沒有必要找個人度過餘生。成家立業已經是上個世代的舊觀念。
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在某個星期四的晚上，突然想要寫一個故事，一個紀念我青春的故事。
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我從來就沒有忘記我曾經說過我的青春隨著國中畢業就一起逝去了，這句話是真，但也不能說是完全。因為青春本來就有很多種不同的樣貌，它會因為每個不同的性格、人格特質、背景等等而有各種不同的排列組合的結果。
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關於以前，有太多事情我都已經忘記了。或許有很多事我曾經想要忘記的羞恥記憶，然而它確實隨著時間的流逝（也有可能是因為我老了的關係）而消失在我的腦海裡。
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如果說要為這十年寫一個回憶錄，我會怎麼寫呢？
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突然萌生的想法，我常常這樣，突然間的奇思妙想讓我想要去做很多事情，然而我卻難得堅持到最後的毅力乃是我最大的缺點！除此之外，我也必須要承認現在的我每天在聲光效果當中尋找各種快樂，看著搞笑的影片嘿嘿嘿哈哈哈大笑，那些憂鬱的因子就好像吃了暫停劑被抑制增生了。所以我日復一日的在網路的世界裡不斷地索取這樣的快樂，我希望快樂可以永遠都不要離開我。可能我的本性太過自卑懦弱，但又實在太討厭這樣的自己，所以會強迫自己應該要成為怎麼樣的人；應該要有怎麼樣的情緒……我不確定這樣做是不是正確的，但我知道，自始至終我無法自己製造快樂。
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說到這十年，我感覺我像是活了兩倍甚至是三倍的時間。經歷了太多太多的事情，也遇到了各式樣的人，不過這些都還不夠，現在的我還沒有像堅而不摧的銅牆鐵壁那樣的能力去對抗這只有各種負能量的社會。
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是的，這個現實的社會，脫離了動漫裡主角總是順利破案、有情人終成眷屬的幸福烏托邦，更加顯得冷血無比。你無法知道什麼時候上一秒還說著你很優秀的朋友，下一秒會為了自己的飯碗而出買自己；你更無法確信你在這樣的社會上日復一日的工作是為了什麼。
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如果能一直當學生該有多好。
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如果能當一位沒有太多成年人煩惱的學生該有多好。
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這是當我還是學生的時候絕對想不到有一天我也會說出這樣的話。出了社會，會見到各式各樣的世面，我永遠不會忘記我在某一個場合裡面默默坐在角落吃著便當，耳裡聽到阿諛奉承的那些話語。
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原來這就是長大，原來長大之後就會變成這個樣子是嗎？
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寫這十年，或許我就能離那些世俗再遠一些。
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我好像失去了書寫心情的能力，在這幾年接續發生許多事情之後的現在。當我意識到這件事情的時候，我的撰寫能力就如同此時此刻正在閱讀這些文字的你們所感受到的這樣。
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一直以來我是個極高敏感型人格的人類，這樣的人格特質賦予我的是對於這個世界能有很細膩的感受。也就是說，像我這樣的人們對於世界的感知是被放大幾倍的。我沒有辦法將這樣的人格特質從我的身上拔除，我唯一能做的只有讓自己從敏感變成鈍感。正是因為我的感受「鈍化」，所以我對於這個世界的感知在內心停留的時間稍縱即逝，當我不再將那些悲傷的、痛苦的事情記錄下來；不讓這些總稱為負面情緒的感受有更深的體悟，久而久之，我麻痺了。
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乍看之下，麻痹的行為是我對自己感知的鐸殺。可是與此同時，我不再哭泣、我也不再憂鬱。
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我想我大概過得很快樂。
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還有十天就是我的二十四歲生日。在我小的時候我對人生中的兩個年紀抱有許多憧憬，第一個是十七歲；另一個則是二十四歲。十七歲於我而言是最青春的年紀，曾經我想像的十七歲玩了社團，認識很多好朋友，每天跟好朋友們一起上課下課聊八卦。我可能如當初的想像如願當上學生會長，又或是我以優秀的英文能力聞名於整個年級之間。不過我的十七歲並非如此。我的十七歲剛從人生的深淵爬起來，我獨自一人在異鄉與憂鬱孤軍奮鬥，害怕同齡人的指指點點所以我不敢諮商，所有開心的、傷心的是自己扛過的。當時我最好的朋友是我每天寫的日記，甚至深怕會有人去翻動我的東西所以曾經有一段時間連日記都不敢把最真實的感受寫上去。慶幸的是，當時在遙遠的遠方有素昧平生的偶像給予我力量並重新找到活著的意義。那一年也是我第一次參與一場演唱會，我始終記得那句：「我，值得被愛。」
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韶光荏苒，二十四歲即將到來。小時候對於二十四歲的想像是：有一份穩定的工作、談一場幸福的戀愛。我很確定在未來的一年裡我可能無法達成年少時所想像的那個自己，因為我覺得自己一個人生活實在是太美好了，所以抱歉拉小時候的自己。不過長大後的自己每次在過生日前我都會對新的一年給個期許，很奇妙的是，我思來想去始終想不到我對二十四歲的自己有什麼期許。
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所以我決定每天寫一點東西整理自己的心態，也許寫到＃1的時候我就能夠找到了（嘿嘿）
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#10
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