關於我一連串的愛情故事，尤其十三歲到十五歲這之間，我幾乎不知道怎麼說起才好──它太過層層疊疊，交織的姿態裡，有太多人同時並存著、纏繞著，一次次擰住我心的呼吸。
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我想，就從那傻大哥般的男孩，以泉，展開故事的開端吧？
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越懂你陪著你就越寂寞
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靈魂那麼美我卻碰不得
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感覺再熾熱也不能讓飛蛾去撲火
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靠近你的夢難道就能不失落
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即使相隔將近三年，我彷彿還聽得到，你唱著這首歌的聲音。
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「友達以上，愛情以下。」
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當這首歌給輕輕唱起，人們總會使它附帶這樣一句，既曖昧又帶遺憾的話語。
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可我從不願將你與我置入這句嘆息──那只會狼狽地顯現出，我可笑的自作多情。
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即使你與我笑著打鬧、主動邀我留校一起念書、在我哭泣時逗笑我、在無意間親暱地摸我的頭，笑我矮你一截的身高──
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那樣歸類為愛情的喜歡，始終只是我單方面的一廂情願。
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你在我所編織的，密密麻麻的青春愛戀裡，折下了永遠撫不平的摺痕。
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殘忍的溫柔，這是我所能想到最貼切的形容，關於你放在我這裡的所有回憶。
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你送的聖誕卡片、你和我在畢業旅行時勾肩搭背的合照、你在我哭泣時笑著說：女人果然是水做的……
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而這樣水做的我，不知曾為了你無意的冷漠、遲鈍的不理解，流失了多少靈魂的能量。
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雖然我們之間始終只存在著這樣的關係：朋友。
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「你相信一見鍾情嗎？」
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小時候，對於這般乍聽之下膚淺的迷戀藉口，總會予以輕視的評價；當小男生對我說「第一眼看到妳，就喜歡上妳了。」我總會在心裡不以為然地想：你以為這是童話世界嗎？王子和公主第一次見面就可以廝守終身？
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當你對一個人是全然的陌生，要怎麼說出喜歡他、甚至是愛他的原因？小時候我都會這樣反駁一見鍾情。
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如果我說「直到遇見你，我才看清一見鍾情的全貌」──讀者會感到乏味而老套，這是能夠料想到的句型。
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你也會笑我的癡傻吧？我從未走入你心裡，即使我坦然的說出什麼，那對你只剩下負荷。
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當你在家童課，隨機抽籤時和我抽到同一組－－剛上國中的每個我們都是對同學陌生，甚至叫不出彼此名字的；然而當你坐到我的正對面，我尚未看清你的模樣，卻早已被強烈的預感沖刷得心頭一疼。
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「長得不帥、外表不吸引人，但我一定會和他有些什麼，而且在未來，他會是我很重要、很重要的人。」
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剛從小學畢業的我，對愛情還是那麼懵懂；這樣明確而清晰的預感，就像是空穴來風，連我也說不明白。
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我看著你胸前的名字：汪以泉。
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「到這個新環境，就是要互相認識新同學，和你同組的夥伴打聲招呼吧！」台上年輕的家童老師這樣說。
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「嗨。」你朝對面的我一笑。
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小組時間，聊天之中，你忽然對我說：「妳手好大哦，是女生手還那麼大。」
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「我哪有？」
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「真的啊！妳自己看！」你伸出你的手掌到我面前，我沒多想就將自己的手掌貼上。
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我們的手掌大小差不多，「對嘛！妳看！妳一個女生，手居然和男生一樣大。」
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「十指交疊！在一起！」同組的一個三八女生這樣喊一句，我才縮回我的手，而你看起來卻不介意。
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我不知道這是否夠格稱得上是，我長久以來不屑一顧的一見鍾情；當下的情緒沒有揉入任何愛情的成分，唯有一種說不清的強烈念頭。
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在那友善的笑容當中，叫以泉的你，宛如冰涼卻溫和的泉水，流入我的生命裡。
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小說、漫畫、偶像劇當中，會使女孩一見鍾情的男孩，擁有的那些條件你都沒有。
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你戴著一副黑框眼鏡，臉上坑坑巴巴布滿少年的青春痘，也沒有像一些愛漂亮的男生，上髮蠟、把頭髮抓出造型。
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但你有著開朗而善良的特質，讓人不自覺親近。
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原先，我在班上只認識一個裝熟魔人阿諺，而你便是我第二個認識的人，也是阿諺最好的朋友。
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我們三個玩在一起，不自覺又多了坐在我後方，悶騷鬼一個的震南。震南不是很有號召力的那種男生，反倒是喜歡在台下碎碎念、說些好笑的話，音量之小，只有坐在他附近的同學，才有幸聽到他所想到的笑點、被狠狠逗笑。
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震南自稱乖乖仔，甚至無聊到創了一個乖乖團，成員就是我們：你、我、震南、阿諺。
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震南鬼點子多，說因為乖乖團很神聖，成員的名字都要是聖經人物，於是自稱「耶穌」，叫阿諺「撒旦」，叫你「亞當」……然後叫我「夏娃」。
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「他不是妳老公嗎？每天都這樣卿卿我我的。」
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「屁咧！」然而，內心我卻沒有一點反感。
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朋友當中，就屬震南坐得離我最近，於是我最常有機會轉頭和他聊天、嬉鬧；那時的我對課業不怎麼積極，上課常常跟震南玩，又剛好是坐在前面的座位，因此常被老師當著全班的面斥責「放晴，不要再跟震南講話了。」
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想當然爾，班上幼稚的同學（包括那時的我其實也很幼稚）便會大聲嚷嚷「哦──」沒多久，同學之間就會開始有了「震南和放晴在談戀愛」的謠言。
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你聽了一點也不介意，甚至和阿諺一起鬧我們兩個，當震南故意說「放晴喜歡以泉」，惹得我一陣追打的時候，不知來龍去脈的你，總會和別的同學一起鼓譟：「打是情、罵是愛，我們不當電燈泡囉！」
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即使是換了座位之後，震南不再坐我附近，開始上課會和其他女生玩鬧、被老師點名的時候，班上同學依然會起鬨：「哦──怎麼可以這樣！老婆都在班上了！」「放晴！放晴！不要哭喔！」
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「關係已經那麼複雜了呀。」科任老師說上這樣一句，轉頭繼續寫著黑板、教授著教材。
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我沒有任何否認，只是笑一下。
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每天，我期待著下課鐘響，跑到靠近後門的座位，找因為身材高大，總是坐在那裡的你；你從來不會嫌我煩、趕我走，常常問我「剛剛的考試幾分啊？」而當時完全沒有放心思在課業上的我，除了英文和國文以外，總會回答不及格的分數，成績和阿諺同樣名列前茅的你，都會摸我的頭說：「喔！都沒認真念書。」
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順便笑我一句：「雙手平舉，剛好與妳同高耶！小矮子！」
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每天放學，和我一起走的你，都會在要離開、跨上腳踏車時，回頭對我笑一下：「小矮子！要不要我載妳？」
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「白癡啊？我們家是不同方向耶！」我笑著對你揮手：「再見！」
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看著你騎車遠去的背影，我明白我的預感是準確的──我確實，在每天的朝夕相處下，喜歡上這樣的你了。
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我們走得很近，這樣打打鬧鬧，讓旁人有時會說上一句：「喂！震南！你老婆外遇啦！」
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上課，因為身材嬌小，總是坐在第一排的我，時常有意無意，往教室後方望去，看著你認真上課的神情；有時你也隨著同學的嬉鬧聲浪，和他們笑鬧幾句。
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有同學課業不懂的，你總是很主動且有耐心地教導他們，顯示了你的好脾氣及體貼；你有時會對我說教，要我好好努力、成熟一點、對於未來會想一點。
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雖然有時受不了你老人一般的嘮叨，卻也是我喜歡你的一點：懂事、善良、了解的事情比我多。
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我沒注意到的是，震南開始對我很好──
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他知道我很健忘，體育課的羽球拍都會為我多帶一支；他知道我對鳥類有莫名的恐懼，會幫我拿便利貼，細心把厚厚一本生物課本上的每隻鳥的照片都貼起來。
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午餐的點心，他的那一份總是會給我，說他不喜歡甜食。
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我只覺得班上對我的誤解是好的：如果所有同學，包括你，都以為我和震南真的是男女朋友，那麼我就不必擔心被你看穿我的喜歡心情了。
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運動會那天，代表班上參加短跑項目的我輸了比賽，自責得掉下淚；放學回家路上，你陪著我，總拿著直笛吹個不停的你，剛好吹到了最近學會的一首歌，＜好朋友只是朋友＞。
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輕輕柔柔的旋律，卻有著若有似無的苦澀。
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放下直笛，你不自覺哼起這首歌。
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認識你也許我就足夠了
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緣分的深淺我都不管了
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可能你感動也看不見我心如刀割
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哪怕很痛過 至少就不算錯過
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好朋友只是朋友 還是朋友 不能夠佔有
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好朋友瘋狂以後 就一個人走 無所求
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好朋友只是朋友 只能保留 一點點溫柔
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我知道什麽時候回頭 不打擾你的自由
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哪怕很痛過，至少就不算錯過……
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你生日那天，我考慮良久，還是決定表面上惡搞、實則講真心話──我做一張卡片，有內外兩層，外面那一層是很長很長的告白信，告白我對你所有真正的想法，你的每個舉手投足，牽動我的所有眼光；然後在卡片拆開來的內側，才畫一個娃娃大笑著說：「騙你的，生日快樂。」
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我笑著跟阿諺提過我的這個計畫，阿諺則是壞心地對你大叫：「欸！以泉！你可以只看外面就好，另一面就免了！」
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果然，你在看卡片的時候，阿諺那個大嘴巴讓一堆女生知道，於是跑過來圍觀，甚至讓對我的作文很有興趣的國文老師知道了，也參一咖的加入「看卡片行列」；一群人圍觀我真正的想法實在尷尬，只好安慰自己：反正我說了是騙人的。
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未料，在這群看熱鬧的人群當中，有個叫震南的，一臉陰霾。
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隔天我才從別人口中得知，震南喜歡我，很久了，可能比我喜歡你還久。
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為什麼不坦白呢？難道就像我喜歡你，卻一直裝作只是朋友一樣嗎？
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「我覺得妳不是喜歡阿諺就是以泉，」當我問起，震南這樣說：「現在果然證明了，妳喜歡以泉。」
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我沒有承認，他說對了。
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只是從那天以後，我和震南，把謠言變成了真實。
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每當想起這點我都感到諷刺：原本對你的藉機告白，反而促成了我和另一個人的戀愛。
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然而我和震南之間卻因此變了調──融入了愛情，要友情怎麼不變質呢？
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經歷好幾回分分合合，證明了彼此不適合，最後還是徹底撕裂了。
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我恢復單身，看著依然在我身邊的你，還是那樣貼心的一個存在。
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上了國二，課業壓力更加繁重；增加了理化科，原本數理就特別差的我，在每次的理化小考沒有一次及格過。
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加上剛和震南分手，傷心得什麼都做不了的我，根本無暇在意我的成績，只是時常在發呆、放空時默默流淚；有時回憶太擁擠、太清晰，甚至會有些激烈的哭泣。
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如果當初沒那樣魯莽地向你開玩笑，我根本不會跟他在一起，自找了這樣一段痛苦的回憶增添於生命。
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當作我只是難過失去震南，你覺得我這樣下去不是辦法，想要讓我振作，於是開始在每次小考，交換改考卷時，跑去找我的考卷在誰手上，然後和他交換、只為親手改我的考卷。
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「這樣的題目怎麼也錯呢？你根本連基本的也不了解吧？」
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你拿著我的考卷，一一指出哪一題是應用什麼觀念、老師上課有講過的哪個課外知識……然而我什麼都聽不進去，只是茫然望著你口若懸河的模樣，心裡的疼痛愈翻愈高……
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你看我呆若木雞的蠢樣，嘆口氣，「放學留下來，我教妳怎麼念書啦！」
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